El Progreso
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ANEYACULACIÓN
ANEYACULACIÓN 469 1280 AnaCastroLiz

La eyaculación retardada o inexistente

es un problema debido al exceso

de masturbación, ver porno o tener estrés

La ausencia de orgasmo o tener dificultad para alcanzarlo, en los caballeros, es un problema que sucede cuando en el coito no llegan a eyacular, pero mediante la masturbación, si le acarician o realizan sexo oral, si lo alcanzan.

Esto en realidad explica un bloqueo inconsciente que rechaza lo que proviene de otra persona, es decir de la pareja sexual. El hombre que tiene “aneyaculación” no se abre al regalo que le ofrece esa pareja, ya que tiene dificultad para aceptar lo que proviene de ella y prefiere controlarse al máximo, en vez que de disfrutar y compartir con su presencia.

Es un problema muy frecuente que observo en consulta, en varones de cualquier edad, que llevan muchos años funcionando de esta manera. Si te sucede a ti, deberías empezar a comprometerte con lo que sientes, y a superar culpas y miedos. En este artículo te amplío información que podría ayudarte.

Sentimiento de Incapacidad

Las causas pueden ser orgánicas o emocionales. Cuando existe un componente físico puede ser producido por; tener diabetes, enfermedades del sistema nervioso que afectan plexos nerviosos pélvicos, secuelas de operaciones de próstata, tumores pelvianos, tomar medicamentos como antidepresivos pueden hacer que el hombre no perciba su propia excitación sexual y no pueda lograr estimulo suficiente como para eyacular.

A veces si existe una experiencia sexual traumática puede provocar que no eyacule, ser obsesivo, fóbico o temer un embarazo por la responsabilidad de tener hijos.

Cuando las causas suelen ser emocionales, que suelen ser las más comunes es por;

  • Exceso de control hace que la persona esté absolutamente pendiente de todo durante la relación sexual y no llegue a disfrutarla por completo, puesto que no se abandona al placer, todo lo pasa por su mente. El orgasmo es un reflejo involuntario, cuanto más pienses en llegar, conseguirás lo contrario, no llegar.
  • Exceso de ansiedad, hace que la mente esté en otra cosa, en otro lugar distinto al que la relación sexual nos ofrece, por eso el pene no responde porque es como si estuviera en un suceso pasado o futuro donde nada tiene que ver la relación sexual.

Se relaciona este problema con sentirse “incapacitado” en otras áreas de tu vida, y se asocia a tener; sentimientos de culpa, represión sexual, falta de confianza en la pareja, tener una baja autoestima o falta de confianza en uno mismo.

Antidepresivos y porno

Toman Prozac, no sólo provoca el efecto secundario de retrasar el orgasmo sino que en muchos casos lo elimina y hoy en dia mucho hombres están medicados de antidepresivos.

Si te acostumbras a acceder al porno que te puedes encontrar en internet, volviéndote adicto, puede ocasionar que cuando estés con una mujer de verdad, no disfrutes igual, porque te acostumbras a tener una estimulación visual irreal: mujeres con cuerpos perfectos y esculturales, tetas y traseros duros como las piedras, realizando posturas y peripecias fantasiosas lejos de lo que se suele practicar, lo que es difícil llevarlo a la  relación sexual real con una pareja de verdad, a esto se le llama Desorden de Déficit de Atención Sexual y arruina las habilidades sexuales (autoestima y seguridad) de los caballeros cuando están con una señora en la intimidad.

Cuando un hombre se masturba, suele estar aplicando más presión y fricción que durante el coito real, por lo que se pueden acostumbrar a una sensación física distinta, por eso sólo pueden llegar al orgasmo por medio del sexo oral o de “la mastrubación” (normalmente la de ellos mismos).

Cuando se toma conciencia sobre las creencias limitantes que existen en nuestro inconsciente y dirigen nuestra vida, es cuando podemos cambiar nuestra forma de actuar

¿Son hombres Misóginos?

Un niño que no ha sentido emocionalmente apoyo por parte de su madre o padre, será; un adulto celoso, inseguro y con una autoestima baja, se convertirá en un manipulador, o mujeriego, con tendencia a ser agresivo en su manera de hablar y actuar hacia las mujeres, percibiendo en él un cierto odio, es decir, será un misógino.

Serán caballeros que les cueste mantener una pareja, porque piensan que: “no soy bueno”, o “no sirvo para nada”, o frases similares que se repiten constantemente, que están programadas mentalmente en el subconsciente, desde su infancia y sirven esas frases de “mantra de desvalorización” le perseguirá toda su vida. Dejarán estudios y trabajos a medias y en el fondo les acompañará una sensación de tristeza, debido al nivel de inseguridad al que fueron sometidos de niños o adolescentes, por eso no establecen vínculos profundos.

Identifica tus emociones

Aprende a ponerle nombre a tus emociones si quieres superar todo esto y pregúntate lo siguiente:

  • ¿Qué tipo de vínculos estableces con las personas de tu entorno?
  • ¿Te han dado tu lugar de niño, has sentido respeto?
  • ¿Has sabido conservar amistades?
  • ¿Has tenido muchas parejas?
  • ¿Padeces de ansiedad desde hace tiempo?
  • ¿Tienes tendencia a ser depresivo y reprimes tu agresividad?

También revisa tus creencias sexuales sobre lo que consideras “prohibido” o no con respecto al placer sexual, así como lo que entiendes por una relación de pareja sana.

¿Cómo puedes solucionarlo?

Los caballeros que padecen eyaculación retardada suelen necesitar una chispa de fantasía más elevada que otros y suelen tener pensamientos y expectativas muy altas durante el día sobre el sexo, con lo cual no estaría de más poder compartir esas escenas con su pareja e intentar llevarlas a la realidad.

También ayuda que innoven juntos en cuanto a posiciones sexuales buscando la mayor fricción. Por supuesto que lo que más te va ayudar, es hablarlo sin tapujos tanto con tu pareja, como hacerlo visible con un psicoterapeuta, existe solución, y si puedes tener erección puedes alcanzar la eyaculación.

 

Artículo escrito 13 mayo 2023 para El Progreso de Lugo y Diario de Pontevedra
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LAS RELACIONES YOYÓ
LAS RELACIONES YOYÓ 780 2126 AnaCastroLiz

¿Qué son las relaciones intermitentes y

porqué estás predispuesto a tener la esperanza

de que “una oportunidad más” va a solucionar todo lo anterior?

 

Este tipo de relaciones conocidas como intermitentes o Relación yoyó, son muy inestables, repletas de altibajos con numerosas peleas y con el mismo número de reconciliaciones. Son las típicas de: te dejo, no te aguanto más, para pasar al momento de … no puedo vivir sin ti, por eso quiero regresar.

Al final la persona que te causa los males, acaba siendo tu refugio, por el temor a quedarte solo o la dependencia que se genera de la relación, siendo capaz de perdonarlo todo, aunque te haga mucho daño. La dinámica es muy simple: se “comprometen” a estar juntos, pero enseguida quieren “huir” uno del otro porque no se entienden y sus escalas de valores son muy diferentes.

Se establece un vínculo en que una de las partes es más insegura, y con temor a la ruptura, que, aunque la otra parte rebase los límites del amor, son tantas las expectativas puestas en la relación que es capaz de perdonarlo siempre, quedando atrapado en una incertidumbre constante, entre: no quiero estar con él/ella pero no puedo vivir sin esa persona.

