Ana Castro Liz

¿ERES UN LUDOPATA?

¿ERES UN LUDOPATA? 469 1280 AnaCastroLiz

Si abusas de una sustancia o situación que te hace daño y te cuesta cambiar hábitos, padeces una adicción

Una adicción es una dependencia obsesiva y compulsiva hacia una substancia, objeto, persona, actividad o comportamiento también cosas como: morderse uñas, apretarse espinillas, criticarlo todo, etc, Generalmente las alarmas saltan cuando la adición es hacia el alcohol, tabaco, compras compulsivas, sexo, juego patológico, drogas, comida, o cualquier otra cosa que provoque que vivas obsesionado por eso y tu comportamiento sea totalmente compulsivo hasta que no consigues lo que quieres pero existen muchas más adiciones.

 ¿Qué carencias emocionales tienes?

Cualquier adicción, a nivel emocional significa que necesitas de tu mamá, para que esté a tu lado para afrontar cualquier cosa que se te presenta en la vida. Es la forma que has aprendido a pedir ayuda de forma equivocada, y sintiéndote una “victima”, así ella o los demás podrán ayudarte.

No supiste como afrontar tu infancia, ni solucionar un problema con tus estudios, encajar tu adolescencia o salir adelante de un problema profesional, cualquier cosa que te fue pasando a lo lago de tu vida ha sido una pieza para unir a este puzle de carencias y justificar así tu forma de ser actual. Como tu mama no estuvo ahí siempre, o no supo aconsejarte como quisieras, aprendiste a expresar tus necesidades con las adicciones y las drogas.

 ¿Cuáles son tus creencias?

Te has metido en la cabeza frases similares a estas: “no soy capaz de superar una situación “, “al comer tanto (bulimia), o probar esta sustancia(droga) o hacer esta acción (ludopatía) ¡me siento fuerte!“, “cada vez que fumo o bebo, me siento seguro“, “si duermo mil horas todo acabará pasando”.

Todas las adicciones esconden algo y evitan que contactes con la emoción, ya sea que tengas una sensación de vacío existencial, que te sientas incomprendido o creas que nadie te quiere, pero estas viviendo una realidad llena de sufrimiento donde tú solo te estas hundiendo sin querer ver más allá del horizonte de esperanza que puedes alcanzar.

 La ludopatía

El jugador compulsivo, necesita jugar a las maquinas, cartas, apuestas, lo que sea de forma inmediata, este comportamiento le provocará mentir y muchas discusiones en pareja, por ocultar su problema, descuido del hogar, despilfarro del dinero, desmotivación personal y social, se alimentará mal, y descuidará su salud, y un largo etcétera de comportamientos dañinos para él y su entorno. Un ludópata también suele coquetear con otras adicciones, como el alcohol y las drogas, por ejemplo.

La prioridad no es solo ganar dinero, sino que vivirá atrapado por sus impulsos y la ansiedad de cómo hacer para tener más dinero para jugar, que curiosamente escapará de sus manos velozmente.

El consumo de drogas o los comportamientos adictivos sirven de evasión frente al ambiente en el que estamos viviendo.

¿Por qué eres un adicto?

Sientes un dolor muy grande al no sentir que encajas en ninguna parte, que no te adaptas, que no te entienden o no te quieren. Además, no buscas ayuda, porque te cuesta pedir lo que necesitas, al no conocer ni entender tus emociones.

Intentas aliviar tu soledad, rabia, y frustración con esa distracción, donde la carga de adrenalina te hará estar tanto en el presente que te hará olvidarte de todos los problemas que están taladrándote constantemente la cabeza. Además, ese descuido de tu salud, de sus relaciones y demás cosas que te pasan, solo refleja la manera que conoces para escapar de tu dolor.

Por eso estas depresivo, de mal humor, te lo tomas todo a la tremenda y atentas tanto contra ti, como para los demás, buscando la soledad o vivir aislado porque no das gestionado tus emociones y no eres capaz de comprender la de los demás, llenándote de estrés, y así generarás un círculo cerrado donde seguirás buscando esa adición para paliar el dolor y meterte en tus pensamientos, alejándote del mundo.

 El juego se acaba dónde empieza la dependencia

Síntomas juego patológico:

• Sentir ansiedad para conseguir más dinero para jugar.
• Necesidad de apostar cantidades cada vez más grandes de dinero.
• Sensación de soledad, frustración o culpa después de jugar.
• Intentar dejarlo muchas veces, sin conseguirlo.
• Mentir sobre la cantidad de tiempo o dinero gastado en los juegos.
• Robar para conseguir dinero para el juego.
• Despreocuparse o perder el trabajo, relaciones, estudios debido al juego.

 ¿Quieres solucionarlo?

Las causas nacieron desde hace muchos años, al no superar situaciones de frustración, depresión y muchas experiencias de tu vida dolorosas que hicieron que quisieras escapar de lo que sientes.

Si eres un adicto o un ludópata y quieres superarlo, pueden ayudarte estos consejos:

1.- Admite lo que te pasa. Sincérate con los tuyos. Deja de castigarte y mentir y pide ayuda profesional.

2.- Haz deporte, ve al gimnasio, lo que sea, aunque después continúes con tu adicción pero solo permítete tenerla si has cumplido con tus objetivos, eso te ayudará a ir educando tu mente.

3.- Busca lecturas que te hagan comprender lo que sientes y personas que te hagan sentir bien, corta con la negatividad en tu vida y sobre todo descubre tus talentos.

4.- Busca alguna actividad donde te diviertas, con música, baile, aprender algo nuevo, lo que sea que te mantenga creativo. Debes modificar tu perspectiva poco a poco.

5.- Sana tus heridas y perdona tu pasado, libérate de todas tus ataduras emocionales. Renace a un nuevo ser.

 Es importante conocer el contexto donde se ha desarrollado la adicción para comprender cómo superar esta dependencia emocional. Cuando somos capaces de interpretar y reaccionar de una forma más adaptativa frente a nuestro entorno, las emociones que tenemos, las adicciones dejan de tener sentido. Mediante el cambio de percepción, y desarrollar la inteligencia emocional y cualquier habilidad social, que permita a la persona desenvolverse con mayor madurez emocional, modificando la manera de percibir su realidad para poder escoger, sin estar condicionado por sus creencias limitantes, una forma más sana de relacionarse consigo mismo y con el mundo.

 

Articulo escrito sábado 11 enero 2020 para El Progreso de Lugo

¿HAS PROBADO EL SUCCIONADOR?

¿HAS PROBADO EL SUCCIONADOR? 469 1280 AnaCastroLiz

Un nuevo modelo de vibrador revoluciona a mujeres jóvenes ayudándoles a liberar dopamina en cada masturbación

Las mujeres se masturban, es una realidad, y cada vez más se animan a contarlo, sobre todo en su círculo más cercano, atrás quedo esa idea de que es algo pecaminoso. Tengas pareja o no, desahogarse reduce el estrés y fomenta la salud física y mental, el echo en si hace que te centres totalmente con lo que sientes, sin tener ninguna preocupación mas, que el disfrute total y eso en los tiempos que corren no es fácil, sirve de terapia como si fuera el mindfulness (te lleva al aquí y al ahora).

