Ana Castro Liz

LOS EFECTOS DE LLEVAR UNA DOBLE VIDA

LOS EFECTOS DE LLEVAR UNA DOBLE VIDA 780 2126 AnaCastroLiz

¿Qué explicación psicológica puede tener que una persona sea capaz de engañar y que nadie

lo sospeche?

Llevar una doble vida parece algo propio de las series sobre espías, alguien que aparentemente, lo tiene todo: una pareja e hijos, buen trabajo y se descubre que esconde un gran secreto ¡que tiene otra pareja o familia!, descartando que no tenga ningún trastorno de la personalidad grave, algunos son personas que están en pleno uso de sus capacidades y hasta tienen éxito profesional, pero son capaces de llevar dos vidas paralelas durante gran parte de su existencia.

Son esos que dicen trabajar hasta tarde o que durante la semana están en una ciudad y el fin de semana en otra, o que se inventan una afición que les mantiene ocupados mucho tiempo que luego las parejas no saben dónde están.

Las motivaciones de llevar doble vida, entre sexos suelen diferir bastante:

-Los hombres, se relaciona con el deseo de mantener un estatus social, tener múltiples parejas o escapar de la presión social.

-Las mujeres, se relaciona con cumplir con expectativas de género o mantener una imagen idealizada, o la búsqueda de independencia.

Doble vida también es también ser un personaje público que se descubre que es un corrupto, o abusa de su poder, las personas que tienen pareja heterosexual y mantienen una relación homosexual sin que su entorno lo conozca, etc. ¿Qué le puede pasar por la cabeza alguien así? ¿Qué le ha originado ser de esta manera?

La gente tiene amantes al margen de sus relaciones oficiales porque es más sencillo que dejar a la pareja, ya que tomar una decisión de ese tipo conlleva a cambios económicos y sociales.

¿Por qué alguien se comporta así?

La mentira nos ayuda a conseguir nuestros objetivos más fácilmente que la verdad, algo absolutamente aprendido en la infancia. Generalmente las dobles vidas empiezan sin planear, surgen las alternativas y simplemente se cogen, una mentira lleva a la siguiente y está a otra más, hasta que nos encontramos con dos vidas independientes de las que no podemos escapar. Las personas que funcionan así, poseen “un gran don” para mantener la mentira más allá de lo que es esperable.

Según mi experiencia terapéutica, podría relatar el siguiente listado sobre los motivos que le pueden llevar a una persona para tener doble vida y son las siguientes:

-Reproduce sus Referentes: es decir, dicha persona copia los modelos de pareja que ha observado en su alrededor, desde sus padres, familiares o vecinos, funcionará según los valores y modelos de relaciones que ha tenido como ideales.

-Tiene dificultades para expresar emociones y comunicarse: les cuesta poner límites, son impulsivos y no suelen ver las consecuencias a largo plazo, de sus acciones. Son retraídos emocionalmente y les cuesta comunicar lo que sienten o son.

-Búsqueda de emociones fuertes, sentir cierto riesgo para muchas personas se lo pueden tomar como una forma de recuperar su parte “narcisista de autoconfianza”.

-Crisis personales, muchas personas se enredan en aventuras o tener actitudes adictivas (el juego o probar sustancias) para tapar crisis personales y evadir conflictos, porque carecen de recursos para afrontarlos.

-Sentirse deseado, sube la autoestima sentir que varias personas te desean.

Como es su perfil

Son personas con dificultades para tomar decisiones respecto a sus sentimientos, no saben describir qué les sucede ni cómo hacerse cargo de ello. La doble vida es como una evasión, su mente funciona igual que la de alguien adicto, por lo que además suelen presentar problemas con: alcohol, drogas o son ludopatas, etc.

Les cuesta asumir las responsabilidades afectivas, estarán con personas que se encarguen de llevar la casa, los hijos u otras decisiones domésticas.

Son emocionalmente fríos de cara a los demás, les cuesta ser empáticos, y tienen poca ética, no consideran que sea muy grave lo que hacen, suelen desarrollar profesiones donde esas características les harán triunfar, luego en su casa con sus parejas pueden convertirse en verdaderos “osos amorosos” porque buscan la protección y el afecto como si fueran niños pequeños.

Las terribles consecuencias

Presentan estrés crónico y ansiedad por el desgaste emocional de llevar esa vida tan intensa y tener que mentir en todas partes. Además suele tener sentimientos de culpa, vergüenza y confusión, seguramente desarrollen depresión al no poder compartir su verdadera identidad con nadie.

Socialmente cuando todo se descubre la reputación de la persona se pone en duda y también a nivel profesional. Sin duda los más afectados son las parejas que tengan, e hijos, cuando se descubre la verdad, ya que se rompe la confianza y se pierde el respeto de quienes le rodean.

Superar llevar “una doble vida” se puede reconducir, primero si se reconoce el problema y luego si se busca ayuda profesional para comprender las causas que llevaron a mantener una doble vida, se debe trabajar en la autoestima, asumir responsabilidades y buscar maneras de reconstruir la confianza y la honestidad en las relaciones sin utilizar el engaño.

Artículo escrito 18 mayo 2024 para El Progreso de Lugo

¿ERES UN AGAMICO?

¿ERES UN AGAMICO? 780 2126 AnaCastroLiz

Existe una nueva forma de entender las relaciones personales que está de rabiosa actualidad y que no busca tener pareja

La agamia es la elección de forma consciente de no establecer una relación de pareja a largo plazo. El término deriva del griego, donde -«a» significa no o sin, y «gamos» se traduce como unión íntima o matrimonio, por lo que su significado sería ese, sin relación íntima. Es una decisión de vivir sin buscar o desear la compañía romántica de otra persona.

Como todo tiende a evolucionar las maneras de relacionarnos han empezado a tomar cada vez más relevancia y de un tiempo a esta parte, en consulta, me encuentro con personas o parejas que desean explorar alguna variante de la no-monogamia, manteniendo la exclusividad amorosa/romántica en la pareja, pero modificando eso de si existe exclusividad sexual o no, investigando sobre el tema y como hoy en día se le pone nombre a todo, descubrí esta definición: agamia.

La agamia rechaza todo el formalismo que rodea a las relaciones amorosas, como un ideal, como algo indispensable para alcanzar, y contempla varias vinculaciones sobre todo de manera amistosa, pero jamás la formación de una pareja. Este concepto puede entenderse con una nueva forma de vivir la soltería. Las personas que adoptan la agamia en su vida dejan en un segundo plano el objetivo de unirse a alguien para centrarse en uno mismo, aunque sin olvidar la necesidad social de relacionarse con los demás. Los defensores pretenden liberarse para buscar una mayor honestidad en sus relaciones sin tener en cuenta el orden actual de la sociedad que favorece la vida en pareja.

Los Mujeriegos

Los más críticos de estas prácticas o nuevas definiciones, comentan que es un invento para los mujeriegos que son involuntariamente célibes, misóginos que culpabilizan a la mujer por su falta de actividad sexual. Pero en la agamia, es porque uno elige estar de manera voluntaria de esa manera porque dicha forma de funcionar se adapta mejor a como es su mentalidad.

Prejuicios

Otros pueden creer que se vuelven «agamicos» los desencantados con el amor y que no quieren volver a sufrir una decepción. La agamia no consiste en que seas un resignado por haber vivido una serie de traumas sentimentales, sino que se trata de personas responsables, que eligen de manera voluntaria no participar en formar pareja por decisión propia.