Vives debatiendo en tu mente sobre lo que te deparara el futuro al lado de esa persona pensando cosas de este estilo: “cambiará alguna vez?”, “que tengo que hacer yo para que cambie?”, “porque me trata así?”, “por mucho que peleemos estamos hechos uno para el otro”, “me quiere mucho por eso quiere volver”, etc.

Te adaptas para sobrevivir

Aprendes a vivir con el conflicto, porque le da más emoción a tu vida y es el detonante de la pasión que sientes por esa persona. Te has enganchado a las reconciliaciones porque no eres capaz de llevar a la relación hacia la estabilidad ni intimidad más profunda pero tampoco sois capaces de entenderos.

Te quedas “atrapado” en una fase inicial de la relación donde constantemente vuelves de forma perpetua y repetida “a la casilla cero” al punto inicial de partida: me enfado, existe una alta tensión sexual (al desear lo que no tienes), se generan las expectativas de reconciliación, luego aparece el perdón y regresáis juntos.

Luego surgirán los reproches, sobre: “yo te dije tal cosa … y tu hiciste esta otra …”, “porque me haces siempre esto”, y muchos más etc, que nunca se acabarán de solucionar del todo, ni aclarar, y pasarán factura sobre tu autoestima, hundiéndote por completo, algo que supondrá un estado de tristeza permanente o depresión para tu existencia.

Quien te daña no te ama

Por todo esto, la persona que te rompe en mil pedazos, y con la que no te entiendes, no puede darte felicidad ni recomponerte. No podrás eliminar el daño, solo con perdonar cada una de las peleas o diferencias, porque será una herida que se abra constantemente provocándote cada vez más desilusión.

En realidad, lo que te pasa es que:

– temes estar solo,

– esa persona es a quien conoces al fin y al cabo después de “x” tiempos juntos, ya lleváis compartidas “no sé cuántas y crees que debes seguir por esa razón,

– temes desenvolverte por la vida sin esa persona a tu lado

Si cuando te peleaste, y llegaste a la conclusión de que tenías que dejar esa relación, y te cargaste de argumentos para no querer estar a su lado, de que no era buena idea seguir juntos, ¿Por qué vuelves cada vez? ¿Por qué te convences que esta vez será la definitiva y aprenderéis de vuestros errores y te sucede lo mismo una y mil veces?

Hay algo que has “romantizado” en rehabilitar una relación con fallos, creyendo que por mucho dolor que exista, todo se puede borrar y que merezca la pena luchar.

 

Las 5 causas de porque vuelves una y otra vez

1. Una de las partes “ejerce” de padre o madre, que todo lo entiende y todo lo perdona, ofrece “amor incondicional” llevado al extremo. Protege constantemente al otro y el afecto que sienten es muy inmaduro, caprichoso y con una necesidad de pertenencia.

 

2. En realidad existe miedo al compromiso, cuando la relación puede pasar a una fase más profunda, es cuando se “recula”, se vuelve uno ambiguo, porque temes entregar mucho de ti por si lo pierdes, te quedas en la superficie de los sentimientos, así es una manera de protegerte, pero en cambio te estas cargando la relación en cada ruptura.

 

3. Entiendes que el “escaparte” o “evadirte” es la solución.El origen suele ser algún trauma o duelo amoroso que no se resolvió en tu vida de antes, y temes volver a sufrir porque tuviste experiencias negativas y como no tienes recursos suficientes para solucionarlo, prefieres zanjar con la relación por lo sano, e irte. El escape se convierte en la manera de gestionar la angustia que es muy intensa.

 

4. Te enamoras perdidamente muy pronto, de alguien que idealizas, según descubres aspectos que no te gustan en vez de analizarlos, entras en conflicto imponiendo tu criterio, has perdido la magia que sentías porque no cumple tus expectativas, los defectos que tiene tu pareja ahora son más visibles y te has aburrido, empiezan las broncas en ese momento, cuando pierdes esa admiración. En el fondo estás enfadado contigo, pero no lo ves, porque haberte ilusionado de algo que no existe, y las pagas con la otra persona porque no cumple con lo que tú quieres.

 

5. Es posible que no seas consciente de lo que vales o no te valoras mucho, tienes la creencia de que tu pareja se decepcionará en cuanto descubra algunos defectos o carencias, entonces aparecerá el temor al rechazo que te volverá más inestable.

¿Puedes liberarte?

En este tipo de relaciones intermitentes, te conviertes en una persona que pasa por alto fallas iniciales en una relación pero que luego llega un momento que no aguanta y estalla, porque no sabes cómo lidiar la primera vez que aparecen y no pones límites. Entiendes de forma equivocada lo que significa perdonar a alguien, cuando te hace daño, y es algo que debes revisar.

Te quedas atrapado en cómo te besan, te consuelan, o que bien lo pasas en algunos momentos, pero te olvidas de cómo engañan, mienten y o te maltrata. Liberarte de esa relación dependerá de tu amor propio y que aprendas a descubrir una vida sin conflictos.

Artículo escrito 22 abril 2023 para El Progreso de Lugo

 
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HONRA A TU PADRE
HONRA A TU PADRE 469 1280 AnaCastroLiz

El progenitor masculino es nuestra conexión con el mundo real, lo material, la acción, poder y reconocimiento.

Este domingo se celebra el día del padre. Un día especial para reconocer todo lo que esta figura hace por sus hijos. Les puedes dar regalos y acompañarle con cariño, pero también es un buen momento para reflexionar sobre, ¿cuál es la importancia de la figura paterna en la vida de una persona? y si ¿existe una buena conexión y relación con él?

La ausencia de padre, en la salud emocional de un niño, puede manifestarse en: que termine desarrollando diversos trastornos de comportamiento, tener un bajo rendimiento escolar, problemas de relación con los amigos, dificultades en la salud física e incluso puede afectar el vínculo con la madre. No tener una buena relación con él, puede ocasionar que desarrolles diversas adicciones o que seas agresivo.

Cuando tenemos problemas para reconocer nuestro valor o nos cuesta empoderarnos para asumir las riendas de nuestra vida hacia el éxito, indica que debemos “reconciliarnos con papá”, ya que él rige: nuestra relación con la profesión, los estudios, el rumbo que tomemos en la vida y nuestras acciones según varias corrientes terapéuticas metafísicas.

También se comenta que rige los órganos del lado derecho de nuestro cuerpo y el hemisferio izquierdo encargado de la lógica y el aprendizaje formal. Si notas que alguna de estas áreas de tu vida está estancada; conversa con tu padre, esté vivo o no, lo hayas conocido o apenas lo recuerdes, lo tengas en frente o a kilómetros de distancia, deja que tu alma o conciencia, converse con la suya, tómalo y haz las paces con él.

 

Analiza tu relación con él

Todo lo que recibes de tu niñez repercute en tu madurez. Si tu padre no era demasiado cariñoso contigo, quizás no te guste mucho que tu pareja te demuestre su afecto; o si era muy sobreprotector, puede que “conviertas” a tus parejas en tus hijos “simbólicos” y tengas un exceso de atenciones que no te piden.