Conócete mujer

Para saber pedir a una pareja sexual como debe tocarte en tu clítoris debes saber por dónde debe ubicarse y esa experiencia te la ofrece el autoplacer de la masturbación. Supuestamente durante toda tu vida has practicado contigo a solas eso de tocarte, la edad de comienzo varia de unas a otras féminas, en la pre adolescencia (12-14 años) pero una vez quitado miedos y sumando años, muchas mujeres consiguen más orgasmos de esta manera (mediante la masturbación o que te toque tu pareja) que con la penetración, de ser así, ¿qué es lo que falla?, ¿el varón no es lo suficientemente habilidoso con su falo?.

Una correcta estimulación corporal unida a sentirse agusto con quien estás favorecerá que puedas llegar al climax, pero no siempre se consigue, aunque pongas lo que sea de tu parte. Acabar recurriendo a un vibrador, incluso en una relación sexual con tu pareja es algo habitual y no tiene por qué extrañar a nadie ni restarle protagonismo al pene.

¿El dildo el mejor amigo?

La sexualidad se ha basado durante muchos años en la penetración y todos los objetos vinculados al placer han seguido esta premisa. Muchos juguetes sexuales son dildos (con forma de pene sin movimiento) pero no tienen en cuenta el clítoris, que es el principal órgano del placer en la mujer y que, si no lo tocas, no hay nada que hacer. Es un órgano de unos ocho o nueve centímetros de tamaño en total, que en su mayor parte no se ve, pero donde confluyen 8000 terminaciones nerviosas, y que con una correcta estimulación se puede llegar a sensaciones increíbles.

La forma que tienen a día de hoy, estos juguetes, con diferentes tamaños y colores y además poder hablar sobre ello cuando vas a una tienda especializada ayuda a que se normalice tratar sobre sexo, entre las mujeres amigas, con un profesional y entre una pareja para cómo hacer para llegar a un orgasmo o resolver quinientas dudas.

Perder la vergüenza y poder normalizar la sexualidad femenina libera mentalmente.

2 minutos

Es toda una revolución el “Satisfayer” un nuevo artilugio que nos ha invadido por todas partes, el nuevo vibrador que te garantiza un orgasmo sin penetración y que te lleva al cielo del climax en apenas dos minutos.

Si tienes pareja ya le puedes ir hablando de ese fenómeno y que no le coja desprevenido, o que se vaya a celar de un aparato de apenas 15 cm parecido a un cepillo para dientes. Es como un vibrador dedicado al clítoris que te lo succiona y te hace perder el norte como ninguna otra parte de la anatomía masculina ha conseguido antes.

¿Y si lo pruebas y no quieres saber nada mas de hombres?

Existen varios modelos y tipos (los hay para hombre y mujer), pero el Satisfyer Pro 2 Vibration es el femenino. El vibrador del momento combina succión con vibración y permite regular hasta 11 velocidades. A mayor velocidad, mayor rapidez para alcanzar el orgasmo.

Esta manera de alcanzar el orgasmo se ajusta con nuestro nivel frenético de vida, donde todo lo queremos “ya”, de forma acelerada y llegar al máximo empoderamiento sexual “ipso facto”.

Al fin y al cabo, después de tanta lucha por conseguir la liberación femenina, donde una mujer consigue sus retos profesionales, encajar su vida familiar con un horario laboral completo y donde se supone que hay que estar actualizado en las redes sociales, de ofrecer una imagen impecable en el Instagram, donde tienes que subir historias cada poco para mostrar una súper productividad a todos los niveles, esta máquina aspiradora de clítoris que te provoca placer, será una herramienta más que te permitirá optimizarte para pasar a la siguiente tarea que tengas que hacer como si nada. Sobrevivir en esta sociedad que quiere todo de forma inmediata no es fácil, 2 minutos para el placer y hay que estar lista para seguir batallando.

No vaya a ser que tanto placer te vaya a ofrecer este artilugio que luego no quieras volver a saber nada de tu pareja o del sexo masculino.

Di adiós a la anorgasmia

El aparato, similar en apariencia a un limpiador facial, tiene una serie de ventajas en comparación a los vibradores tradicionales por contacto: no irrita la piel, y brinda la posibilidad de alcanzar el multiorgasmo; estimula el clítoris en su totalidad y no solo en su zona externa, proporcionando sensaciones más intensas, y mejora la circulación de la sangre, ideal para todas aquellas hembras que sufren de anorgasmia.

Articulo 1 febrero 2020 para El Progreso de Lugo

NAVIDAD ROMANTICA

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Estas fechas te acercan a quien amas y propicia que tengas más sexo que cualquier otro mes del año

Tradicionalmente las navidades son unas fechas que favorecen reuniones con los seres queridos, nos llenan de alegría y del gozo y sobre todo incitan a compartir la organización de todos esos encuentros tan festivos y familiares_ en ocasiones suponen broncas y enfados_ pero si logramos minimizar esas diferencias, las luces de colores, los villancicos y los buenos deseos, podrían aumentar el romanticismo con tu pareja.

Es un buen momento para conocer más la vida de tus seres queridos, hablar más con tus abuelos, padres, hijos o pareja, abandonar las redes sociales por unos minutos y poner en “modo avión” los teléfonos móviles, sería ideal y sobre todo porque compartirás más tiempo hogareño con ellos, que en otra época del año.

Por otro lado, ¿a qué se debe este aumento de deseo sexual en estas fechas según numerosas estadísticas? Se sabe que estas fechas se generan desde numerosas situaciones de celebración, cenas, mucho alcohol, felicitaciones y vínculos de cercanía, tienden a influir en el estado de ánimo y te vuelven más afectivos, esa puede ser una razón.

Las personas solteras son las que aumentan de manera considerable su vida sexual por su predisposición a conocer a más personas con tantas fiestas, en cuando a las parejas estables cuantas más relaciones se produzcan estos días, más ganas tendrán de repetir, convirtiendo este mes en un momento absolutamente romántico que no se puede dejar escapar.

 

Conocerse mejor

Si descubres a alguien estos días o llevas tiempo juntos, si no surgen ciertos temas, podrás investigar opiniones que no conocías de la persona con la que compartes cama, te voy a dar unas ideas con algunas de estas preguntas:

¿Tienes alguna fantasía? ¿Qué es lo que más te gusta en la cama?

¿Cómo sería el día perfecto para ti?

¿Tienes algún sueño en la vida? ¿Cuál es?

¿Qué es lo que esperas de mí?

Si no vivieras donde estas ¿dónde vivirías?

Si tuvieras una lámpara mágica en tus manos, ¿qué tres deseos pedirías?

¿Qué tipo de música prefieres?

¿Te ofrezco todo lo que buscas en una pareja?

¿Qué temes en la vida?

¿Hay algo que te gustaría cambiar de ti? ¿Qué es?¿y de mi?

¿Cuál es el momento más difícil que te ha tocado vivir?

¿Cuál ha sido el momento más importante de tu vida?

¿Cuáles serian tus vacaciones ideales?

¿Qué tipo de vida te gustaría llevar (si el dinero no fuese necesario)?

¿Qué es lo que más te gusta de mi?

¿Cuál es tu libro favorito?

¿Qué significa el amor para ti?

¿Qué superpoder tendrías?

Si pudieras ir a cenar con un personaje histórico, ¿con quién irías?

¿Serías capaz de perdonar una infidelidad si supieras que aun así te quiero?

¿Cuál es tu frase favorita?

¿Qué no soportas de los demás?

¿Cuál es tu mejor recuerdo de la infancia?

¿Qué te ilusiona a vivir?