Otro prejuicio sobre la agamia es que se trata de penas irresponsables afectivamente, es decir, que recurren a esto para mantener relaciones sexuales con otras personas y no tener que hacerse cargo de la responsabilidad que implica una pareja. Se trata de un grupo de personas que reconoce que va a encontrar la felicidad propia y en sus demás relaciones con otros seres humanos de manera responsable pero sencillamente sin implicar la creación de pareja.

Cuando te dices a ti mismo, “¿y si dejo de buscar pareja y me pongo a disfrutar así, tal y como estoy?”, es un razonamiento agamico

¿Cómo es una persona “con agamia”?

No es un nuevo trastorno mental, ni mucho menos, no implica que sea algo que deba ser curado o tratado. El hecho de no buscar una pareja no hace más que priorizar los sentimientos y comodidades de la propia persona tomando en cuenta también a su entorno, amistades o familiares y centrándose más en ellos, porque esa persona agamica sencillamente no va a estar cómodo en una pareja.

El camino que nos enseña la sociedad o la familia, no es el único ni es el ideal, la mejor manera de relacionarnos con los demás es la que se adapta a nuestras particularidades, tenemos que ir dándonos de cuenta, que no existe un formato correcto u otro incorrecto, lo ideal es que sea una elección voluntaria.

Además:

1-Una relación es ágama si entre ellas no son parejas, es decir, si tú no eres pareja de las personas con las que te relacionas.

2-Una relación es ágama si las personas que la forman no tienen pareja con otras personas.

3-Una relación es ágama si las personas que la forman no aspiran a tener pareja

4-No tienen deseo de formar pareja ni en el futuro

5-Construyen relaciones basadas en la sana amistad (y no se consideran follamigos)

Cómo ponerla en práctica

Las personas agamicas, les dan mucha importancia a sus relaciones personales, en donde la prioridad es relacionarse bien para que su entorno sea beneficioso, porque se tiene más seguridad, sabiendo elegir cualquier cosa de manera más consciente, sin mentiras ni engaños. Si tú quieres llevar al cabo esta manera de relacionarte debes de tener en cuenta lo siguiente:

1-Olvidate de tener pareja.

2-Aprende a disfrutar de tu soltería haciendo cosas que te gusten, que te ofrezcan paz y crecimiento interior.

3-Busca a personas similares a ti para hacer planes en conjunto.

4-No tengas limites

¿Tienen vida sexual?

Aquí nadie se apropia de la vida sexual de nadie, y si te encuentras con alguien que no opina como tú, no luchas, ni te enfadas sabes perfectamente cómo manejar esa incompatibilidad sin traumas.

No se quiere tener pareja, pero si se tiene sexo, y afecto, pero sin compromiso.

Los que eligen la agamia encuentran una vía para priorizar el autoconocimiento, la independencia y la satisfacción personal, sin las responsabilidades asociadas a una relación de pareja. Incluyen una creciente valoración de la libertad individual y una crítica a la limitación que el matrimonio que podrían representar para algunas personas. Se puede entender como una respuesta social ante la desilusión con el concepto de “felices para siempre” impulsado por los cuentos de hadas, algo que ha derivado en un desencanto general con las expectativas tradicionales sobre pareja y matrimonio que quizás tuvieron que mantener los padres de estas personas, siendo un modelo que no quisieron repetir.

Artículo escrito 20 abrril 2024 para El Progreso de Lugo

¿NOS HEMOS CONVERTIDO EN PERSONAS GAMIFICADAS?

¿NOS HEMOS CONVERTIDO EN PERSONAS GAMIFICADAS? 780 2126 AnaCastroLiz

Las plataformas para conocer a personas exponen a los usuarios como si fuera un producto que elegir de un catálogo

Febrero es el mes de amor: el 13 es el día de los amantes y el 14 el del amor y amistad, y es precisamente cuando más se busca el amor. Las aplicaciones de citas cada vez dificultan más que surjan relaciones sanas, sí has oído bien, ósea todo lo contrario o lo que te proponen, ya que en estos tiempos encontrar pareja es una misión imposible.

Si estas en una edad en la que te consideras que “el arroz se te ha pasado hace dos décadas”, imagínate la búsqueda de pareja en el multiverso de las aplicaciones para ligar, donde la tónica general, es: pasar de hacerte “love bombing” (darte atención con piropos las 24hx7dias) a hacer ghosting (desaparecer sin dejar rastro ni contestar a tu ultima pregunta, vamos como el que dice que va a por tabaco y no le vuelves a ver el pelo jamás).

En 2012 nació Tinder, y surgieron las citas rápidas, y el concepto del ligoteo cambió radicalmente. Cuando cumplió 10 años, Tinder había sido descargada por más de 530 millones de personas en todo el mundo, pero provocado que muchas personas se comporten como “robots” programados a solo tener gratificación inmediata y poco más.

Ahora se supone que hay más posibilidades de que te den “un like” (que es algo muy superficial y que fomenta las relaciones liquidas), a que tengas una relación estable.

Aparentemente puedes conocer sin salir de casa a alguien muy fácilmente, pero si hay algo que no engancha inicialmente o aburre enseguida se deja de hablar o contestar, sin más, te dejan en visto y no se vuelve a saber nada más de esa persona.

¿Ha cambiado la manera de relacionarnos totalmente? ¿Es el fin de las relaciones estables? ¿Somos esclavos de la inmediatez del reconocimiento?

Personajes de un videojuego

El formato de tan solo ver las fotos de alguien, lleva vinculado a funcionar de forma gamificada, es decir, acabar tratando de forma similar a los seres humanos que, a personajes de videojuego, algo que no nos genera culpa ninguna si tenemos que borrar, ningunear o bloquear a cualquiera sin que se nos mueva una pestaña, sin tener en cuenta los sentimientos de esa persona.

Si algo no te encaja, con alguien, sería muy positivo expresarlo de forma asertiva y poder tener una conversación sin desaparecer.  Que los demás no lo hagan de esta manera, no quiere decir que tu no puedas ser un ejemplo y actuar con responsabilidad.

Opciones Múltiples 

En todo este tipo de aplicaciones se suele compartir lo que a uno le interesa, con lo que se distorsiona la realidad totalmente.

Buscar pareja de entrada es una opción equivocada, ya que lo sensato será empezar por ver si conectas con alguien. Suele surgir un “estrés por tener que elegir” debido a las múltiples opciones con las que te encuentras con tanto perfil y aparentemente con tantas personas guapas. Todas las fotos suelen estar increíbles, no sabes si tienen fotosphop o es un modelo, ¡es difícil elegir así!.

Es fácil pensar que siempre puedes conocer a alguien más guapo o mejor y no tienes porque que quedarte charlando con el primero o primera que te caiga bien, esa sensación de no querer perderse nada de lo que estas aplicaciones te ofrecen, puede convertirte en un compulsivo consumista de querer hablar con varias personas a la vez, porque temes perderte a alguien por conocer.

El Caldo de Cultivo de los Infieles

No todo el mundo busca encontrar pareja en una aplicación, y quizás ese es uno de los problemas del porque los que, si quieren encontrar pareja en la tecnología, no la encuentran, y es porque personas con pareja o casadas colapsan los perfiles. La mayoría de las personas que triunfan suelen ser quienes solo buscan sexo casual y conexiones rápidas, para salir de su rutina sexual pero que no pretenden dejar a sus parejas ni cambiar su vida acomodada.