Repasa tu relación con él y la historia que os unió o todavía os une. Eres 50% de tu mamá y 50% de tu papá, contienes en tu personalidad, la energía femenina y energía masculina de ambos en ti, si los excluyes o rechazas es cuando comienzan los conflictos de relaciones, en tu vida. Por mucho que hayan influenciado en que tuvieras una determinada infancia o vivencias, ahora en tu presente vivir despotricando y culpando a tus padres de tu destino de adulto, no tiene lógica.

¿Qué consecuencias tiene rechazarlo?

A lo mejor, tu padre te abandono cuando eras pequeño y tú sigues enfadado por ese motivo con él. Quizás, él no te dio la atención que necesitabas, o él maltrató a tu madre, y te tocó ver y vivir situaciones doloras.

Si profundizas en su historia personal y tomas la decisión de observar cómo fue su vida, comprenderás que no pudo o no supo hacerlo de otra forma.

Cuando sueltas tu percepción limitada, que sólo ve el conflicto y el daño o el rencor, te abres a la compasión. Si rechazas a tu padre y eres mujer, posiblemente rechazaras a hombres que posean energía masculina y preferirás los que tengan un exceso de energía femenina, porque te será más fácil controlarlos.

Si te enfadas con tu padre, lo rechazas o lo excluyes, estás rechazando a la mitad de ti. No tomar al padre hará que avanzar en la vida sea muy complicado y te quedes atascado en esa energía de lucha, criticándolo todo y comportándote como el niño que fuiste, reclamando lo que no te pudo dar en su momento.

Herencia paterna

Se supone que un padre aporta lo siguiente:

  • La autoridad, tener firmeza y tomar decisiones.
  • De él tomas la fuerza para conseguir tus objetivos.
  • Te enseña a poner límites.
  • Ayudan a saber de dónde vienes y enfocarte a dónde vas.
  • Usar tus capacidades en beneficio propio y ajeno.
  • Concretar proyectos
  • Enfocarte en la parte más social y laboral.
  • Te ayuda a tener un pensamiento lógico, lineal y matemático.
  • Viajar, y prosperar …

¿Cómo puedes sanar esa relación?

Aquello que te gusta o no te gusta de tu padre, también está en ti.  De la misma manera que debes aceptar tus luces y sus sombras, también lo tienes con las de él. Con ello consigues tener la paz para cambiar lo que no te gusta de ti.

Si deseas sanar esa relación, ten en cuenta lo siguiente:

  1. Lo primero lo que debes hacer es aceptar que tienes rechazo hacia él por lo que te haya pasado o no gustado.
  2. Lo segundo es darte cuenta que tu padre ahora ya no es el responsable de tu vida, ahora te toca a ti crear tu destino.
  3. Y tercero, asume tu responsabilidad de eliminar el juicio, hacia él y sus actos.

Al sanar tu relación con él consigues:

  • Tener más pensamientos positivos.
  • Sabes poner límites.
  • Posees fuerza para tomar decisiones.
  • Sientes paz contigo.
  • Emprendes negocios.
  • Afrontar tus objetivos.
  • Te comportas de forma adulta.
  • Afianzas relaciones

Artículo escrito 18 marzo 2023 para El Progreso de Lugo
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TRISTOFOBIA
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La nueva y exitosa canción de Shakira y Bizarrap ha reflejado socio-psicológicamente como funciona nuestra sociedad

Sentir ira podría ser algo habitual en una ruptura de pareja si te has sentido traicionado, o no han sido sinceros contigo. La pérdida de un amor puede ser un momento muy doloroso y, en algunas ocasiones, el proceso de superación puede llegar a ser muy complicado, apareciendo: el despecho y la “sed de venganza”, entre muchas otras emociones.

¿A cuántos mortales les gustaría poder cantar sus males y sacarles un suculento beneficio? Lanzar al mercado una canción con una letra tan impactante como la que hizo Shakira a su ex pareja, provoca todo tipo de opiniones;

-¿Qué pasaría si fuera un hombre el que dijera todo esas cosas de su ex?

-¿Qué pensarán los hijos de ella cuando entiendan que su papá es el malo de la película?

… cada uno que saque sus propias conclusiones, porque mientras tu juzgas esa letra, ella y el, seguirán con su vida millonaria.

El caso es que, según mi forma de entender _ como psicoterapeuta del amor_ a veces uno se puede creer muy empoderado frente a una situación y estar tapando en realidad: un temor de demostrar debilidad o tristeza, y eso es de lo que voy hablar en este artículo.

Fingimos para aparentar estar bien

Se acerca el 14 de febrero, y todo el mundo lo celebrará, a su manera, menos los que estén en una situación como Shakira, rotos de dolor por dentro.

Analizando un poco la situación, da que pensar que si una persona es capaz de escribir una canción detallando todas esas cosas tan desagradables de un ex, muy mal lo tuvo que pasar durante la relación y no solo cuando le puso los cuernos. Sería fácil reflexionar; ¿a lo mejor era un poco de actuación lo que mostraron durante años Shakira y Piqué y no funcionaban tan guay, no?

Los humanos tenemos poca tolerancia al dolor, algo que nos podría acostumbrar a tener que fingir o hacer ver que todo va bien cuando no es así, por eso acabamos mintiendo sobre lo que nos pasa.

Por otro lado, nos hemos entregado a un consumo individualista de la búsqueda constante del placer y la inmediatez, que todo lo que tenga que ver con lo “emocional” tiene que ser igual de gestionado, que cuando no se consigue al ritmo que creemos que tiene que ir, nos hundimos como lo hizo el Titanic en el océano.

Ahora solo te encuentras por todas partes, frases sobre el “pensamiento positivo”, descatalogando como disfuncional a quién no consigue encontrar ese bienestar, y así anda todo el mundo de frustrado y pidiendo cita en el psicólogo.

¿Falso Empoderamiento?

El éxito de la canción de Shakira radica en una venganza, por el dolor sufrido, poniendo a su ex como un payaso y mostrando su victoria rentabilizada.

Claro ejemplo, frases del tipo de:  «Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan”. Aquí es donde aparece ese “falso empoderamiento” que esconde un gran temor a mostrar debilidad, es decir, sale a relucir la denominada tristofobia (o miedo a sufrir por amor o mostrar vulnerabilidad por un desengaño).

Es congruente y humano saber encajar todo aquello que nos hace daño, poder reconocer nuestras heridas es lo que nos ayuda a sanar.

La manera en que se afronta el dolor depende de la educación recibida en la infancia, del ejemplo ofrecido por el comportamiento de tus padres, de la sociedad y cultura en la que te desarrollas y por supuesto de tus vivencias y madurez emocional.

Le llamamos “fanfarrón” a aquel que empieza a fardar o presumir de esto o lo otro, y sobre todo cuando pone de menos a otra persona para destacar y quedar de “superguay”. En la fase de la rabia en un duelo, cuando quieres superar a un ex que te puso los cuernos, es muy típico sacar esa ira disfrazándola con un falso empoderamiento o fanfarroneando sobre esa persona, sacando sus trapos sucios y eso denota, poco equilibrio emocional o pone en duda que alguna vez existió amor del bueno ahí.

Efectos colaterales: los hijos

En caso en el que haya niños en común, y sus papás se hayan divorciado por un tema de “cuernos” estos pueden acabar siendo manipulados. Por una parte;

-El progenitor victimizado puede obligar a los hijos a que le ayude para todo lo que tenía que hacer el progenitor traidor, es decir, apoyarle, escucharle, dormir con juntos, etc …

-El progenitor traidor se suele volcar en exceso en regalos y atenciones con sus hijos para compensar el error cometido, al romper con la familia, por temor a ser rechazado.