¿Si no te dedicaras a lo que haces, que harías?

¿Qué es lo más bonito que has hecho por amor?

 Los fabricantes de preservativos aumentan sus ventas de manera notoria en esta época del año

 

Demuestra amor

Las mujeres son más expresivas verbalmente con palabras y con gestos. Los varones suelen expresar lo que sienten: protegiendo y cuidando, por eso les cuesta decir “te quiero”, o temen lanzarse a algo cuando no están preparados a asumir un compromiso.

La comunicación es uno de los elementos más importantes de la intimidad, es lo que más une y satisface a una pareja. El cortejo forma parte del deseo sexual, por lo que sentirnos conquistados y recompensados nos da seguridad. Sabemos que el cerebro masculino y femenino fisiológicamente son distintos, eso ya explicaría que la interpretación y los rituales de acercamiento no tengan mucho que ver, indistintamente del nivel cultural o la edad, la red neuronal del cerebro y el sistema hormonal intervienen en esta interpretación, con lo que es lógico que algunas mujeres les pidan a sus parejas que den más de sí a nivel afectivo y con detalles.

Las mujeres hoy en día, se quejan de que los hombres no son nada románticos.

¿Cómo disfrutar juntos?

  • Sorprende a tu pareja preparándole una felicitación especial dedicada exclusivamente para ella/el.
  • Ofreceros pequeños detalles, ayudará a mantener viva la llama del amor.
  • Preparar una comida o cena juntos, compartir algo creativo fuera de las fechas señaladas.
  • Realizar alguna actividad relajante (daros un masaje, tomar un baño con espuma) o visitar algún escenario navideño puede ser una buena propuesta para aprovechar lo que se puede hacer en estas fechas, recordar como vivíais en vuestra infancia estas fechas.
  • Escribir una carta con deseos a los reyes magos, recuperar la ilusión cuando erais niños y aprovechar la Navidad para sorprenderos y hacer algo bonito uno por el otro.
  • Regala juguetes sexualeses una opción y al tener ganas de probarlos provocarán mas encuentros.
  • Algunos alimentos como las almendras, la canela, la miel o el marisco, tienen un carácter afrodisiaco, es un buen momento para probarlos mas.
  • Cuando por exceso de compromisos no se encuentra tiempo para tener sexo, propicia el deseo de tenerlo mas y fantasear con ello.

 

La Navidad es un periodo en el que las mujeres quieren sentirse sexys”

Temporada de infidelidades

Al tener tan presentes nuestros propósitos y objetivos; desear encontrar pareja, mejorar la relación actual, y pasar más tiempo con el/ella, también se producen reencuentros con viejos amigos o desconocidos en fiestas y eventos sociales, estos factores, unidos a que nos arreglamos más y nos sentimos más guapos propician situaciones extremas. Muchos aprovechan ese “calentón” navideño para echar una canita al aire.

Además, la Navidad ofrece una amplia variedad de posibles “coartadas” que los infieles no dejan pasan por alto. La excusa perfecta es una tarde de compras navideñas, o decir que tomas unas cañas con viejos amigos, puede terminar en filtreo, o sexo esporádico.

Y tú, ¿Cómo te gustaría pasar estas navidades?

Articulo escrito para El Progreso de Lugo, 21 de diciembre 2019.

LA HERIDA DEL ABANDONO

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¿Cuántas veces has querido alcanzar algo en la vida, tener una pareja, ahorrar dinero o tener estabilidad y no lo has conseguido?

Quizás tus “fracasos” se deban al autosabotaje que te haces mentalmente y no a la mala suerte como creías. En este artículo pretendo abrirte los ojos del porque te sucede este tormento y lo que tienes que hacer para sanar esta herida que ha surgido por haberte sentido abandonado en tu infancia.

Las ausencias

Vamos a la deriva cuando no encontramos un sentido a nuestra existencia, o no nos gusta nuestro trabajo, igual que si de niño sentiste la ausencia de tu madre o padre, porque te maltrataba, o porque tu progenitor estaba enfermo, era alcohólico o no te prestaban atención. Si no te sientes amado en la infancia, te acarreará muchas insatisfacciones de adulto, y ese trauma hará que no seas capaz entre otras cosas de establecer relaciones estables de pareja, porque desconfiarás de sus intenciones, arrastrarás rabia o tristeza, que no sabrás como expresar y lo peor, meterás la creencia en tu mente de que no puedes ser feliz, amado o que no merece la pena luchar por tus propios sueños porque no te permitirás tenerlos.

Establecerás vínculos buscando la aprobación y el reconocimiento, o sintiendo que das más que recibes. Y esa huella se reactivará cada vez que te sientas: no escuchado, no entendido, no valorado, no mirado, no tocado o no amado y te paralizarás de nuevo.

Identifica cómo te autosaboteas

  • Existen tres mecanismos de defensa muy típicos, y son estos:

La primera es el “engaño” que te haces cuando valoras de forma equivocada tus fortalezas y debilidades, lo que puedes llegar a conseguir o lo que temes, eso hará que tomes decisiones inadecuadas. De esta manera te impondrás metas inalcanzables o te creerás a veces que eres “muy guay” cuando no corresponde, o que no vales nada de cara a los demás, aunque tus resultados digan lo contrario.

La segunda es “etiquetar” de forma pesimista todo lo que te rodea, porque solo piensas negativamente sobre ti mismo y los demás, y eso limitará tus éxitos.

Y la tercera, es el “autoabandono”, donde no darás prioridad a tus necesidades y te descuidarás emocional y físicamente (no sabrás poner limites a los demás, dejarás de mimarte, asearte, serás desordenado o impaciente,etc).

·         Además, con estas 4 estrategias de justificación te darás cuenta cómo te proteges del fracaso: 
  1. Empiezas mil cosas y las dejas a medias, o las abandonas con cualquier excusa. Si no acabas nada no tendrás la posibilidad de fracasar, ni de saber si eres capaz de lidiar con el éxito, pero tampoco conocerás el placer de conseguir tus objetivos y de demostrarte a ti mismo si eres competente o valido.
  2. Procastinas, si dejas todo para después y no te esfuerzas lo suficiente, siempre podrás echar la culpa a que no has invertido suficiente tiempo y esfuerzo, no vaya a ser que si dedicaras toda tu atención y amor a un proyecto o relación, y no saliera bien, si descubrieras que el fallo esta en ti, no lo soportarías.
  3. Eres perfeccionista, o lo haces todo impecable o no lo haces, y eso te acaba estresando. Y esto lo solucionas de la siguiente manera: atreverte a correr los riesgos que surgen en tu momento presente sean como sean y permítete ilusionarte escuchando tus deseos, esos que brotan del corazón.
  4. Vas de Don/Doña excusas, repites frases como: “ya tengo una edad para no hacer determinadas cosas”, o “no tengo tiempo, o dinero para hacer tal tarea, etc”, todos esos límites te los pones tú. Debes de hacer de tu objetivo tu prioridad y dejarte de tonterías.
Si de das cuenta que tienes todos esos comportamientos anteriormente citados, pregúntate; ¿por qué me comporto así y qué estoy sacrificando? ¿si no tuviera miedo y supiera que no voy a fracasar, qué haría?

¿Cómo sanar?