Las personas normales no ligan en estas aplicaciones

Desde hace 8 años organizo encuentros para que se conozcan solteros en Lugo y la verdad es que me cuentan muchas anécdotas, unida esa experiencia a más de 25 años como terapeuta, puedo decir que observo que la mayoría de hombres heterosexuales que utilizan los portales de encuentros no lo tiene nada fácil para encontrar pareja, ya que las mujeres con perfiles interesantes y que se anotan a estas aplicaciones reciben tan cantidad de mensajes, que les resulta imposible dar cobertura a todos ellos y muchas veces queda en “no leído” o “no visto” precisamente el perfil del caballero más majo y más galán.  Con respecto a esto me encontré por algún sitio esta estadística: un 80% de hombres están compitiendo por el 22% de las mujeres menos solicitadas y un 78% de ellas lo hacen con el 20% de los hombres más deseados.

El hombre sigue acarreando con la responsabilidad de romper el hielo y saber cómo captar la atención que, si ya de entrada no lo hace bien, sus probalidades de conquista bajan.

Es superior el número de perfiles falsos con fotografías e información especialmente atractiva, que inicialmente te engancha, los dueños de dichos perfiles son personas que buscan “pasar el tiempo” y enredar a sus víctimas sin buscar tan siquiera una cita.

¡No te desesperes!

Si no encuentras nada interesante en una aplicación de este tipo, quizás tus mejores bazas pueden encontrarse en las situaciones de toda la vida.

Si quieres conocer a alguien sin aplicaciones ten en cuenta estos pasos:

  • Desengánchate del móvil y de dedicarle tanto tiempo a “cotillear” sobre la vida que los demás muestran en las redes sociales.
  • Si acabas de romper con una relación date un tiempo de respiro, pero no busques suplente tan pronto y menos por una app.
  • El deporte une, intenta conocer personas que tengan afinidades sanas.
  • Pasea a tu perro, en el parque siempre se puede conocer a personas interesantes que tengan mascota como tú.
  • Anótate a una asociación, para hacer alguna actividad interesante, y eso te puede ayudar a conectar con personas con intereses similares.
  • Haz cosas tu solo, los viajes son una oportunidad excelente para descubrir aspectos sobre ti que quizás de otra manera no conocerías.

Articulo escrito 19 febrero 2024 para El Pogreso de Lugo

LOS HIJOS «OCUPAS»

LOS HIJOS «OCUPAS» 787 2283 AnaCastroLiz

Los jóvenes gallegos tardan más en irse de casa de sus padres, que el resto de los europeos y además conviven con su pareja

Según datos estadísticos en España el 64% de las personas de 25 a 29 viven con sus padres. Llega un momento en el ciclo vital en que los hijos deberían hacer su propio camino. Existen casos en que “los retoños” de 20-30 o hasta incluso 40 años no quieren abandonar el “nido del hogar” y para colmo se traen a sus parejas a vivir con ellos a la casa familiar, o ¿son los propios progenitores quienes rehúsan a dejarlos ir?.

Para mi modo de ver existen muchas variables a tener en cuenta: desde la situación económica y laboral actual, las propias creencias familiares y la dependencia emocional que exista de los hijos hacia sus padres, y/o viceversa, son fuertes influyentes a la hora de decidir dejar el nido. Algo que sucede mucho en nuestra comunidad gallega, son esas ideas tradicionales de dejarles un buen legado a los hijos, para que puedan construirse su propia casa en la finca familiar, o que acaben viviendo en la misma casa con ellos o construyan un segundo piso donde ya viven, etc que visto así, resulta de mucha ayuda, aunque también es el caldo de cultivo de muchos otros problemas que suelen surgir de convivencia con los suegros más adelante.

A veces, unos padres lejos de ayudar, toman estas medidas para no sentirse solos y no estar solos con su pareja (aguantan un mal matrimonio) y así tienen un motivo para ser felices; ver a sus hijos cada día. Asombroso, es cuando muchos adolescentes (entre 16-24 años) que ni estudian ni trabajan, viven en casa de los padres con sus parejas sin aportar ni ayuda ni economía, acomodándose por completo a una situación inactiva, y que los padres consienten y justifican.

La depresión y la ansiedad pueden dificultar que alguien se convierta en adulto, las tasas de ambos trastornos han aumentado últimamente, entre los 18 y 29 años. Una persona que padezca alguno de estos trastornos le cuesta mucho más conseguir trabajo o tomar iniciativas, por eso es importante descartar que tenga algún problema de salud mental, para luego resolver la situación de convivencia.

Muchos adultos jóvenes siguen sin querer dejar el nido es el fenómeno de los llamados mammoni o bamboccioni

La raíz del problema

Existen diferentes realidades en este amplio tema de porque un hijo se convierte en un “ocupa” de la casa familiar con su pareja, y quiero nombrar de las más sencillas y lógicas a las más casi más patológicas:

  • Los hijos que tienen que regresar a casa de sus padres porque se han separado y tienen una nueva pareja, y no pueden hacer frente a mantener a sus propios hijos y la hipoteca que se han comprado con su ex.
  • Los que regresan a casa para cuidar de unos padres enfermos y viven de su pensión.
  • Los hijos adolescentes que ni estudian ni trabajan y se llevan a su pareja y casi “ocupan” la casa haciendo lo que les viene en gana.
  • Los hijos que tienen entre 30-50 años que no trabajan y están viviendo de los padres.
  • Los hijos adultos que trabajan, que viven con su pareja en casa de los padres y que ambos trabajan, pero no aportan nada en casa ni económicamente, ni ayuda logística, y nadie los mueve de allí.

Las deudas hacia los padres no deberían existir, y menos las emocionales. Todo lo que ellos han hecho por uno es parte de su función, siendo el objetivo de ellos que los hijos crezcan, salgan de casa, realicen sus sueños o formen una familia.

Cuando se construye una pareja, lo ideal es hacerlo en un nuevo hogar: nuevo espacio, con sus propias reglas y condiciones definidas por los dos, es decir, crear un espacio exclusivo de una nueva pareja. Sin embargo, por diferentes razones, especialmente económicas, algunas parejas tienen que regresar a la protección de la familia de origen y en estos casos se requiere de mucho respeto y colaboración para que todo funcione.

De no ser así, suelen quedar tocadas las áreas personales de los padres que acogen a esos hijos y a los propios hijos con sus parejas, áreas como: la intimidad sexual, la parte económica, rutinas, alimentación, emprendimiento y determinación y la relación con otros familiares o amigos, etc.

Cuando se debe Romper el Cordón Umbilical

Hay hijos que intentan hacerse grandes sin aun serlo, se van de casa cuando no tienen solvencia y buscan aventura, regresando poco después con el “rabo entre las piernas”. Cortar el cordón debería producirse cuando un hijo puede económica y madurativamente no depender de nadie y para eso puedes estar preparado desde los 18 como desde los 25 años.

Terminar los estudios o aprobar una oposición, tener un trabajo digno, haber sido previsor e ir ahorrando, aprender a llevar una casa, saber desenvolverte en la vida, si te han inculcado tus padres tareas desde muy sencillas a más complejas desde que eras niño y a medida que te hiciste mayor, fueron incrementando la responsabilidad, si tú cumples con estos requisitos ¡ya estás preparado para volar lejos del hogar!. Cuando los hijos salen de su casa no solo tienen la tarea de comenzar a construir su proyecto de vida, sino también de crear una sana distancia emocional con sus padres.

Los Bebotes

El siglo XXI se caracteriza por la tendencia del ser humano a vivir de la manera más cómoda y menos exigente posible, la idea generalizada parece centrarse en tratar de evadir responsabilidades y disminuir los compromisos, disfrutando el “aquí y ahora” creyendose monjes budistas, pero llevando una vida en el sistema de los más consumista.