Hacer público ciertos problemas de pareja expone a los hijos a ser observadores y con ello participantes activos en el conflicto de pareja, tomando partido solo por uno de sus padres (generalmente el victimizado) y de entrada rechazando a las futuras parejas que tenga su papa traidor.

Los hijos por muy maduros que sean deben permanecer al margen de cualquier conflicto en la pareja.

Obsesión por la amante de tu ex

Sentir rabia y conectar con el rencor es necesario para que puedas llegar al punto de aceptarlo y perdonarlo, pero mientras sientes celos o te compares con la persona que ocupó tu lugar en la relación, solo vas a demostrar que sientes envidia.

Para hablar de algo que te dañó, no tienes que menospreciar a nadie y si estas en ese punto, es que no has superado nada, aún estas en las fases iniciales de un duelo afectivo y tu nivel de conciencia es muy bajo.

Cuando la cara de tu “enemigo” es una de las imágenes más repetitiva, y no te quitas de la cabeza a la amante de tu expareja, la pones como la bruja que se ha cruzado en vuestra vida, y solo te despierta sentimientos de odio, venganza y rabia, ya tienes dos trabajos: superar a tu ex y superar la obsesión por la amante de tu ex.

Para superar una infidelidad y poder perdonar a tu ex, es clave borrar de tus recuerdos a su amante.

No podrás lograr el olvido, ni superar la infidelidad, para que puedas en algún momento de tu existencia rehacer tu vida, sino te sacas de la mente los sentimientos rencorosos y los malos deseos que tienes, hacia la persona que tú consideras culpable de tu desgracia.

Artículo escrito 11 febrero 2023 para El Progreso de Lugo
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Si existe una noticia que ha sorprendido en este recién estrenado año 2023, es la de la reconciliación de Tamara Falcó e Iñigo Onieva.

La historia ha dado un fuerte giro después de que ella lo repudiara públicamente por su “morreo televisado” con otra chica en un festival. No se sabe muy bien si los celos que ella le preparó en los últimos meses, a él con uno de sus amigos, ha dado su fruto o lo que, pero han regresado juntos, fuera de todo pronóstico.

Han decidido retomar su relación dejando atrás “una o varias infidelidades” con la firme determinación de que esta vez las cosas funcionen. Cuando este tipo de acontecimientos les sucede a personajes públicos, “salpica” en las conciencias del resto de los mortales que se pueden sentir identificados, por vivir una situación similar, y cuestionarte si podrías superar una deslealtad cuando te han humillado públicamente.

Es el tiempo el que pone a cada uno en su sitio, y si te han puesto los cuernos, incluso puedes darte cuenta cuales fueron los fallos propios, porque los ajenos los tienes más que analizados, pero si realmente sientes algo por la persona que te ha engañado, más lo extrañas cuando no lo tienes, y más si en el resto de las cosas funcionabais bien. Quizás es lo que le ha pasado a Tamara, no sabemos.

El tiempo no cura, ubica

No es lo mismo romper debido a una pelea o mal entendido por falta de comunicación, que por una infidelidad repetida o puntual, que por falta de amor. Dar tiempo a echar de menos es vital, dicen que; “no se sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”.

Cuando rompes con alguien, comienza un periodo de reflexión para ambos, que sirve para evolucionar y aprender de los errores pasados y para no repetir lo mismo.

Antes de plantearte regresar con alguien que te ha sido infiel, debes valorar si se puede recuperar la confianza, si ambos podríais crecer juntos y si pueden existir más lazos de compromiso que antes.

Si nunca tuviste desconfianzas, ni rencores, en la primera vez que estuvisteis juntos como pareja, podría darse positiva una segunda oportunidad. Un parón temporal puede ser el ajuste necesario para evaluar lo que tenías y ver si merece la pena un regreso.

¿Qué factores tendrías que tener en cuenta antes de reconciliarte con un ex?

Si tu historia sentimental es similar a la de Tamara y sigues “enganchado” a tu ex pero éste te ha decepcionado, ten en cuenta si cumples con los siguientes factores, porque de ser así, no te plantees regresar a sus brazos, y son:

· Suponer que lo “todo lo bueno que teniais” va a poder con “todo el dolor que te ocasionó”. ¡Eso nunca funciona! Podrán surgir resentimientos del pasado, en forma de bucle, eternamente en forma de reproches y preguntas recordando el pasado negativo de la pareja.

· Buscar un status o estabilidad de cara a la galería, bajo la creencia de vivir en pareja y llevar el estilo de vida que tenían antes.

· Volver sólo para vengarse por el bochorno vivido. Pensar que al regresar le vas hacer lo mismo para que sienta lo mal que lo pasaste.

· Si vuelves porque sus amigos han insistido mucho o su familia, y por sientes lástima.

· Creer que con amor y mucho sexo todo se supera.

· Tener una gran dependencia emocional porque teme la soledad.

· Ver a ese ex como la única persona que te ha entendido como nadie antes lo ha hecho, aunque te haya decepcionado.

La Terapia de la Reconciliación

Cuando una pareja pide ayuda y se compromete a realizar una terapia de pareja con el fin de reconciliarse, se plantean dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar, pero sin tanto dolor.

Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.

Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.

Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia “no sirve porque su pareja no cumple con las expectativas del otro”.

Una reconciliación tiene éxito si se tiene en cuenta lo siguiente:

· Asumir por ambas partes que cada uno tuvo una parte de responsabilidad personal que les llevó al estado de conflicto (sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente).

· Ambos deben de buscar soluciones distintas a viejos problemas.

· Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.

· Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.

· Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.

· Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.

· Sanar los resentimientos del pasado.

· Invertir tiempo y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación.

Perdono, pero ¿no olvido?

Si mantienes archivadas las experiencias negativas, guardarás rencor y resentimiento, que envenenará la relación. Liberarse de esas piedras y de las cuentas pendientes con el «ser amado» hará más feliz a los implicados. Perdonar es ayudarse a sí mismo, es deshacerse de los sentimientos negativos, recuperar el equilibrio y la paz interior. Para los resentimientos es necesario no poner condiciones y ser generosos.

Para poder llegar al perdón se debe considerar lo siguiente:

-Reconocer y aceptar el dolor en conjunto.

-No luchar por ser más que el otro.

-Valorar lo que se gana al volver a estar juntos, no lo que se ha perdido con el tiempo que se ha estado separado.

-Buscar siempre soluciones no a los culpables.

Artículo escrito 14 ENERO 2023 para El Progreso de Lugo
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CENAS DE EMPRESA NAVIDEÑAS
CENAS DE EMPRESA NAVIDEÑAS 469 1280 AnaCastroLiz

¿Por qué se suele utilizar las salidas con amigos para tener “deslices” o aventuras en épocas navideñas?

Diciembre es un mes donde abundan los eventos, en el ámbito laboral es cuando se aprovecha más que en cualquier otra época del año para celebrar con la disculpa de organizar una cena y ponerse ropa elegante. Las tensiones del trabajo se pueden disipar y estrechar aún más los lazos de unión entre los compañeros.

Es que, en el ámbito laboral, se pasan muchas horas, y algunas personas aprovechan este tipo de festejos para tener un “desliz”. Quién dice una cena de empresa, dice una reunión entre amigos del EGB o la típica cena que hacen compañeros del gimnasio que coincide en estas fechas, el caso es que muchas personas que tienen pareja o están casados, les sirve de “tapadera” una reunión de este tipo, para que su autoestima se eleve a la máxima potencia y así poder desconectar de su vida monótona por unas horas.