La herida del abandono puede sanarse al empezar a quererte y ser capaz de perdonar ese pasado que arrastras, y cortar como quien corta el hilo que te une a cada una de esas personas que te han provocado esa sensación de ausencia a lo largo de tu vida, y sobre todo tus papas. El desbloqueo se produce cuando hacemos consciente esta parte de nuestro inconsciente que nos está machacando, cuando rompemos creencias, y cuando nos permitimos vivir en paz con el pasado. Al detectar y transformar recuerdos traumáticos de la infancia se puede liberar la mente y encontrar el alivio emocional.

El autosabotaje es el grito de un conjunto de emociones reprimidas y no aceptadasacerca de ti mismo que has ido adquiriendo con gran fuerza desde esa herida que se ha formado en tu inconsciente. Es la parte más oscura de ti que ha tomado el control de tu vida y es en quien te has convertido. Todos esos comportamientos tan limitantes surgen para que te pares a mirar dentro de ti y modificar lo que no te hace feliz.

Algo tan esencial como aprender a cuidar de ti mismo, de priorizarte cada día para desconectarte poco a poco de la ira y del resentimiento de tu infancia, te permitirá dejar de ser cautivo de las heridas del ayer.

El autosabotaje te ha servido como un mecanismo de defensa para evitar el abandono y rechazo de tu madre.
Podrás pensar inconscientemente: «No puedo ser totalmente feliz o exitoso si mi madre está sola, triste, amargada, etc.» Este es el punto de vista del niño o niña, que aún habita en ti, ese que aún piensa que su supervivencia depende del bienestar de su mama y que ésta le ha hecho creer que debe complacerla en todo por siempre. Lo que debes superar es sobrevivir a ese abandono y rechazo, sea real o simbólico, dejando de complacer a los demás, y buscando siempre la aprobación externa.

Separa tu vida de antes a la de ahora, en tu infancia necesitabas la aprobación de tus progenitores para sobrevivir, pero ahora de adulto eres capaz de atender tus ilusiones tú solito, aunque no contenten a todo el mundo. Al apropiarte de tu valor interno debes estar dispuesto a ser malinterpretado, ignorado por los demás, pero sentirte siempre seguro y amado por ti mismo. Cuando te sanas puedes disfrutar de todo lo que reposa en tu interior que es ilimitado.

Articulo escrito para El Progreso de Lugo, sábado 7 diciembre 2019.

CONVIVIR CON UN BIPOLAR

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La enfermedad maníaco-depresiva provoca cambios bruscos y cíclicos en el estado de ánimo

Un bipolar siente que su vida es como una noria emocional llena de inestabilidad.

Cuando un bipolar está en su fase depresiva no se acuerda de cómo es cuando está en su fase maniaca o viceversa. Son personas inmaduras e infantiles, vulnerables, muy sensibles, obsesivos y súper perfeccionistas, se les mete algo en la cabeza y no hay quién se lo desmonte, sacan sus propias conclusiones llenas de juicios propios.

Existe un desequilibrio bioquímico en el cerebro de estas personas, pero ¿Cómo podemos conocer esta enfermedad y saber porque aparece? ¿Tiene solución?

En este artículo intentaré resolver estas preguntas desde un enfoque emocional.

Maniaco-Depresivo

Cuando un bipolar está en su fase depresiva, pierde interés por sus actividades, se siente apático, duerme mal, no tiene ganas de sexo, le cuesta concentrarse o razonar, se siente culpable por todo e incluso quiere desaparecer. No se siente comprendido y se aísla.

En su fase maniaca, es eufórico, atiende a varias cosas a la vez, se vuelve más afectivo, activo y sexual, gasta en exceso, es más impulsivo y quiere divertirse. Cuando está de “subidón” no entiende como los demás no pueden compartir ese exceso de energía que posee.

El bipolar no sabe normalizar sus estados de ánimo porque no los comprende, carece de esa capacidad y, desconcertado, se vuelve aún más inestable.

Se calcula que cerca del 1% de la población mundial es bipolar, en España hay unas 400.000 personas que padecen esta enfermedad.

El origen

Los conflictos familiares pueden ser el origen de este comportamiento. Como no te hayas sentido querido de niño, ese trauma te puede dejar una huella imborrable durante el resto de tu vida. Para poder sanar un bipolar necesitará ponerle palabras a lo que le pasa, dar un significado a sus emociones, aceptarlas y luego perdonarse para poder perdonar al que cree que le ha hecho daño.

Debe ayudarse a alguien con este problema a que descubra sus potenciales, y aprenda a ser feliz, cosa que no sabe, ya que vive en el tormento. Del blanco al negro, hay una gran variada gama de colores y en esto consiste la dificultad del bipolar: su incapacidad para detenerse en todos los matices emocionales.

Frases como: “estate quieto, no te muevas, no corras, no juegues…”, suelen ser muy escuchadas por los bipolares en su niñez por parte de sus padres, o otras como si algo fuera malo: “es un niño muy bromista, o soñador, etc”. Todas estas frases se pueden convertir en grandes contradicciones en su visión de vida futura.

El bipolar está encarcelado por los momentos afectivos que observa, lo que le quita capacidad para incluir otras cosas importantes de la vida que la polaridad que lo domina en ese instante (maniaco o depresivo) no le permite ver e integrar.

¿Tu pareja es bipolar?

El estrés es algo que no lleva bien un bipolar. Aprovecha su fase de manía porque es cuando puede mostrarse más colaborador. Si tu pareja es bipolar, es buena idea crearle una rutina de tareas a nivel doméstico y de vida familiar porque eso le dará estabilidad. En sus picos de inestabilidad, no pensará lo que dice, y meterá la pata con discusiones sin sentido o no sabrá atender las necesidades afectivas que tu tengas, además es positivo que busques ayuda terapéutica, para saber llevarlo lo mejor posible y como debes hacer para poder entenderlo, y no terminar “quemándote” en la relación.

El potencial

En realidad, suelen tener una mente brillante que no han sabido utilizar de forma correcta desde la adolescencia. Un gran potencial es su capacidad de analizarlo todo, y como entiende la realidad, que le hace llegar a conclusiones únicas, sabe mejor que nadie aspectos que pasan desapercibidos para los demás. Otro potencial es su increíble creatividad, no del todo desarrollada porque ha enfocado siempre de forma equivocada todas sus capacidades. Así que una buena terapia de curación debería incluir aparte de mejorar el equilibrio personal, fomentar la asertividad, como poder ofrecer ayuda a los demás y descubrir o disfrutar de los talentos que posee.

A un bipolar se le ha metido en la cabeza, como una creencia sea cierta o no, que no recibió toda la protección, cuidados que necesitaba. Eso a nivel químico le afecta a la serotonina y dopamina, pero de modo general a como procesa y organiza sus emociones. Sus ideas son como un software en el sistema nervioso: “no me han querido porque no lo merecía y eso es porque no sirvo para nada”, etc o frases por el estilo. Así es como su autoestima, confianza, y  seguridad personal quedaron tocadas y hundidas.

Cuanto más se sienta un bipolar dueño de sus decisiones o de crear ideas, proyectos o actividades más sanará y más se equilibrará.

Un abrazo es mejor que un antidepresivo y un acto creativo es mejor que una dosis de litio.

Anestesia farmacológica o el poder trasformador

La bipolaridad buscará relaciones tormentosas, en su forma neurótica y verá problemas donde no los hay, sin querer termina destruyendo lo que ama, porque ha aprendido a no creer en sí mismo debido al abandono (real o imaginario) que ha sufrido en su infancia.