La decisión de seguir en casa de los padres les ayuda a muchos solteros a ahorrar para comprarse un auto, viajar a cualquier destino del mundo con sus parejas o darse la gran vida, todo menos compartir los gastos de la casa. En Italia, a este fenómeno se le nombró “mammoni” debido a la tradición de la mamá consagrada a servir a su hijo, como a un rey, hasta edades avanzadas. Están también los “bamboccioni” término que podría traducirse como “bebotes” o jóvenes a los que se les hace muy difícil, casi imposible, conseguir un empleo fijo, pagar una renta o volverse responsables de sí mismos. Muchos quedan eternamente atrapados en el seno del hogar.

¿Qué puedes hacer con los “ocupas de tus hijos”?

Si tienes un hijo adolescente que vive en casa con su pareja y con vosotros lo mejor que puedes hacer para una convivencia más sana y llevadera es establecer reglas muy precisas y claras. Como por ejemplo: dividir los quehaceres del hogar, definir horarios, y tener un comportamiento basado en el respeto, mientras tu hijo siga dependiendo material, afectiva y emocionalmente de tí, va a negarse con más facilidad a la posibilidad de abandonar el nido, siendo bastante frecuente que sea una persona débil de voluntad, con incapacidad para actuar, o para continuar tareas iniciadas, o realizar un proyecto de vida y tomar decisiones personales. Permitirle vivir en casa con su pareja, agrava todos estas actitudes, además de que terminará aburriéndose de su pareja o ella de él porque funcionarán como matrimonios de muchos años sin tan si quiera haber crecido juntos en experiencias solos.

Si tienes un hijo adulto viviendo con su pareja en vuestra casa, pregúntate si el miedo que tienes por lo que le pase a él, también es miedo por lo que te pasara a ti si estás solo, una vez aclarado esto, recuerda que no eres el dueño de tu hijo, y que debes ofrecerle herramientas para que camine solo. Establece nuevas tareas del hogar, que aporte económicamente sus gastos y contribuya a los gastos comunes. Deja de sobreprotegerlo, que se encargue de la mayor parte del trabajo para resolver sus asuntos. Ofrece ayuda, pero deja que él se responsabilice. Descubre qué es lo que lo entusiasma y apoya eso.

 

 Articulo 20 enero 2024 para El Progreso deLugo

EL ESTRÉS NAVIDEÑO

EL ESTRÉS NAVIDEÑO 787 2283 AnaCastroLiz

En estas fechas aumenta el nivel de conflictos en muchas parejas debido a los compromisos familiares y el gasto económico

Sin lugar a dudas las fechas navideñas ponen a prueba a cualquier relación de pareja ya que es una las situaciones que genera mayor estrés por la toma de decisiones que se realizan, por la exigencia a la que se puede estar sometido y sobre todo por como uno se comunica con su pareja. El estrés se activa de una manera muy distinta según sea cada persona, ya que cada uno tiene su umbral de tolerancia según sean los estímulos e intensidad. Si a todo esto le sumamos que se puede arrastrar algún conflicto de atrás, y se acumula rencor o malos entendidos, añadido a la mezcla de convivir con familiares y amigos, que a lo mejor no apetece estar en ese momento, puede dar lugar a muchos más conflictos.

Hay estudios que afirman que durante la Navidad es cuando más rupturas se producen, sobre todo, en parejas de larga duración. Según datos del Servicio de Estadística en España, en el primer trimestre del año, es cuando aumentan las demandas de divorcio.

Las Navidades pueden ser la época más maravillosa del año sobre todo para los niños, sin mantienen la ilusión y para algunos adultos, pero esto no se cumple necesariamente entre muchas parejas.

Aunque tengas la mejor de las intenciones, es fácil no llegara tener “las fiestas en paz” en navidad.

¿Por qué se rompen más parejas en Navidad?

Cuando se acerca final de año solemos hace balance de lo vivido en los meses anteriores y nos preparamos a planificar los nuevos propósitos: dejar de fumar, apuntarse al gimnasio o hacer dieta, pero también como queremos que sea nuestro futuro.

Preguntas del tipo de:

-¿Quiero seguir teniendo este tipo de relación?

-¿De verdad soy feliz?

-¿Tenemos los mismos planes de futuro?

Se las suele hacer mucha gente para reflexionar sobre su vida. Se pasa más tiempo juntos “supuestamente” que en otros momentos del año y es probable que puedan darse cuenta de que la relación no va bien o se ha deteriorado.

¿Cuáles son los problemas de pareja más comunes en época navideña?

1. Ocultar gastos y despilfarrar

Las cosas se complican cuando un miembro de la pareja oculta al otro gastos y esto sucede porque no se trata con anterioridad el tema del presupuesto navideño. Para evitar ser “infieles económicamente” hablando, sería conveniente que elaborarais un “plan financiero realista” ajustado a ambos, donde debéis decidid juntos cuántos euros podéis permitiros gastar, creando un presupuesto y ajustaros a él, haciendo una lista previa de regalos “baratos” y útiles.

2. Dónde y con quién celebrar las fiestas

Decidir con qué parte de la familia se debe celebrar cada fiesta, si es cada día con uno o cambiar por años como hace Tamara Falcó. Si estas soluciones no funcionan, siempre podéis juntar a ambas partes de la familia a vuestra casa o juntaros en un restaurante y que cada uno pague su plato.

3. Excesos comida y alcohol

Cuando te pasas con la dieta puede suponer un gran conflicto con uno mismo pero beber en exceso es un problema si previamente tienes un problema con el alcohol. Así que es conveniente “pactar” antes de cada fiesta el límite de copas y quién conduce para regresar al hogar sano y salvo.

4. Diferencias de tradiciones

Las tradiciones navideñas se crean cuando uno es niño, y vinculan o no a la familia. Cada persona tiene sus costumbres y para algunos es más importante e inamovible que para otros, algo que deberíais conocer a la perfección, uno del otro llevéis el tiempo de relación que lleveis. Si estáis en pareja, es importante crear una nueva tradición que sea beneficiosa para ambos.

5. Tratar con las familias: propia y ajena

Ya sea que tengas que convivir esas fechas con tu propia familia o con la de tu pareja, si hay conflictos previos o la relación es tóxica, es cuando debéis de tener un plan conjunto para resolver estas situaciones en equipo: mediante señas o palabras clave os podéis acompañar mejor. Solo pueden ser 3 o 4 horas las que tengáis que mantener la calma para pasar una buena fiesta juntos y si existe complicidad mucho mejor, el problema surge cuando esto no es así.

6. Regalos

Algunos piensan que el valor que gastan en un regalo es un reflejo de la cantidad de amor que sienten por ellos, si una pareja no está de acuerdo en esto, puede que alguno se enfade. Para evitar esto es conveniente acordar lo que regalar y cuánto van a gastarse o que cada uno se encargue de su familia de origen.

7. No tener tiempo de calidad para estar juntos

Las fiestas y todos los compromisos consumen: tiempo y dinero, y en algunos casos desaparece la conexión emocional y sexual con la pareja. Es fácil olvidarse de dar atención, y el afecto que cada uno requiere. Si te centras en el amor, y por todo lo que debes estar agradecido, en Navidad vuestra relación irá mejor.

Intenta evitar discusiones y dale siempre más importancia al vínculo que tenéis.

Sobrevive a la Navidad

Si realmente entre vosotros hay amor, podréis juntos hacer frente a todo lo que surja. Es vital ser empático con la pareja si vive estas fechas con cierta tristeza por algún motivo familiar o no lo lleva tan relajado como tú.

La Navidad genera unas altísimas expectativas, algo que deberíais hablar con tiempo y planificarlo para que ambos salgáis favorecidos. Cada uno debéis sentiros con libertad de poder expresar lo que sintáis y hacer realmente lo que mejor convenga desde el respeto y asertividad. Puedes estar triste y a la vez tener alegría o agradecimiento cuando estas compartiendo una celebración y más si has perdido a alguien que quieres y lo extrañas.