Según ciertas estadísticas en España, el 57% de los hombres y el 63% de las mujeres han confesado haber sido infieles a su pareja, después de una cena de Navidad. Pero, ¿por qué sucede precisamente más que nunca en Navidad?

El alcohol ayuda

Uno de cada dos españoles reconoce haber tenido una aventura con un compañero de trabajo al menos una vez durante su carrera profesional. Posiblemente no se comenten todos los deslices que se quisieran por temor a ser pillados por sus relaciones sentimentales o a ser despedidos, ya que luego podrían venir cotilleos por el resto de trabajadores.

Llevar alguna copa de más, puede ayudar a sacar del interior aquello que llevas deseando todo el año, ya que eso de “tirar los tejos” o dejarse encontrar resulta muy morboso. Sentir que sigues en el “mercado del ligoteo” después de muchos años haberte retirado de la vida nocturna, por haberte casado, hace que te sientas más sexi y vivo.

Si existen tensiones sexuales, el alcohol ayudará a estar más desinhibido, pero por otra parte podría llevarte a no tomar seguramente la decisión más acertada. La táctica más utilizada para salir de una cena de empresa con un ligue, sin levantar sospechas es irse por separado o, buscar una excusa para compartir taxi con esa persona y luego acabar juntos.

El trabajo: tu segunda casa

A veces se pasa más tiempo en el trabajo que en casa, llegando a convertirse tus compañeros en tu segunda familia. Como el roce hace el cariño, puede darse con facilidad, tener un “desliz”. Atrae lo prohibido y clandestino, excita mucho imaginarse que puede pasar eso que has perdido con la persona que convives y compartes tus hijos, que es el morbo.

Sintonizar con un colega laboral o con el jefe puede ser una manera de vivir algo único, sentir esas miradas furtivas, ese deseo mientras “curras” es un aliciente para motivarse todavía más para pasar las largas jornadas laborales. Además, si estas atravesando una temporada de monotonía, crisis o simplemente aburrimiento es probable que te llene más un compañero de trabajo porque con él solo vives experiencias plenas, con el no tienes que hacer la compra o pensar en lo que tienes que hace para comer, organizar la casa, o llevar a los niños a actividades o ir a comer a casa de tus suegros los domingos.

Un compañero puede llenarte los vacíos que hay en tu vida en unas pocas horas y vivir un “paréntesis” de oasis sexual de plena felicidad.

Fast SEX

Es como se denomina al sexo rápido, es una práctica sumamente excitante que te ayuda a salir de la rutina y a mejorar tu vida sexual. La adrenalina que se produce durante esta situación incrementa el placer del orgasmo. Es el conocido “quickie” o “echar uno rapidín” tiene más beneficios de los que imaginamos, elevando la adrenalina al cuadrado y energizándote a tope.

Las fiestas de Navidad y las comidas de empresa, son un momento propicio para tener sexo rápido, con ese derroche afectivo por todas partes sobre todo después de la cena y si sales de copas mucho más. Donde todo el mundo se abraza más que cualquier otra época del año, fusionado con la efusión del momento, el exceso de brindis y entre beso y beso, facilitará que alguien caiga bajo los efectos del cortejo.

Se puede hacer “fast sex” en:

-En el coche: el coche es uno de los recintos más recurridos para un “quicky” rapidito en cualquier momento buscando un lugar tranquilo, te lleva a recordar tus momentos adolescentes donde muchos se iniciaron en el sexo.

-Un ascensor: deberán ser muy rápidos para ingeniárselas y tener un acto fugaz y placentero.

-Los baños de un pub: desde colarse juntos, a intentar ser discreto implica un acto tan excitante como emocionante.

Aventuras posibles

Pueden darse las siguientes combinaciones a la hora de aventurarte con alguien en una cena de empresa:

-“Tengas un desliz CON UN COMPAÑERO”; no puedes aguantar más sus insinuaciones, y ese día no te resistes a sus encantos, ¡terminas por tirarte a su cuello sin piedad mordiéndolo como si fueras un vampiro!

-“Tengas un desliz  CON EL JEFE”; de forma obsesiva te maravillas por él, atrayéndote su poder y su magnetismo de líderazgo, porque tiene un aplomo fuera de lo común muy alejado del resto de los mortales porque te da órdenes como nadie, hechizándote y atrapándote entre sus redes para que caigas ese dia como una “mosca”.

En ambos casos ten claro lo que estás buscando, si es sólo sexo o quieres encontrar al amor de tu vida, y por otro lado están las consecuencias a corto, medio o largo plazo de ese desliz …

Consecuencias

¿Qué sucedería si al día siguiente te arrepientes?

Ser discreto es fundamental por muchos motivos ya que es una bomba que puede afectar a más de una persona. La madurez y la responsabilidad deben ser necesarias en este delicado momento, mantén una relación cordial con “tu aventura” porque la vas a necesitar para enfrentarte cada día a verle de nuevo la cara en el trabajo.

Si solo has tenido una aventura y nadie ha sido testigo, y tu compañero de “desliz” y tu estáis de acuerdo que todo queda allí y no influirá en lo laboral, solo te quedará la conciencia de ¿que hacer con tu pareja, si contárselo o no?.

El problema es si se busca algo más a nivel sentimental y la empresa tiene una política de “cero intimidad”. Entonces habrá que analizar si la relación es lo suficientemente sólida e importante como para arriesgarse a un traslado o a un despido, si así lo contemplara la empresa.

Suceda lo que suceda en esas fechas navideñas y si tienes una cena con tus compañeros y tienes pareja, ¡piensa muy bien las consecuencias de un posible desliz, quizás por un momento de adrenalina eches a perder años de estabilidad!.

Artículo escrito 17 diciembre 2022 para El Progreso de Lugo
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¡CÓMO PIENSAN Y SIENTEN LOS AGRESORES!
¡CÓMO PIENSAN Y SIENTEN LOS AGRESORES! 469 1280 AnaCastroLiz

Mucho se habla del perfil de las víctimas y de sus secuelas, también es importante visibilizar como es una persona que ejerce la violencia

El 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, el origen de esta conmemoración se remonta a los años 80, cuando militantes y activistas en favor del derecho de las mujeres honraban la memoria de las hermanas Mirabal —Minerva, María Teresa y Patria—, conocidas como las Mariposas, forman un movimiento de oposición directa contra la dictadura de Rafael Trujillo en la República Dominicana. El 25 de noviembre de 1960, las hermanas son asesinadas, por ese motivo se recuerdan sus brutales asesinatos, para concienciar sobre la necesidad de poner fin a la violencia contra las mujeres.

En este artículo pretendo reflejar como son en realdad las personalidades agresoras, con el fin de visibilizar su comportamiento, y si existe la posibilidad de una rehabilitación emocional.

Doble Fachada

La persona que ejerce violencia tiene una doble imagen, socialmente se presenta como tranquilo, amable, pero oculta en su interior su malestar. En la mayoría de las ocasiones quien se relaciona con personas de este tipo los describen como “pasivos” o muy tranquilos, pero curiosamente dentro su entorno familiar es dónde muestra su cara más violenta.