Los psicofármacos solo anestesian el dolor, pero no lo curan, lo que si consiguen es borrar poco a poco, la energía interior que cada uno posee. La fuerza que puede curar es esa energía interna.

Una persona con este tipo de problema necesita que quien esté a su lado no se asuste de sus cambios y le ayude a modificar su vida para que se responsabilice de las cosas que no haga bien, aprendiendo de sus síntomas, realizando actividades deportivas y aprendiendo a comer sin tensión.

Mientras una persona pase de la euforia a la tristeza, del amor al desamor, de la felicidad a la decepción, no podrá curarse. Necesitará cambiar sus creencias, y que no hay que clasificarlo todo como bueno o malo, blanco o negro y debe asimilar que la vida está en constante trasformación.

Articulo sábado 19 octubre 2019 escrito para El Progreso de Lugo

¿TE SIENTES INFERIOR A LOS DEMÁS?

¿TE SIENTES INFERIOR A LOS DEMÁS? 469 1280 AnaCastroLiz

Si tienes la costumbre de compararte con los demás o creerte que vales menos es que tu autoestima esta por los suelos

Posiblemente seas una de las personas más sonrientes del mundo a vista de los demás, pero a ti no te sonríes, es más, tu cara en la soledad es más bien mustia. Te crees lo peor que hay bajo las estrellas, tus pensamientos te siguen como una nube gris y solo consigues clamar ese tormento cuando apagas la luz y te pones a dormir, ¡eso sí lo consigues!

Cuando te sientes inferior al resto, solo ves quién está mejor que tú; porque tienen una mejor posición social, o es mejor profesional, o su situación económica es más boyante o su vida emocional es más idílica y solo te fijas en sus circunstancias machacándote porque razón no eres como ese o esa.

Es igual que sea alguien de tu círculo cercano o cualquier persona que acababas de conocer, si siempre sales perdiendo: es que te estas maltratando.

Esta es la historia de ti mismo o de tu pareja, o de muchas personas que conoces o quizás no, es un mal común que genera mucho sufrimiento. En este artículo intentare explicarte como podrías dejar de funcionar así.

Frases que se repiten

Lo peor es que cuando te sientes menos, crees que todo el mundo te lo está leyendo en la frente como si llevaras un cartel luminoso que va pasando frases como en un estadio de futbol con la publicidad y te dices: “soy menos que tu” o “no merezco la pena” o “no estoy a la altura de las circunstancias” o montón de frases destructivas, similares que te repites como un mantra de forma mental.

Además, si analizas todo lo que te puede decir cualquiera, la opinión que tenga sobre ti, te influirá en que no seas natural y ya te comportes en función de lo que crees que piensa sobre ti. Tus miedos no te dejarán dar lo mejor de ti y andarás sin energía desgastado como un móvil sin batería.

También tendrás posiblemente miedo de que tu pareja te deje o se fije en otro mejor, porque sea más guapo, o inteligente, es fácil que te preguntes ¿por qué va a querer estar contigo? Dudas que puedes tener, si te crees que no sirves para nada o no mereces a esa persona.

El problema no está en los demás; el problema tiene que ver contigo y tu mundo interior.

¿Por qué te sientes tan poca cosa?

Tu percepción de ti mismo sobre cómo te ves, eso es lo que determina la forma en que procesarás tus juicios sobre otras personas. Según te juzgues a ti, así criticarás. Es decir, si en ti ves solo lo feo que habita en ti, será en lo que más te fijes de los demás. Te verás pequeño porque has construido una serie de creencias limitantes sobre quién eres desde hace muchos años.

Si en tu grupo de amigos tu papel siempre fue el secundario, o estuviste a la sombra de alguien, no te han escuchado o no te has sentido protagonista puede haber influido en que en tu etapa adulta no te sientas importante.

Ponerte metas altas en el trabajo y acumular cansancio o estrés y ser excesivamente perfeccionista puede hacer que, si no consigues lo que te propones, te hundas.

Haber sido tratado de forma injusta en una situación personal o haber tenido relaciones de pareja, donde te han ridiculizado o humillado puede hacer que te sientas así de mal.

 ¿Dónde está el problema?

Si no consideras ser merecedor de afecto de los demás y además te machacas con pensamientos negativos eso hará que tu estado de ánimo sea abatido y que te impedirá ver la luz al final del túnel.

Si has crecido en un ambiente pesimista, donde tus padres lo veían todo negro, es probable que de adulto tiendas a adoptar esta mentalidad.

Pensar que todas las cosas malas te suceden a ti, te pondrá en una condición de minusvalía emocional y de ser muy exagerado.

Te has comparado con otros toda la vida pues a partir de ahora que sea para aprender a tomar los aspectos positivos de ellos, pero nunca deberías hacerlo de forma obsesiva, tú no eres como el otro ni el otro como tú, tu eres único.

Cuidado con sentir envidia y solo buscar agradar a los demás, cualesquiera de ambas conductas te desgastarán y te harán perder tu propia esencia.

Pon fin a esa esclavitud

Te voy a explicar cómo liberarte de esa forma de funcionar:

  • Reconoce a tu autoboicoteador, esa vocecilla que te habla internamente y te dice que tú no vales. Ponle nombre: “el pesado interno” “el pelmazo”, “aguafiestas” y a partir de ahí le hablas y lo pones en su sitio.
  • Identifica y escucha ese diálogo interno, sé consciente de él.

Ese tipo de pensamiento está destruyendo tu autoestima, asi que aprende a separarlo del resto de los pensamientos o vivencias que puedas tener positivos en tu vida.

  • Respóndele a tu autoboicoteador. Puedes decirle cosas como: “¿Cómo que es eso de que no valgo nada? Y le explicas las cosas que quieres a partir de ahora que salgan bien en tu vida porque a partir de ahora eres tu quien manda.
  • Trátate con amor. Háblate de forma cariñosa y ten en cuenta tus prioridades, valores y preferencias.
  • Si tienes que compararte que sea contigo mismo.No es justo que te compares con otra persona que no tiene nada que ver contigo, porque cada uno tiene sus prioridades, sueños y deseos en la vida. Lo importante eres tú y lo que quieres para ti. ¿Quién quieres ser? ¿Qué tienes que hacer para gustarte más que dentro de un año? Esas son las únicas preguntas que debes hacerte para avanzar.
  • Ten modelos o referentes a seguir, pero nunca que te sirvan para infravalorarte.
  • Acepta tus defectos. 
  • Valora tus logros, virtudes y de todo lo que eres capaz de hacer, pon tu energía en las cosas que te salen bien y te gustan.
  • Define tu propio concepto de éxitoporque tú eres quien mejor conoces tus aspiraciones y el contexto en el que te encuentras.
  • Vive tu presente. Diseña tu vida con lo que tienes en tu ahora y con las personas que te hacen feliz.
  • Disfruta de la conversación con los tuyos. Comunícate, habla y escucha. Aprende a ser más empático para entender lo que te une a los demás.
  • Eres especial e único. Créete merecedor de cosas buenas y que la abundancia de la vida te va a recompensar, sueña con lo que quieres conseguir, tu mereces disfrutar de cosas buenas.

Articulo escrito para EL PROGRESO de Lugo, 28 octubre 2019

¿AZOTAS EN LA CAMA?