Es importante diferenciar entre lo que te apetece hacer, de aquello que haces por obligación o por presión social, así que escucha tus necesidades, no tienes que aislarte, pero si necesitas encontrar espacios de intimidad para uno mismo de vez en cuando y en pareja, ¡te estarás cuidando!.

No es tan importante la decoración, si estas en un hogar, ni lo que vayas a degustar, si puedes permitirte comer o cenar lo que te vas a llevar a la boca, el regalo que hagas o te entreguen, sino la intención que se ponga en ese agasajo, lo realmente importante es el amor que sientes con quién estás.

Artículo escrito 17 diciembre 2023 para El Progreso de Lugo

ENAMORARSE DEL NOVIO DE TU AMIGA

ENAMORARSE DEL NOVIO DE TU AMIGA 780 2126 AnaCastroLiz

La peor traición que puedes cometer en la vida es que te enamores de la pareja de una amistad

La vida está llena de situaciones emocionantes, a algunas personas nunca les pasa nada que contar y otras tienen como para hacer una serie de Neflix de 10 temporadas, con sus vidas. Enamorarse del novio o marido de una amiga, es algo que puede sucederle a cualquiera y habitualmente nos encontramos en consulta los psicólogos, cuando tenemos que asesorar sobre ¿qué es lo mejor que se puede hacer?

Es bien cierto que al ser humano le atrae lo prohibido. Es más, cuanto más complicado es el objeto de deseo, más lo deseamos. Y así es que, casi inconscientemente, terminamos deseando cosas o personas realmente prohibidas, como puede ser el novio de una amiga. Tan solo por un momento ponte en los zapatos de tu amiga y te darás cuenta de cómo te gustaría a ti que te tratarán, ¿a lo mejor es un error que puedes reparar?.

Vamos a centrarnos en que ya te has enamorado y como se te puede ayudar.

Como reflexión inicial si te sucede algo así a ti, pregúntate: ¿en qué momento cruzaste esa línea? ¿Hasta qué punto te gusta el novio de tu amiga? ¿Sientes envidia por lo que ella tiene?

Lo primero que debemos analizar es si estás ante un sentimiento fuerte o un es capricho:

  1. Si realmente no te quitas a esa persona de tu mente, lo admiras y te hace sentir especial, debemos analizar es si eres correspondida o no
  2. Si es un capricho debemos analizar lo que puedes ganar y perder.

Todo esto lo desarrollaremos en este artículo.

¿Es para ti un capricho?

Puede que los dos os hayáis enamorado locamente, si él te propone algo, averigua que quiere él y sobre todo ten claro que quieres tú, a lo mejor él solo busca una aventura pero los dos os jugáis el futuro sentimental de una pareja (solida o no) y tu una amistad.

Si es un capricho vas a perder a tu mejor amiga, y a lo mejor también te quedas sin nuevo ligue. Si realmente es un capricho lo que mejor puedes hacer es alejarte de esa pareja y hacer otros planes con personas diferentes, para quitártelo de la cabeza. Si valoras la amistad de tu amiga para poder conservarla, aunque sea en la distancia, pon tierra de por medio.

Mira bien si se trata de amor, capricho o un calentón, o que solo fantasees con la idea pero que no lo quieras llevar a la realidad. Ligues puedes tener otros, diferentes y con menos riesgo de efectos colaterales.

¿Estás enamorada?

Pregúntate lo siguiente:

  • ¿Piensas continuamente en el novio de tu mejor amiga?
  • Nombras a ese chico continuamente con otras personas
  • ¿Pasas más tiempo con esa pareja que con cualquier otra relación social?
  • ¿Alguna vez te has planteado poner distancia?
  • No quieres conocer a ningún otro hombre como pareja
  • ¿Para ti es un conflicto vivir esta situación?

Tú solo puedes decidir por ti y tus sentimientos, si has contestado afirmativamente a las anteriores cuestiones, posiblemente estés más enamorada de lo que quisieras.

¿Qué puedes perder al enamorarte de la pareja de tu amiga?

Ten en cuenta el daño que vas a causar y si merece la pena o no. Enamorarte del novio de tu mejor amiga es algo que no puedes evitar, pero lo que sí puedes evitar, es como como les afecte a ellos. Si realmente es tu mejor amiga, algo le querrás y desearás que no sufra, ¿no?.

¿Eres consciente que la puedes perder a ella?

Es muy difícil, pero no imposible, que una relación surgida de una ruptura de este tipo (por doble traición) tenga éxito, ya que en todo momento estaréis rodeados de culpabilidad  (de vuestra amiga hacia vosotros).

Si él no te corresponde

Acéptalo cuanto antes y olvídate de ese caballero por todos los medios. Aléjate todo lo posible, hasta que lo hayas superado.Si te ves con fuerzas, y con un ataque de sinceridad, cuéntale la verdad a tu amiga, del porqué necesitas distanciarte, ¡hay más hombres en el mundo!.

¡Al novio de tu amiga le gustas tanto como él a ti!

Si tienes la certeza absoluta de que él siente lo mismo por ti, la situación, aunque es delicada tiene solución. Lo más honesto por parte de ambos sería hablar con tu amiga antes de que surgiera nada físico-sexual o afectivo entre vosotros, debéis de evitar una infidelidad, eso os ayudará a comenzar vuestra nueva situación desde una perspectiva más sana, será una conversación complicada.

No sabemos cómo reaccionará ella, puede odiaros, y no querer volver a saber nada, pero si realmente sois honestos y sinceros y le contáis como surgió todo, pasado un tiempo podréis recuperar la amistad.

Lo más importante es que no la engañéis ni os veíais sin ella saberlo. Hablar por separado, primero que sea él quien hable con su pareja y luego tu como amiga con ella para luego hacerlo los 3 si tu amiga lo necesita. Que lo que descubra sea de vuestra boca. Tal vez ella no esté realmente enamorada de él y lo acabe entendiendo…

Él te ha liado y es un gran manipulador

Tú nunca hubieras engañado a tu mejor amiga si no hubiera sido por que él te ha insistido, te dice que te quiere a ti, te busca cuando la deja a ella, etc.

En esta situación muchas mujeres caen. A veces son hombres cobardes que no toman decisiones y quieren para satisfacer su ego estar con ambas, pueden engañar sin tan siquiera despeinarse. Si él engaña a su novia, piensa lo que te puede hacer a ti.

Es un gran error

Todos nos podemos equivocar y más en asuntos del corazón. Si te has convertido en la confidente de él, te trate como si fueras su “psicóloga”, y no pare de contarte lo mal que te va con tu amiga. Ten mucho cuidado de caer en ese tipo de consuelo.

Recapitulando ten en cuenta los siguientes consejos de aquí en adelante:

  1. No ligues como si fuera un pasatiempo, con el novio de tu mejor amiga.
  2.  Si ha ocurrido y estás enamorada de él, cuéntaselo a ella.
  3.  Si te has enrollado con él y no la deja, cuéntaselo y olvidadle las dos.
  4.  Nunca te conviertas en el paño de lágrimas de él, tu amiga es ella.
  5. No quedes ni hagas planes con él a espaldas de tu amiga.
  6. Tú no decides muchas veces a quién querer, y si te gusta alguien que no debería gustarte, no te convierte en un horrible ser humano.
  7. Evita estar solas con él y con los dos como pareja.
  8. Enfoca tu vida en alguien o en algo más.
  9. No hagas nada que cruce los límites.
  10. Habla con sinceridad con tu mejor amiga si va todo de las manos.