Los agresores suelen decir: “Nunca discuto con nadie y en mi trabajo me llevo bien con todos, sólo es mi pareja la que consigue sacarme de mis casillas”

En realidad, se sienten víctimas de las circunstancias o del entorno y repite el mismo patrón de conducta con todas sus parejas. Son personas que son violentos cuando observan que la situación de control que ejercen con sus parejas no les funciona, o si se sienten dominados y controlados, es cuando atacan. Claro está que cualquier cosa les saca de sus casillas.

Usan la agresión física cuando no pueden dominar. Saben que agreden y lo hacen para no perder el poder en la relación, lo hacen donde nadie les vea, o esperarán a llegar a su casa y allí descargara la violencia.

Sus ideas

Mantienen un pensamiento rígido sobre los roles que deben asumir el varón y la mujer. Son extremadamente sexistas y discriminativos, pero no muestran sus ideas abiertamente en público. Siempre minimizaran su conducta agresiva considerando que lo que ha pasado es algo sin importancia, por ejemplo, dirán: “tropezaste conmigo y caíste porque no miras por donde pisas”. Si ven que su pareja tiene un tropiezo.

Negará cualquier circunstancia o te hará ver que eres tú la responsable, porque no sabe asumir sus acciones, ¡tiene muy poca tolerancia a la frustración!

La inseguridad, celos o envidia que siente muchas veces tapa un trastorno paranoide y/o narcisista, ya que vivirá atormentando, lleno de dudas que se vuelven certezas en su mente, que al no cotejar con nadie esas ideas, se volverá más enfadado cada vez, fomentando un sinfín de discusiones y peleas.

Cree que su idea es la correcta, le resulta difícil reconocer que  puede estar equivocado.
Los conflictos son vividos como una lucha donde uno tiene que ganar y otro perder.

Cuando su pareja les cuestiona o da un punto de vista contrario al suyo, lo percibirá como una agresión hacia el mismo, por eso se defiende.

No exterioriza el dolor, el temor y la tristeza, racionaliza los afectos y por ello, acumula sus sensaciones negativas hasta que explota en un acto de violencia.

Además, no puede comprender ni entender lo que su pareja siente y piensa con lo cual carece de empatía. Para él lo importante es lo que él piensa, quiere y necesita.

La ira

Es la emoción protagonista en este tipo de personalidades, ya que no saben gestionarla y es cuando se vuelven destructivos, de ahí sus ansias de: romper cosas, pegar, e insultar, etc. Esta emoción suele surgir como una respuesta a situaciones de; miedo, inseguridad, por celos, por no saber cómo actuar o no poder controlar una situación, por sentirse humillado, por querer controlar a los demás, no aceptar las cosas tal y como suceden, etc.

Todo el mundo tiene derecho a enfadarse, sentir ira no es el problema, sino la manera en cómo lo expresan.

¿Existe una cura para estas personas?

Rehabilitar a una persona que quiera aprender a gestionar su ira y agresividad, a tener una sana autoestima, y superar su dependencia emocional, es posible con terapia psicológica especializada y continuada.

Para ello se tienen en cuenta varios factores:

  • ¿Qué ha intentado esa persona y su entorno para superar su problema?
  • ¿Cuál es su historia personal, origen familiar, situación personal y laboral, como gestiona las emociones, cuál es su modo de pensar, qué recursos personales dispone, etc? Todo esto es fundamental para saber que se puede trabajar interiormente con esa persona y que no es posible, al menos de momento.
  • Facilitar técnicas y estrategias para controlarla conducta violenta y la ira, mediante la modificación de los pensamientos, creencias y actitudes disfuncionales relacionadas con la ira y crear un patrón de pensamiento alternativo y más adaptativas.
  • Aprender a resolver los conflictos más asertivamente y aplicando habilidades sociales.

Existe tratamiento, pero debe contar con un apoyo familiar, o de su entorno para que sea más efectivo. A una persona con este tipo de problemática se le suele marcar objetivos de forma muy clara en una terapia y es el siguiente:

  • Descubrir el origen de su agresividady cuando empezó el descontrol de sus emociones, sin este paso es difícil encontrar la solución.
  • Conocer a fondo su ira y la agresividad, en que le ayuda.
  • Aceptar sus sombras y todas sus debilidades, empezando a identificar sus miedos.
  • Sanar sus heridas de la infancia
  • Resolver la relación con sus padres y Romper el Patrón de Repetición
  • Enfrentarse a los conflictos con empatía y aprender a controlar los impulsos.
  • Gestionar sus emociones, re-aprender a expresarse de forma madura y responsabilizarse de su vida emocional de una manera más independiente, sin buscar tener el poder de la relación para sentirse seguro, fomentar conceptos como: trabajar con igualdad en equipo, respetar ideas distintas, y sobre desarrollar pensamientos positivos hacia sí mismo con amor para así poder hacerlo hacia los demás.

Artículo escrito 26 Noviembre 2022 para El Progreso de Lugo
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EL EFECTO MARILYN
EL EFECTO MARILYN 469 1280 AnaCastroLiz

Cuando buscas complacer a los demás, esclavizado por hacer todo perfecto, sin que se interesen por ti, podrías padecer el Síndrome de la Monroe

La película más esperada de este otoño ha sido “Blonde”, una versión basada en un libro, sobre la vida de la deseada Marilyn Monroe, biografía que no le deja indiferente a nadie_ por la crudeza de su historia_ algo que me ha hecho recordar, en lo que en psicología se denomina: “El síndrome de Marilyn Monroe” y de paso, hacer un homenaje al Día Mundial de la Salud Mental, que fue celebrado el 10 de octubre.

Dicha celebración pretende aumentar la conciencia de los problemas de salud mental en todo el mundo y dar apoyo a quien lo necesita para mejorar su bienestar emocional. Una de las principales causas de discapacidad emocional es padecer depresión, que, en muchos casos, puede desembocar en suicidio, tal y como le pasó a Norma Jeanne (Marilyn).

El Síndrome de Marilyn Monroe lo sufren las mujeres que son consideradas bellas, graciosas y poderosamente perfectas. Todos las adoran, pero en realidad se sienten incomprendidas. Son divertidas, seductoras, aparentan extrema felicidad, tal y como lo hacía Marilyn de cara al exterior.

Este síndrome se refiere a la trágica existencia que sufrió esta actriz, víctima del machismo de la época y la fuerte presión mediática de tener que ser una estrella y brillar todo el tiempo. Cumplía con el canon de belleza que todas las mujeres envidiaban y todos los hombres deseaban.

¡Desear ser admirado todo el tiempo, acaba pasando factura!.

La aprobación social y el éxito no siempre dan la felicidad, pueden ocasionar un gran vacío.

El disfraz

El sexismo ha “obligado” a muchas personas, que viven de su imagen, en querer encajar en determinados grupos sociales a través de tener que llevar un “disfraz” y crearse un personaje, y todo con tal de no sentirse rechazado.

El círculo más cercano de Norma Jeanne, conocía sus traumas, y la depresión que le acompañaba, ella tenía que mantener su “disfraz” todos los días, de cara a la galería, y ofrecer una imagen de persona muy alegre, algo que le estaba matando lentamente, y aun así se sentía terriblemente incomprendida.