¿AZOTAS EN LA CAMA? 469 1280 AnaCastroLiz

Los hombres que abusan del porno son más fríos y pueden encontrar más placer en humillar

Algunos varones tienen como por mejor compañía junto con su imaginación, a sus cinco dedos de la mano dominante para desquitarse un poco con escenas de películas X. Casi prefieren ese acto sexual que penetrar la vagina de una mujer. Masturbarse esta bien y darse amor propio, pero a los sádicos, les va eso de darse autoplacer, ven a su miembro viril como un falo de oro, son muy narcisistas, hipersexuales y les va bastante eso de azotar a su pareja en la cama que es el tema que vamos a tratar hoy.

Si descubres que tu pareja tiene un problema de este tipo, y te has llevado “un gran palo”, es lógico que te preguntes: ¿es normal que quiera darme cachetes cuando tenemos sexo?

El sádico, es alguien de apariencia amable al principio, mostrará un gran interés para conquistarte, aparentará ser delicado, seductor y atento, pero poco a poco se le irá olvidando ese comportamiento para dejar ver, quien realmente es.

Las señales

Son hombres débiles en el trabajo, o reservados hacia los demás, callados o poco comunicativos, casi sumisos, les cuesta decidirse, muy inseguros, y luego es cuando a nivel sexual se desatan y quieren ser los amos. Jugar al sado masoquismo debe ser algo consensuado por ambas partes implicadas, atar o dar un cachete no es nada pernicioso, cuando forma parte de un juego sexual y no conlleva daño físico, el problema o el trastorno aparece cuando solo se consigue llegar a la excitación o al orgasmo mediante esta práctica, y ocasionando dolor.

De repente el sádico, un día intentará asfixiarte, o darte un cachete más fuerte de lo habitual, o tirarte fuerte del pelo, zarandeando tu cabeza, “taladrándote” con su pene, sin tenerte en cuenta si eso te gusta o disfrutas o no, de su desorbitada convulsión de pélvica. No te preguntará lo que te gusta, o si disfrutas de esa forma, no sabe diferenciar lo que ve en el porno, de lo que ocurre en la cama cuando esta con una mujer.

Alguien así es incapaz de dar afecto de una forma sana o comprometerse. Quien ignora tus quejas, no te quiere.  Si identificas estas señales, estás con un sádico.

El origen del sadismo

El sádico vive la excitación sexual derivada de sus fantasías, donde le gusta ver a una mujer sometida, ese sometimiento es lo que le produce una erección. Si te ve fuerte o que eres tú la dominanta, no conseguirá excitarse.

Este comportamiento comenzó de niño o adolecente o al principio de la edad adulta. Donde ha asociado imágenes determinadas con placer, y al masturbarse de esa manera llega al orgasmo, sino no lo alcanza, por eso es una parafilia.

Es probable que una persona sádica haya sufrido maltrato en la infancia, donde pudo recibir abusos sexuales, o vejaciones. Aprende desde muy pequeño hacer daño a otras personas, creyendo que es una forma de dar amor. Posiblemente sus padres no se miraban con amor, no hablaban ni se comunicaban o no mostraban cariño, todo esto es suficiente para influir en la mente de una persona para terminar siendo sádica, además de que sus primeras practicas o escenas que ha visto de sexo, existía humillación hacia la mujer.

Han aprendido de forma equivocada a tener afecto, posiblemente sus padres les decían; “te pego porque te quiero”, “te mereces este castigo pero eres mi hijo favorito”, tienen un total descontrol de lo que es correcto o no a la hora de querer.

Pueden mostrarse como pasivos-agresivos pero en el fondo son crueles. Son personas manipuladoras y controladoras que quieren coartar la voluntad de las personas que tienen a su alrededor, solo les importa su voluntad. La empatía no está dentro de su mente.

Tienen un gusto peculiar sobre la violencia o con la muerte. Por lo que sus profesiones están relacionadas con esto: cuerpos del estado y profesionales que llevan armas, etc.

Las mujeres son su objeto

Para ellos lo más importante es tener dominio total sobre la otra persona, convertirla en objeto indefenso de su voluntad y ser su dueño. Hará lo posible para que ella se encargue de hacer todo lo de casa o lo domestico, y él vivirá del cuento, delegará responsabilidades para estar a cuerpo de rey. Si ven a su pareja toda estresada, no les importará, verla sufrir le producirá hasta placer.

Son sarcásticos y nunca mostraran afecto en público, porque es una forma de castigo que ejercen sobre la pareja. Sus ideas son machistas, la pareja de alguien así desarrollará depresión, ansiedad y tendrá baja autoestima e inseguridad. No le agradecerá nunca sus detalles o será rudo, frío e impersonal. Son mujeriegos y van de una relación a otra. Buscarán mujeres débiles o que se sienten solas y vulnerables. Las coleccionará como si fueran cromos y la usará para su placer.

El modus operandi

  1. El sádico tiene la capacidad de identificar víctimas pasivas y vulnerables.
  2. Gana la confianza de la víctima gracias a su encanto superficial lleno de promesas que no cumplirá.
  3. Persuaden sutilmente para que su pareja haga lo que a él le gusta (a nivel sexual).
  4. Retiran y aíslan progresivamente a la pareja de su familia y amigos; los celos y la posesión son los métodos más utilizados para lograr el nivel de aislamiento deseado. Son miserables con el dinero y no hacen regalos. No les gusta que su pareja sea más que el cultural o profesionalmente.
  5. Controla la forma de vestir de su pareja o con quien ésta se relaciona.
  6. No habla de sus sentimientos por miedo a dejarse dominar, controlar o ser juzgado, todo lo ve como signo de debilidad.
  7. Nunca se disculpará ni se responsabilizará de sus fallos.

¿Alguien así puede cambiar?

Es muy difícil que este tipo de persona cambie si no busca ayuda profesional, le falta empatía, sin eso es complicado un proceso de trasformación. Si tu pareja no muestra interes por como te sientes ni esta receptivo cuando sufres, busca apoyo en tu entorno, amigos, familia y debes salir de esa relación cuando antes.

Articulo sábado 9 de noviembre 2019, para EL PROGRESO de Lugo

¡LA VUELTA A LA REALIDAD!

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La crisis postvacacional aparece por la frustración de no suceder lo que deseamos

Llega septiembre y con él se acabó el verano, los niños regresan al colegio, y el que pueda: a su trabajo.

Un problema muy común en nuestra sociedad es el Síndrome Postvacacional que sucede cuando vuelves a tu casa después de unas vacaciones. Si te está sucediendo y te estás reincorporando a la rutina que te va a durar por lo menos los próximos diez meses, o hasta que tengas la oportunidad de darte otra escapada, toma nota de este articulo para saber llevarlo mejor.

¿Por qué te sucede a ti?

Esta sensación tan extraña que estas atravesando, característica de un gran desasosiego, no es ninguna patología, ¡estén tranquilo!, simplemente es un mero «trastorno adaptativo» que te sucede porque la vuelta al trabajo te está costando digerirla y no están pasando las cosas como tu realmente habías planeado antes de irte. Has tenido ciertas expectativas y no se han cumplido.

También puede ser que el hecho de retornar a tu casa después de pasarte el verano fuera en otro entorno más agradable, porque no estaban las cosas muy bien con tu pareja y habias planificado que en un lugar ajeno todo se fuera a solucionar y al regresar, todo es igual, eso te frustró aún más.

Aunque ese periodo corto o largo de relax y desconexión, os hayan favorecido o no a la pareja o familia, regresar a las rutinas varias, puede fomentar tener un ánimo bajo, y al no verte capaz de soportarlo, te vengas más abajo todavía.