Articulo escrito 21 octubre 2023 para El Progreso de Lugo

 

 

 

EL SINDROME DE BARBIE

EL SINDROME DE BARBIE 780 2126 AnaCastroLiz

La atelofobia genera ansiedad, frustración, miedo al fracaso y bloquea a todo aquel que la padece

Este verano se estrenó la película “Barbie”, trata sobre la muñeca más famosa del mundo. Su evolución y sus diferentes roles repletos de personalidad, revolucionaron a las niñas de los años 50, algo que comenzó a influenciar positivamente en la autoestima femenina, cambiando por completo la forma de jugar. Esta muñeca es conocida mundialmente por su aspecto físico megaperfecto y estilizado, siempre ha sido un icono de belleza y feminismo. Sin embargo, con las décadas y evolución socio-cultural, su imagen irrealista y estandarizada ha generado muchas críticas, ya que se concluyó que patrocinaba un prototipo sexista nada ajustado con la realidad.

Aun así, mucho le tenemos que agradecer a la creadora de Barbie, Ruth Handler por este icono y referente, y a la directora de la actual película, Greta Gerwig, por ofrecer una visión tan acertada sobre un problema como es: la búsqueda de la perfección.

Barbieland

Para todo aquel que no se entere de que va la película; trata sobre la vida de Barbie, es una muñeca que vive en ‘Barbieland’ y que se va a buscar respuestas sobre su “imperfección” y aclarar sus dudas existenciales al mundo real, como si fuera el viaje que hace, Dorothy en la película el Mago de Oz.

Esta aventura, nos ayuda a explicar perfectamente lo que le sucede a las personas que sufren “El síndrome de Barbie”, ya que el temor a no alcanzar los estándares de perfección establecidos por la sociedad puede convertirse en una carga terrible, así es como nace la atelofobia.

¿Cuál es el verdadero significado de la película?

De acuerdo con lo que comenta su directora, Greta Gerwig, la trama de la película está inspirada en el libro “Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls” (1994) de Mary Pipher, una obra que leyó durante su infancia. Ese libro analiza los efectos de la presión social sobre las adolescentes estadounidenses y utiliza

muchos casos de la experiencia de la autora como terapeuta. Describe el cambio emocional de las niñas cuando llegan a la adolescencia y cómo comienzan a ceder a las expectativas del mundo que les rodea y más aún si son hemosas.

Por lo tanto la película es una metáfora sobre lo que deben enfrentar las mujeres al atravesar este periodo de su vida, ¡¡una película que solo entenderán las féminas adultas que ya han pasado por ese tipo de vivencia!!.

Miedo al fracaso

El cine a través de las historias que narra, ofrece muchas veces una perspectiva espiritual sobre diversos problemas sociales, permite reflexionar, empatizar y comprender mejor las realidades de cualquier persona. Barbie, profundiza sobre el miedo a no ser suficiente, un problema que afecta a millones de personas en todo el mundo, impidiéndoles alcanzar su máximo potencial y disfrutar de una vida plena y satisfactoria, pero, ¿en qué consiste realmente este síndrome?

La atelofobia, es “tener miedo al fracaso», es un trastorno de ansiedad que se caracteriza por sentir un temor persistente a no lograr metas, objetivos o expectativas propias o impuestas por otros. Estas personas experimentan inseguridad y desconfianza en sus capacidades, lo que los lleva a evitar oportunidades y desafíos que podrían conducir al éxito, todo por temer no cumplir con las expectativas y a decepcionar a los demás.

Este síndrome afecta predominantemente a mujeres y ha sido asociado con Barbie, por ser durante años un ícono de perfección, rubia, alta, delgada, ojos azules, que pese a lucir hermosa, y ser inteligente, sus cualidades le llevan a experimentar inseguridad por estar bajo estos patrones tan encorsetados.

Causas de esta Fobia

1. Experiencias negativas pasadas pueden generar temor al fracaso.

2. La presión por no cumplir con las expectativas sociales o familiares.

3. Tener estándares perfeccionistas poco realistas.

4. Compararse constantemente con los demás.

5. Tener falta de confianza en uno mismo y baja autoestima.

Padeces atelofobia si …

· Te obsesiona la perfección.

· Buscas la aprobación y validación constante de los demás.

· Eres muy autocrítico ante los errores, sin permitirte aprender de las experiencias.

· Padeces ansiedad y preocupación excesiva.

· Procrastinas, evitas enfrentarte tareas o desafíos para los cuales creen que no estás a la altura o no son lo suficientemente competentes para afrontar con éxito.

· Tienes estos síntomas físicos: dolores de cabeza, problemas gastrointestinales, sudoración excesiva y taquicardia, síntomas físicos relacionados con la ansiedad.

· Sufres de aislamiento social: evitas relacionarte social o profesionalmente.

Estrategias para superarla

1. Reconoce ese temor para poder comprender que es una emoción natural.

2. Acepta que no siempre se puede tener éxito en todo.

3. Buscar apoyo en un terapeuta para desarrollar estrategias para superarla.

4. Practicar la resiliencia, que es aprender a recuperarse de los fracasos.

5. Celebra cada logro.

6. Aprende a aceptar críticas constructivas, que sean oportunidades para mejorar, en lugar de verlas como ataques personales

Artículo publicado 23 Septiembre 2023 para El Progreso de Lugo

EL BREADCRUMBING

EL BREADCRUMBING 780 2126 AnaCastroLiz

Cuando “te ofrecen migajas de afecto” sin que haya un compromiso de consolidar la relación y evitando hablar sobre el tema

Vivimos tiempos bien difíciles para las relaciones de pareja y el compromiso de ser un buen compañero de vida, por eso mismo, en este artículo de hoy, os traigo una nueva definición que es el breadcrumbing, que explica el acto de enviar señales de una persona sin ningún tipo de compromiso para atraer a otra, pero sin emplear mucho esfuerzo para retenerla o cuidarla.

Parece un comportamiento muy frio y hasta cruel, ¿verdad? Es bien cierto. Este es un nuevo signo de abuso emocional, igualito que lo son: el ghosting y el gaslighting. A continuación, te voy a facilitar las herramientas para que puedas identificar las señales para no ilusionarte con una persona que no está dispuesta a dar lo mismo que tú y evitar un posterior sufrimiento.

Este tipo de manipuladores, muestran un afecto intermitente, tanto son muy cariñosos como desaparecen de tu vida o se muestran indiferentes, ¡no tienen ningún interés en consolidar la relación o de ofrecer estabilidad! Lo que buscan es un reconocimiento constante, necesitan que piensen en ellos y solo quieren alimentar su narcisismo. Para la otra parte genera angustia y mucha frustración, además de una gran dependencia.

Aprende a identificar el breadcrumbing

1. Los breadcrumbers podrá hacer un plan contigo, pero puede cancelarlo por cualquier tontería sin importarle como tú te lo tomes. Tampoco te lo intentará justificar.

2. Su forma de comunicación es muy instable. Puede tener momentos de ser muy confidente, como de repente no dar señales ni querer hablar. Cuando sienten que pueden estar perdiéndote, comienzan a prestar atención nuevamente hasta que sienten que les adoras.

3. No acabas de entenderlos nunca ya que su forma de actuar es muy difícil de explicar.

4. No te cuentan todo lo que han hecho, ni sabrás mucho sobre su vida, no profundizan demasiado contigo ni se abren tanto como lo haría alguien con interés amoroso real.

5. No suelen tomar la iniciativa, ni hacer planes, solo les interesa una finalidad sexual, es decir, conseguir un beneficio erótico de ti. Después de haber obtener lo que querían, regresan a sus vidas, sin planes futuros contigo.