Este síndrome, define a esas personas a las que todo el mundo idolatra o admira, por su belleza física, posición, cargo o profesión, pero en las que nadie se molesta por conocer en profundidad ni en averiguar que les atormenta. Son personas que se sienten solas, sin apoyo ni comprensión y que poseen: una personalidad autentica, una mente brillante, y un corazón repleto de amor.

No tienen por qué solo referirse este síndrome exclusivamente a mujeres, también engloba a caballeros que puedan presentar estas características.

¿Te pasa a ti?

Lo sufren millones de personas rodeadas por ideologías machistas, clasistas o puramente superficiales, que las colocan en un pedestal por ser simplemente un “objeto sexual”. Y como quieren cumplir con su papel a la perfección, se comportan seduciendo a todo el mundo, para conseguir más admiración. Son víctimas de las expectativas de los demás, sin recibir respeto o consideración por sus emociones.

 Los actores, modelos, cantantes o perfiles de profesionales en general que gozan de un cierto éxito son también padecedores de este síndrome, ya que todas las miradas se centran en ellos. Son admirados como si fueran “muñecos” manejados al antojo de los demás, acercándose a ellos simplemente para escalar socialmente y potenciar su imagen, o conseguir destacar de alguna manera también. Al principio de cualquier relación de este tipo, se sentirán admirados, deseados y aparentemente respetados, pero les durará poco esa sensación, ya que enseguida se darán cuenta que son manipulados.

 

“Soy fuerte como una telaraña al viento, cubierta por una escarcha fría, resplandeciente”.

– Marilyn Monroe-

 

Autoestima Fragmentada

Si le sumas haber pasado por una infancia traumática, no tener apoyo emocional de personas maduras a tu alrededor, ser frágil e inocente y con una baja autoestima, será fácil sentirse y ser utilizado por los demás, cuando en realidad lo que se busca es sentir un poco de afecto.

Norma Jean creó su papel a la perfección, esa mujer que era conocida por Marilyn Monroe, supo cómo sobrevivir rodeada de lobos, hasta que no pudo más.

Cuando basas tu bienestar mental en que te reconozcan o admiren, buscarás siempre destacar. Es fácil para alguien así ser “promiscuo” ya que es la forma rápida de suplir la falta de afecto.

Las mujeres que se identifiquen con Marilyn encontrarán en el “coqueteo” su mejor herramienta, sabiendo sacar provecho de lo que irradian a su alrededor, algo que provocará envidias de las demás mujeres. En cambio, nadie envidiará su felicidad interior o vida sentimental.

Si crees que llevas en tu interior a una Marilyn Monroe, puedes librarte de ese sufrimiento, aunque no sea nada fácil, puedes intentando siendo fiel a tus valores y buscando ayuda en quién realmente vea la belleza que posees en tu interior.

Articulo escrito 15 octubre 2022 para El Progreso de Lugo
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EL SÍNDROME DE HOUDINI
EL SÍNDROME DE HOUDINI 469 1280 AnaCastroLiz

Las personas que no están preparadas para implicarse emocionalmente tienen tendencia a desaparecer de la vida de los demás sin inmutarse

El síndrome de Houdini da nombre a un patrón de comportamiento_ en honor al mago húngaro Harry Houdini, que tenía la capacidad de desaparecer en sus espectáculos_ pues bien, algunas personas ante la posibilidad de comprometerse en; ciertas obligaciones, en trabajos, en actividades o en relaciones de pareja, que inicialmente pueden mostrar tener un gran interés (quizás desmesurado) pero llegado el momento, necesitan “ausentarse” sin más, sin darte explicaciones y dejándote totalmente atónito por ello.

La huida o desaparición, es un mecanismo de evitación que permite a una persona no tener que enfrentarse a ciertas situaciones, evitando toda responsabilidad de tener que implicarse emocionalmente, por lo que esta tendencia conlleva consecuencias serias para mantener relaciones sanas y duraderas.

El miedo a lo desconocido y la inseguridad surgen en estas personas “Houdinis”, que, al conectar con determinados traumas, tienen que actuar de esta manera.

El Patrón de Respuesta

Un mago de la huida, nunca se responsabilizará de sus emociones, ya que no es consciente de que tener que huir, es su reacción a sentir “miedo a algo”, pero sí que se dan cuenta que sienten incomodidad en una situación y por eso se marchan. Si no es capaz de afrontar ese temor, a la larga acabará aislándose emocionalmente, se sentirá con: ansiedad, decepción, frustración y con mucho sentimiento de culpa por su comportamiento.

Este patrón de respuesta en las relaciones personales se suele expresar de las siguientes maneras:

  • Evita el contacto físico, rechazándote afectiva y sexualmente. Cómo no sabe cómo romper contigo, prefiere evitarte que tener una conversación sobre la relación, y todo por no discutir.
  • Evita el contacto visual, no prestándote atención cuando le trasmites algo tuyo importante. Suelen aparentar que te están escuchando, en cambio puedes observar como tienen la mirada perdida en el infinito, como si lo que les estuvieras contando no tuviera la mínima importancia para ellos.
  • Muestra enfado por todo, o dice a todo que no. Cómo tiene problemas para exteriorizar lo que siente, se bloquea y entra en un círculo negativo-tóxico.
  • Es Narcisista y Egoísta. No sabe organizar o planificar actividades en grupo y no muestra interés por lo que no tiene que ver consigo mismo, necesita el absoluto protagonismo en todo, por eso lo que no le interesa lo aparta de su vida.

Tipos de Huidas

Una persona Houdini, puede huir de 3 diferentes maneras:

  • Huir físicamente, marchándose de un lugar, de una convivencia, de una fiesta, sin dar más explicación, pero también puede tener la modalidad de la
  • Huida emocional, donde se queda a tu lado como pareja, en las apariencias, pero es frío afectivamente, te miente para no tener que implicarse en obligaciones, te da excusas para no participar en las responsabilidades que tenéis como pareja con: la organización de la casa, cuidado de los hijos o aportar económicamente, por ejemplo.
  • Huida social, donde el Houdini no comparte su vida social, con la vida privada o laboral, es decir, establece un distanciamiento emocional desde el principio de la relación, y así privarse de tener reacciones que le fomenten más vínculo emocional como, por ejemplo: no presentar a la pareja a las amistades y que ésta apenas sepa nada de su vida social ni laboral, etc.

¿Cuáles suelen ser sus Excusas?

Algunas excusas muy típicas de una persona Houdini, son las siguientes:

  • Utilizan su timidez para protegerse.
  • Se fijan en los defectos ajenos para tapar los propios y así no muestran la envidia que sienten.
  • Discuten con facilidad y quieren quedar por encima siempre.
  • Son caprichosos como si fueran unos niños pequeños, solo desean cubrir sus necesidades.
  • Manipulan todo para conseguir lo que realmente quieren.
  • Dramatizan, se victimizan y utilizan el sentido del humor “irónico” para tapar sus sentimientos tan fragmentados.

¿Tu pareja es un “Houdini”?

Una persona que convive con alguien así, puede sentirse gravemente dañada mostrando sensaciones propias de duelos no-elaborados como: no darse cuenta que está con alguien de este tipo y minimizarle lo que hace, sentirse culpable por que su pareja no le presta atención y estar todo el día enfadado por ello. Este tipo de personalidades desata grandes inseguridades dañando aún más la autoestima de parejas que suelen, curiosamente ser, mucho más empáticas y comprensivas, con tendencia a ser dependientes emocionales.