En definitiva, no es solo un tema de trabajo la “crisis postvacacional” sino que también de temor a que tu vida sea igual que cuando te fuiste y eso te asuste porque realmente esperabas un verdadero cambio.

¿Quiénes lo padecen?

Según estadísticas, este tipo de depresión la sufren en mayor medida más mujeres que hombres. Los síntomas más comunes pueden ser: ansiedad, bajo estado de ánimo, falta de energía, miedo a no ser capaz de adaptarse al entorno laboral, tensión muscular, sudoración, taquicardias, tristeza, agotamiento, pasividad, irritabilidad, falta de ubicación, y sobre todo pensamientos negativos.

Podría deciros que, según mi experiencia profesional de las personas que veo en mis consultas, quienes suelen presentar este tipo de crisis o depresión postvacacional son aquellos que tienen problemas con su trabajo (no les gusta o tienen horarios horribles, o les hacen mobbing) o con su vida personal o sentimental, la adaptación dependerá de si solucionan esos problemas o no.

Reflexiona lo siguiente:

¿Te gusta tu vida? ¿Te apasiona tu trabajo? ¿Te gustan las personas que componen tu círculo más cercano?

Hazte estas preguntas, ya que si tu vida es satisfactoria no tendrías por qué tener ningún tipo de rechazo para volver a tu realidad, cuando existe una crisis en la vida de una persona puede ser un momento ideal para cuestionarse si lo que estás haciendo con tu existencia es cómo realmente quieres que sea y si haces lo que quieres hacer con ella, solo tienes esta vida así que es tu responsabilidad utilizarla con el tiempo que tienes a favor para sacarle todas las gratificaciones posibles. Si tu solo no puedes sería positivo que busques ayuda o soluciones para cambiar.

El antídoto

Algunos pasos a seguir si quieres superar la vuelta de las vacaciones podrían ser estos:

  • Vuélvete unos días antes de empezar a trabajar, para organizar tu casa y así tener tiempo para adaptarte sin agobios.
  • Deja para tu regreso programada alguna actividad gratificante, por ejemplo; una nueva actividad deportiva, un entretenimiento o algo por aprender te amortiguara esa insatisfacción de regresar.
  • Vete progresivamente ajustándote a tu horario habitual.
  • Se flexible contigo y los demás, y permítete descansar o desconectar de aquello que te agobie, date un paseo solo o lee un libro algo que te de tu espacio en paz.
  • Date un premio por lograr conseguir ese primer día de trabajo o volver a la rutina sin quejarte.
  • Genera pensamientos agradables donde enfocar tu atención en lo positivo que puede tener volver a la rutina, que seguro que lo tiene.
  • Organiza una próxima escapada, aunque sea de un día solamente.
  • Sé positivo, valora las cosas que tienes a favor en tu vida.

Sonríe más, por favor

La carcajada pone en marcha un proceso psicológico, neurológico y fisiológico que incide positivamente en nuestro sistema inmunológico. Los efectos que tiene la risa en nuestro día a día son los siguientes:

–         Combate la ansiedad y depresión, ya que al reímos potenciamos los estados de ánimo positivos que regulan los niveles de serotonina, endorfinas, oxitocina y dopamina (que influyen en nuestro estado de ánimo).

–         Fortalece el sistema inmunológico porque relaja la musculatura y mejora la circulación sanguínea protegiendo el corazón.

  • Cuando nuestro estado de ánimo es positivo, vemos las cosas con más claridad, al reírnos estimulamos la producción de catecolaminas, que son las sustancias implicadas en mantener nuestro cerebro más despierto, creativo y en activar nuestra memoria.
  • Cuando nos sentimos felices nos mostramos más receptivos e interaccionamos más con los demás. Está demostrado que relaciones interpersonales mejoran nuestra calidad de vida.

 

La risa es, una señal inequívoca de emociones positivas. La sonrisa se convierte en la mejor herramienta para expresar nuestra felicidad o plenitud interior. Un estado que podemos contagiar a quienes nos rodean. Si sonreímos, nuestro cerebro interpreta que estamos bien y entonces empieza a segregar neurotransmisores y sustancias, y eso provoca un círculo que hace que te sientas mejor.

Es increíble cómo funciona y si fuéramos conscientes de ello no llevaríamos esas caras tan largas, que llevamos por la calle y en el trabajo o mostrándolas a todo el mundo. Piensa que eres un privilegiado si padeces de “Síndrome postvacacional”, hay muchas personas que no pueden disfrutar de las vacaciones porque simplemente están en paro.

Articulo escrito 7 septiembre 2019 para EL PROGRESO de Lugo

¿COMO SUPERAR LA HERIDA DE LA TRAICIÓN?

¿COMO SUPERAR LA HERIDA DE LA TRAICIÓN? 980 550 AnaCastroLiz

Descubre lo que causa este dolor, como se reactiva esta herida en tu vida y cómo sanarla

Traicionar significa dejar de ser fiel a alguien o dejarlo en mal lugar de forma injusta. Es una de las experiencias más dolorosas que se puede sentir, sea de la pareja o amigos o de un miembro de la familia. Cuando quiebran nuestra confianza se abre una herida que tarda en sanar y que incluso no se cura nunca.

Todos los seres humanos alguna vez hemos fallado, aunque no sea nuestra intención, hay situaciones en las que no somos capaces de estar a la altura de las circunstancias y podemos meter bien la pata.

Posiblemente de niño te pudiste sentir traicionado cada vez que alguno de tus progenitores no mantenía una promesa o si traicionaban tu confianza.

Una sola mentira que descubras en la persona que confías, bastará para crear dudas sobre cada verdad expresada desde ese momento. Es un daño difícil de reparar. Una vez rota la confianza por traición queda lamerse las heridas sentidas en el corazón y luego ver si puedes perdonar.

Lo que si es cierto, es que nadie es perfecto y quizás a veces te hacen daño por ignorancia, celos o envidia.

La máscara del traicionado

Las características de una persona que se sienta con frecuencia traicionada e incuso de quien suele traicionar, son:

  • Son personas que quieren tenerlo todo controlado. Imaginan todas las situaciones posibles, y tienen mucho estrés mental.
  • Temen que les mientan, que no les cumplan las promesas o les sean infieles.
  • Exigen tanto a los demás que al final les decepcionan y traicionan la mayoría de las veces.
  • Dan imagen de todopoderosos pero se sienten muy solos y tristes.
  • Les gusta gustar y recibir elogios de los demás.
  • Tanto te quieren como tanto te odian, son muy manipuladores para conseguir lo que quieren.
  • Creen que los demás conspiran contra el/ella.
  • Se esfuerzan para que los demás sepan lo responsable que es.
  • Consideran que “amar es complacer”, por eso se sienten traicionadas tan a menudo.

 

Esta herida aparece cuando en la niñez te has sentido traicionado por el progenitor del sexo contrario, ya que tenías una gran devoción hacia él y en algún momento te has sentido desbancado o por el nacimiento de un nuevo hermano, o porque no te prestaba toda la atención o porque te sentiste engañado y te prometió cosas pero no cumplió su palabra.

Esto te hizo generar una gran desconfianza que se transformó en envidia u otros sentimientos negativos, todo por no sentirte merecedora de lo que otros tienen. Quien traiciona o fomenta la traición suele encontrarse en situaciones de triángulos amorosos o llenos de desconfianzas sobre sus parejas. Curiosamente, el traicionado y el traicionador forma parte de los mismos miedos por eso se atraen constantemente en que uno busca al otro para fomentar el daño.