6. Tienden a menospreciar y no valorar tus emociones o deseos, minimizan sus efectos y te manipulan de tal manera que harán lo posible por salirse con la suya, siempre.

7. Soléis hablar más por wasap o redes sociales, con conversaciones cortas y poco fluidas.

8. Ante planes de futuro o que impliquen un cierto grado de compromiso, responderá: “quizás”, “ya iremos viendo”, No quiere hablar para nada de la relación, lo da todo por hecho.

9. Un día parece muy a gusto contigo y otro lo notas muy distante. Nunca sabes bien que esperar.

10. Nunca se abren emocionalmente. Prefieren una relación más superficial, donde no se hable de sentimientos.

11. Por muchos enfados que tengáis, no renunciará a ti, te dará “una de cal y otra de arena” provocando que permanezcas en alerta y pendiente.

¿Reconoces alguna de estas señales?

¿Qué puedes hacer?

Si estás metido de lleno en una relación así, lo primero es que tomes consciencia de lo que está ocurriendo, y que puedas coger perspectiva y analizar la situación desde fuera, desde una parte más objetiva y realista. Es muy positivo que lo hables con tus personas de confianza.

Una vez identificado, exprésale a tu “pareja breadcrumbing” como te hace sentir su comportamiento, solo dile de manera asertiva lo que piensas, lo que quieres y lo que necesitas de la relación, y sobre todo comunicale tu necesidad de un cambio.

Es probable que al comunicarle todo esto, te diga que va a cambiar para que te mantengas ahí. Pero si ves que tras un tiempo que tu consideres oportuno, ese comportamiento vuelve a lo mismo, es probable que la persona no quiera cambiar y la mejor decisión será cortar con esa relación.

No te dejes envolver por la esperanza de lo que podría ser y céntrate más en lo que has vivido a su lado, en que te está aportando esta persona y si realmente te compensa y te conviene el sufrimiento que te produce.

Herramientas para ayudarte a salir de esta situación

Trabaja en fomentar tu autoestima, busca actividades donde te sientas bien contigo y trátate a ti como te gustaría que te trataran los demás.

No eres tú el problema, no te lo tomes como algo personal, no se trata de ti, no existe nada malo contigo o que no seas lo suficientemente bueno, los breadcrumbers son personas heridas y son víctimas de sus vivencias, tú no tienes que rescatarlos.

Analiza que quieres tú en una relación y lo que esperas y sabes que puedes ofrecer. Si no te ofrecen lo que te hace feliz, exponlo sin temor a ser juzgado. Da prioridad a tus valores.

No gastes energía con quien no valora lo mismo que tú, aléjate de esa persona y si solo no puedes, pide ayuda.

Artículo escrito 22 julio 2023 para El Progreso de Lugo

LAS MUJERES CELTAS

LAS MUJERES CELTAS 780 2126 AnaCastroLiz

Eran damas socialmente influyentes, con suficiente autonomía para combatir y dirigir tropas en batalla

La sociedad celta se caracterizaba por ser matriarcal. Las mujeres celtas, podían ejercer muchas profesiones: abogadas, juezas, llegaron a ocupar cargos como embajadoras, convirtiéndose en negociadoras durante conflictos muy importantes. A diferencia de otras sociedades de la época, las mujeres de esta cultura gozaban de mayores consideraciones que en el caso de las romanas, por ejemplo. Desde su infancia, eran criadas de igual forma que los hombres, se les impartían conocimientos acerca de cómo manejarse con las emociones, el amor y la guerra.

El pueblo celta consideraba a la mujer como una igual, como una diosa, a la que se debía adorar por engendrar vida. Jugaban un papel destacado dentro de la sociedad, donde incluso llegaban a luchar junto a los hombres contra su enemigo común: el Imperio Romano.

A finales de junio las calles de Lucus Augusti estarán repletos de hermosas celtas, druidas, guerreras y castrexas, que vendrán a conquistar el ARDE LUCUS con su belleza y sabiduría.

Cómo eran educadas las Mujeres Celtas Guerreras

Según las reseñas históricas de las mujeres celtas desde niñas se les educaba a través de lecciones para establecer y fortificar su autoestima.

Sus principales enseñanzas son:

-Ama a tu esposo y apóyalo, pero solo si ambos configuran lo que la Diosa madre instruyó: Amor, amistad y compañerismo.

-Realiza lo que realmente deseas y quieres, ya que todos los sentimientos y emociones son valorados.

La palabra celta proviene del siglo XVIII, desde la edad de hierro, para identificar a la gente que vivían principalmente en los países de Irlanda, Escocia, Inglaterra y Gales. Las personas que vivían en ciudades amuralladas, se les denominaba por los griegos como Keltoi o gente oscura

Familia y Matrimonio

El concepto de familia entre los celtas era muy distinto al que tenemos en la actualidad. Una celta, podía elegir su compañero de vida sin ser nunca forzada a tener una relación con la que no estaban de acuerdo. Podían elegir libremente a sus esposos desde la edad de los 12 años. El ritual consiste en que la joven ofrecía al chico agua para lavarle las manos, esto significaba que ya estaban casados. El tema sexual no era considerado tabú, ni pecado y dentro de las responsabilidades del hogar podían desempeñarse como guerreras, amas de casa, amazonas y hasta brujas.

La mujer al casarse no pasa a ser parte de la familia del marido, sino que sigue siendo parte de su antiguo clan, y el marido paga una especie de compensación a la familia por llevársela, nada que ver con lo que sucede en el mundo romano, donde la mujer o pertenecía a su padre o a su esposo. Los hijos de este matrimonio heredan los bienes de la familia de la madre. En la realeza pasaba lo mismo. Los hijos heredan la soberanía por parte de madre, o de un tío materno.

Los matrimonios eran un contrato de convivencia

El divorcio

La mujer celta podía divorciarse en estos casos:

• Si él la pegaba o se había vuelto violento.

• Si él se iba con otra mujer, ella tenía el derecho a quedarse con la casa y los enseres que había dentro.

• Si él había mentido o hecho burlas a costa de ella, si la había engañado para que se casara con él y se demostraban las mentiras,

• Si el marido era impotente o estaba tan obeso que no podía tener sexo, o

• Si se demostraba que era homosexual o no podía engendrar hijos.

Lo cierto es que quienes solicitaban más el divorcio eran los hombres, o al menos eso se deduce de las fuentes. No había trámites legales, si se daba un simple acuerdo entre ambos. En el momento de la separación la mujer recuperaba los bienes personales y su parte de los gananciales. Con ello se evitaba el perjuicio a la mujer. Después del divorcio la mujer seguía ocupando el papel que tenía antes de casarse en su antigua familia. Los hijos Las descendencias de las mujeres celtas fueron criadas a través de principios de igualdad de derechos, frente a la figura del hombre.

En principio los hijos pertenecían a la familia del padre, algo que les protegía ya que les daba el soporte de la solidaridad familiar en caso de verse en situación de desamparo.

Los hijos podían heredar de padre y de madre y las hijas no eran descartadas de la línea sucesoria en ningún caso. Los niños huérfanos pasaban a cargo de las mujeres de la familia, que se ocupan solidariamente de ellos, como si fueran sus tías. Seguramente eran más discriminadas las campesinas que las hijas de nobles, pero en derechos y preparación cultural se las amparaba a ambas.

Frases de Trasmisión de Conocimiento

Existen diversas frases que fueron dadas a las mujeres a través de la cultura celta, que para ellas eran como su guía y sacramento, resaltando las siguientes:

• No dejes que ningún hombre te someta o esclavice: eres libre.