Hacer un “Houdini” es similar al concepto del “ghosting”, la diferencia es que éste último es cuando una persona desaparece de tu vida de forma virtual, porque has establecido una relación simplemente por las redes sociales, o solo os comunicais por wasap casi más que en directo, y desaparece de tu vida dejando de contestar a tus mensajes o también puede terminar bloqueandote de las redes sociales sin más, dando así por finalizada la relación sin que puedas explicarte o entender lo que está pasando.

Para poder ayudar a una pareja Houidini y saber cómo encajar esta situación debes de:

  1. Identificar el comportamiento de “huida” de tu pareja, para que te des cuenta que es fruto de su mecanismo de evitación del miedo y no es tu responsabilidad porque hagas algo mal.
  2. Entender cuáles son sus razones por las que se originan esas huidas.
  3. Ayudarle a enfrentarse a sus miedos sin juzgarlo por ello.
  4. Reforzar su autoestima para que sienta seguridad.
  5. Ofrecerle una relación estable, intentando no entrar en demasiados conflictos.
  6. Hablarle de forma respetuosa y afectiva.
  7. Buscar ayuda profesional si no avanzáis.

Artículo escrito 17 septiembre 2022 para El Progreso de Lugo
  • AnaCastroLiz
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EXCLAVOS DE LA «PRISA»
EXCLAVOS DE LA «PRISA» 469 1280 AnaCastroLiz

La tecnología nos ha generado impaciencia y nos está robando humanidad de cómo saber comenzar una nueva relación de pareja

 

La necesidad de no perder ni un segundo de nuestro tiempo suele acarrear efectos secundarios, entre ellos tener prisa por todo y ser terriblemente impaciente.

Si a todo eso le juntamos la deseada “inmediata gratificación” nos podremos encontrar con la búsqueda incansable de algo, que cubra nuestros vacíos. Eso va a influir en que perdamos interés en esforzarnos por conseguir metas a largo plazo, por ejemplo. Todo esto viene a explicar lo que sucede hoy en día, a la hora de “ligar” ya sea por aplicaciones de citas o en las redes sociales o incluso en directo.

La presión impuesta de “querer tener pareja a toda costa” puede hacerte tomar decisiones equivocadas y que sea tu subconsciente el que decida, sin tiempo a reflexionar o elegir con conciencia lo que más te conviene porque se ajusta verdaderamente a ti.

Vivimos presos de desear una inmediatez

 afectiva o sexual

Me explico, cada vez estamos más enchufados a vivir una realidad en la que nuestros deseos sentimentales están insatisfechos y se multiplican, si alguien no te hace caso, no pasa nada, hay 200 perfiles más para escoger, puedes observar tantas personas según sus fotos, sus datos o lo que cuentan “tener”, pero sin pensar mucho más allá, lo que significa entablar una conversación interesante o sobre lo que realmente quieres desarrollar a la hora de conocer a esa persona.

En este artículo pretendo ofrecer una reflexión sobre la prisa y no saber lo que se quiere, el daño que todo esto ocasiona a nivel personal, social y por supuesto como están funcionando los inicios de muchas relaciones de pareja, en estos tiempos tan súper raros.

 

Neurociencia

El bombardeo de información invita a consumir, a quererlo todo, a tener que comprar sin necesitar lo que se adquiere, fomentando que estos sean los valores por los que nos tenemos que guiar.

Será muy difícil que viviendo todo esto desde nuestra más tierna infancia, podamos pensar o creer que hay otras maneras de existir. Nuestras estructuras cerebrales no son ajenas a este caldo de cultivo y se desarrollarán más aquellas estructuras que están relacionadas con: la inmediatez, con la no-tolerancia a la frustración, con la no-demora de la gratificación, etc. Minimizando de esta manera el desarrollo de nuestra corteza prefrontal que tiene que ver con: la planificación, la síntesis, la capacidad para reflexionar y ser más conscientes de lo que hacemos y sentimos.

Cuando pierdes tu capacidad de decidir aprendes a vivir deseando “tener” cosas y/o personas.

El problema es que los que realmente “influencian” a la mayoría de las personas son gente que funciona así, solo se quieren a sí mismos y buscan su gratificación inmediata a través de la consecución de sus metas sin darse cuenta ni pararse a pensar, reflexionar, ni mucho menos conectar con lo que sienten.

¿Sabes esperar?

Somos seres sociales, y venimos a este mundo para relacionarnos y empatizar con los demás, tenemos un sistema de “neuronas espejo” que nos ayudan a sentir lo que la otra persona siente, nuestras estructuras cerebrales están capacitadas para: ser solidarios, tolerantes, respetar, confiar, colaborar y llegar a acuerdos, etc.

Estamos tan absorbidos por nuestros hábitos que no nos permitimos cuestionarlos. Todo lo que te está indicando tu aburrimiento o la necesidad de tener algo, porque sí, es lo desconectado que estás de ti mismo.

Relacionamos la palabra “tener que esperar” con algo negativo, y por eso queremos huir de esa espera, porque desesperamos, y verdaderamente lo que hay que aprender de todo eso es a cultivar la paciencia.

Las personas “si, pero no”

Es muy importante saber elegir desde el deseo que te puede surgir al conocer a una posible pareja y no, desde la necesidad imperiosa de tener una pareja, ya que esta última surge de la dificultad de estar con uno mismo en soledad.

 Necesitar algo, muestra muchas carencias. No tener pareja, no implica ser carente. Las personas con carencias establecen relaciones dependientes porque no logran convivir consigo mismas y buscan en la pareja una fuente de alimentación emocional.

Enamorarse de alguien que no sabe lo que quiere es lo más peligroso que te puede pasar, si estas con una persona que un día se vuelve loco por quedar, por ejemplo, en las primeras citas y luego desaparece, es que teme el compromiso. Si aparece como si no pasara nada, al tiempo, pero no quiere exigencias  ni dar muchas explicaciones, no organiza planes, parece mostrarte interés por momentos, pero no habla de sus sentimientos, posiblemente sea un narcisista, que solo busca satisfacer sus propias necesidades sin tener en cuenta las tuyas.

La indecisión e indiferencia de una persona que no sabe lo que quiere te generará tanta ansiedad y frustración que terminarás sintiéndote utilizado.

Si no hay respeto, ni comprensión, ni responsabilidad desde un comienzo, difícilmente podrá desarrollarse una relación sana, plena y feliz.

Debes tener muy claro hasta qué punto estas dispuestos a entregarte.

 

Amar a medias y a ratos no es amar.

 Las características más típicas de una personalidad “sí pero no” son estas:

  • Necesita constantemente que le gratifiques por todo y le apruebes sus ocurrencias. Aquel que no sabe lo que quiere tiene una muy baja autoestima. Necesita que tú seas su apoyo constante.
  • Carece de objetivos personales, cambia de opinión y muestra inmadurez afectiva.
  • Su falta de seguridad personal da lugar a personalidades; celosas, desconfiadas, y que son negativas, además de mostrar una necesidad de querer controlarlo todo.

Lanzarse a iniciar una relación con alguien que no ha invertido en su propio autoconocimiento o en su crecimiento personal, y que está repleto de miedos, además de ser incapaz de saber lo que quiere en una relación, puede ser la peor de tus decisiones.

Si este verano te surgen nuevos romances y quieres una relación estable, procura averiguar todas estas premisas.

 

Artículo escrito sábado 23 julio para El Progreso de Lugo

 

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