Reflexiona esto:

  • Examinar si hubo intención de hacer daño o no. Las intenciones cuentan.
  • No te autocastigues, no fuiste tonto, si alguien abuso de tu confianza y no supo cómo hacerlo mejor.
  • Acepta lo sucedido y analiza si hay manera de repararlo.
  • Date un tiempo para ti y un momento para hablar de eso para que ese impacto inicial remita.
  • ¿Qué ha aportado esa persona a tu vida? Haz balance de lo bueno que te ha dado.

¿Cómo perdonar?

  • Apuesta por tus principios y valores, y suelta lastre.
  • Confía en que la vida te trae delante de ti lo que necesitas para aprender y conectar con tu bondad y con quien eres. ¡Así que fuera rabias y furias!
  • Nunca devuelvas con la misma moneda y permítete sentir ese dolor, ponle nombre (me ha dolido, estoy triste, siento rabia, etc) tan solo eso ya puede sanarte.
  • Vive en tu presente, y no dejes mucho espacio a recordar y machacarte por lo sucedido.
  • No todo el mundo tiene que reconocer tus logros o aciertos, si tu actuaste de corazón, siéntete orgulloso de ti mismo, quien te ha dañado llevará su peso, no lo lleves tú.
  • Permitirte aprender de esta experiencia y ser vulnerable para conectar con tu alma y vivir en paz.
  • El amor que sana las heridas es el que tú te das a ti mismo.

El mejor escudo es la inocencia. Es mejor ser traicionado que ser tu quien ofreces daño o vivir desconfiando eternamente. La confianza es: amor, lealtad, respeto y reconocimiento hacia a ti mismo y hacia los demás.

Libérate para siempre de esta herida

1-Haz una lista de las personas que creas no te dieron lo que necesitabas o pedias, o que te ofendieron o humillaron.

2-Colocales un valor material a aquello que te hicieron, de esta manera liberaras la deuda emocional.

3-Rellena un talonario de facturación para cada una de esas personas, remite un recibo de saldo por el total de esa deuda, haz un ritual como si se lo dieras o entiérralo en algún sitio.

4-Di en voz alta el nombre de cada persona y con cada factura, según te desprendas de cada una que: “menganito ya no me debes nada”.

5- Celébralo y recuerda solo lo bueno que te ha ofrecido esa persona en tu corazón.

Articulo escrito 8 julio 2019, para La Voz de Galicia. Edicion Lugo

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¿TEMES NO SER BUENO EN LA CAMA CON TU PAREJA?

¿TEMES NO SER BUENO EN LA CAMA CON TU PAREJA? 600 400 AnaCastroLiz

Exigirse ser un tigre en el sexo es mucho más habitual de lo que parece, afecta por igual a hombres y a mujeres

Querer dar lo mejor de nosotros en el sexo es algo que puede presionar de tal manera que puede poner en peligro la magia y la confianza en una relación. Tener miedo de decepcionar a tu pareja en la cama es muy común y en este artículo te voy a explicar cómo superar este miedo.

A esto se le llama como “ansiedad sexual” y los síntomas son: palpitaciones, taquicardia, sensación de mareo, inestabilidad, temblores, problemas para respirar, sequedad de boca, miedo a perder el control y enloquecer o perder el conocimiento, pero sobre todo tener una gran inseguridad si no eres lo suficiente bueno para tu pareja a nivel íntimo y temes que te deje por eso, etc.

Todo esto puede aparecer con tan solo la idea de mantener relaciones sexuales, o durante las mismas o al acabar de tenerlas.

¿Por qué apareció este miedo en tu vida?

-Tener altas expectativas.

Cuando crees que el sexo perfecto es el que cuentan tus colegas en las reuniones, donde describen peripecias increíbles, o las escenas de ciertas películas para adultos que se ve todo como muy espectacular, puede no tener nada que ver con la realidad o lo que quiera tu pareja. Además si quieres sorprender a tu pareja con tu mejor versión y nunca das en el clavo o la ves como un dios o diosa del sexo convirtiéndolo en algo inalcanzable, te alejará de poder disfrutar juntos de una buena intimidad.

Cuando tienes dudas sobre el sexo o no eres tan experto como crees,

Todo eso tiene solución ya que puedes informarte y mejorar tu técnica con el tiempo, mucho amor y tener más experiencia juntos.

-Haber tenido malas experiencias con otras parejas.

Si un ex no te lo hizo pasar muy bien por: exigencias, traiciones o manipulaciones es suficiente como que eso haya afectado tu autoestima hasta el punto pensar que no eres “lo mejor” para una nueva pareja.

Contar en tu pasado con relaciones no satisfactorias o esporádicas también puede hacer que ahora si tienes una estable, creas que no van a salir las cosas bien.

Otros pueden pensar que son malos amantes porque nunca han disfrutado plenamente de una relación sexual satisfactoria o porque no había suficiente “complicidad” con sus anteriores parejas o porque es muy autoboicoteador y negativo en su mente.

-Baja autoestima.

No sentirte sexy o atractivo, o que tu personalidad no es lo suficientemente carismática para atraer a tu pareja puede llegar a influir negativamente en tu relación actual.

-Tabús a probar cosas nuevas o miedos

Abrirse a nuevas experiencias por ser tímido e introvertido suele bloquear y que disfrutes de algunas actividades sexuales que seguro tu pareja desea hacer contigo, por lo que la comunicación sería vital para que puedas contar tus fantasías y deseos con total libertad a quien quieres. Temer no dar placer o que la pareja no llegue al orgasmo es otro temor común.

-Haber tenido alguna DISFUNCIÓN SEXUAL

Como por ejemplo; tener anorgasmia, falta de lubricación, vaginismo, disfunción eréctil, eyaculación precoz, etc. Creer que te puede volver a pasar hará que te pierdas muchas cosas nuevas.

-Tener Estrés

Por algo laboral, familiar o personal, puede hacer que tu cuerpo reaccione como si estuviera frente a una amenaza, te cueste desconectar y dar lugar al placer sexual.

¿Cómo superar este temor?

  1. Averigua si te ha pasado desde siempre o si solo te ha pasado en circunstancias puntuales. Así podrás definir mejor lo que te está sucediendo para poder entenderlo, al verbalizarlo y visibilizar el miedo será más fácil superarlo.
  1. Ten confianza con tu pareja y coméntale tus miedos. Explícale cómo te sientes para que juntos podáis buscar la manera de afrontar y superar esta situación.
  2. Descubre tu cuerpo para saber que te ofrece placer y que no, también aventúrate con el de tu pareja, no hay dos personas iguales ni que les tenga porque gustar lo mismo.
  3. Sube tu autoestima. Aprende a saber lo que quieres y pon límites. Tienes que tener más autonomía y confianza en tu cuerpo y acciones.
  4. Cuida tus hábitos, mente y cuerpo. Mantén una alimentación sana y equilibrada, haz ejercicio físico para mantenerte en forma.
  5. Controla tu ansiedad y estrés.
  6. Invierte tu tiempo para conocer a tu pareja y poder conectar en todos los ámbitos, sin presiones y con paciencia.
  7. Si ves que no puedes superarlo,pide ayuda profesional.

Articulo escrito 28 junio 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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