• No dejes que tu corazón padezca sufrimiento en nombre del amor: el amor implica felicidad, no tristeza.

• Tu cuerpo es el templo de tu espíritu, nunca lo aprisiones.

• No gastes el tiempo esperando a alguien que no lo hará por ti.

• No permitas gritos de ninguna persona.

• Haz tus sueños realidad.

• No dejes que tus pies anden en sentidos de un hombre que huye de ti.

• No te pongas bella por fuera para agradar a un hombre que no conozca tu belleza interior.

• Ya eres hermosa tal cual cómo eres.

Símbolos celtas

El principal símbolo que representa a las mujeres Celtas es la triqueta, significa: protección vinculada a la fertilidad. Es un símbolo lunar, que se asocia a poderes psíquicos como la clarividencia y la intuición, por ser un símbolo relacionado con la luna. Representa abundancia, divinidad femenina, así como la madurez de la mujer a través del cuerpo y espíritu. En el amor y en la guerra Las mujeres celtas se han caracterizado por sus participaciones en las batallas, se arriesgaban por sus hijos en los campos de guerra. Durante los enfrentamientos las mujeres siempre acompañaban a sus esposos y en el caso de que estos fallecieran tomaba su lugar en las filas de guerra.

En conclusión, la cultura celta y su aspecto militar influenció en el comportamiento de las mujeres, sin embargo, la llegada del cristianismo pone freno a la libertad, igualdad de derechos que ellas tenían.

Artículo escrito 17 junio 2023 para El Progreso de Lugo

ANEYACULACIÓN

ANEYACULACIÓN 469 1280 AnaCastroLiz

La eyaculación retardada o inexistente

es un problema debido al exceso

de masturbación, ver porno o tener estrés

La ausencia de orgasmo o tener dificultad para alcanzarlo, en los caballeros, es un problema que sucede cuando en el coito no llegan a eyacular, pero mediante la masturbación, si le acarician o realizan sexo oral, si lo alcanzan.

Esto en realidad explica un bloqueo inconsciente que rechaza lo que proviene de otra persona, es decir de la pareja sexual. El hombre que tiene “aneyaculación” no se abre al regalo que le ofrece esa pareja, ya que tiene dificultad para aceptar lo que proviene de ella y prefiere controlarse al máximo, en vez que de disfrutar y compartir con su presencia.

Es un problema muy frecuente que observo en consulta, en varones de cualquier edad, que llevan muchos años funcionando de esta manera. Si te sucede a ti, deberías empezar a comprometerte con lo que sientes, y a superar culpas y miedos. En este artículo te amplío información que podría ayudarte.

Sentimiento de Incapacidad

Las causas pueden ser orgánicas o emocionales. Cuando existe un componente físico puede ser producido por; tener diabetes, enfermedades del sistema nervioso que afectan plexos nerviosos pélvicos, secuelas de operaciones de próstata, tumores pelvianos, tomar medicamentos como antidepresivos pueden hacer que el hombre no perciba su propia excitación sexual y no pueda lograr estimulo suficiente como para eyacular.

A veces si existe una experiencia sexual traumática puede provocar que no eyacule, ser obsesivo, fóbico o temer un embarazo por la responsabilidad de tener hijos.

Cuando las causas suelen ser emocionales, que suelen ser las más comunes es por;

  • Exceso de control hace que la persona esté absolutamente pendiente de todo durante la relación sexual y no llegue a disfrutarla por completo, puesto que no se abandona al placer, todo lo pasa por su mente. El orgasmo es un reflejo involuntario, cuanto más pienses en llegar, conseguirás lo contrario, no llegar.
  • Exceso de ansiedad, hace que la mente esté en otra cosa, en otro lugar distinto al que la relación sexual nos ofrece, por eso el pene no responde porque es como si estuviera en un suceso pasado o futuro donde nada tiene que ver la relación sexual.

Se relaciona este problema con sentirse “incapacitado” en otras áreas de tu vida, y se asocia a tener; sentimientos de culpa, represión sexual, falta de confianza en la pareja, tener una baja autoestima o falta de confianza en uno mismo.

Antidepresivos y porno

Toman Prozac, no sólo provoca el efecto secundario de retrasar el orgasmo sino que en muchos casos lo elimina y hoy en dia mucho hombres están medicados de antidepresivos.

Si te acostumbras a acceder al porno que te puedes encontrar en internet, volviéndote adicto, puede ocasionar que cuando estés con una mujer de verdad, no disfrutes igual, porque te acostumbras a tener una estimulación visual irreal: mujeres con cuerpos perfectos y esculturales, tetas y traseros duros como las piedras, realizando posturas y peripecias fantasiosas lejos de lo que se suele practicar, lo que es difícil llevarlo a la  relación sexual real con una pareja de verdad, a esto se le llama Desorden de Déficit de Atención Sexual y arruina las habilidades sexuales (autoestima y seguridad) de los caballeros cuando están con una señora en la intimidad.

Cuando un hombre se masturba, suele estar aplicando más presión y fricción que durante el coito real, por lo que se pueden acostumbrar a una sensación física distinta, por eso sólo pueden llegar al orgasmo por medio del sexo oral o de “la mastrubación” (normalmente la de ellos mismos).

Cuando se toma conciencia sobre las creencias limitantes que existen en nuestro inconsciente y dirigen nuestra vida, es cuando podemos cambiar nuestra forma de actuar

¿Son hombres Misóginos?

Un niño que no ha sentido emocionalmente apoyo por parte de su madre o padre, será; un adulto celoso, inseguro y con una autoestima baja, se convertirá en un manipulador, o mujeriego, con tendencia a ser agresivo en su manera de hablar y actuar hacia las mujeres, percibiendo en él un cierto odio, es decir, será un misógino.

Serán caballeros que les cueste mantener una pareja, porque piensan que: “no soy bueno”, o “no sirvo para nada”, o frases similares que se repiten constantemente, que están programadas mentalmente en el subconsciente, desde su infancia y sirven esas frases de “mantra de desvalorización” le perseguirá toda su vida. Dejarán estudios y trabajos a medias y en el fondo les acompañará una sensación de tristeza, debido al nivel de inseguridad al que fueron sometidos de niños o adolescentes, por eso no establecen vínculos profundos.

Identifica tus emociones

Aprende a ponerle nombre a tus emociones si quieres superar todo esto y pregúntate lo siguiente:

  • ¿Qué tipo de vínculos estableces con las personas de tu entorno?
  • ¿Te han dado tu lugar de niño, has sentido respeto?
  • ¿Has sabido conservar amistades?
  • ¿Has tenido muchas parejas?
  • ¿Padeces de ansiedad desde hace tiempo?
  • ¿Tienes tendencia a ser depresivo y reprimes tu agresividad?

También revisa tus creencias sexuales sobre lo que consideras “prohibido” o no con respecto al placer sexual, así como lo que entiendes por una relación de pareja sana.

¿Cómo puedes solucionarlo?

Los caballeros que padecen eyaculación retardada suelen necesitar una chispa de fantasía más elevada que otros y suelen tener pensamientos y expectativas muy altas durante el día sobre el sexo, con lo cual no estaría de más poder compartir esas escenas con su pareja e intentar llevarlas a la realidad.

También ayuda que innoven juntos en cuanto a posiciones sexuales buscando la mayor fricción. Por supuesto que lo que más te va ayudar, es hablarlo sin tapujos tanto con tu pareja, como hacerlo visible con un psicoterapeuta, existe solución, y si puedes tener erección puedes alcanzar la eyaculación.

 

Artículo escrito 13 mayo 2023 para El Progreso de Lugo y Diario de Pontevedra

Back to top