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CENAS DE EMPRESA NAVIDEÑAS

CENAS DE EMPRESA NAVIDEÑAS 469 1280 AnaCastroLiz

¿Por qué se suele utilizar las salidas con amigos para tener “deslices” o aventuras en épocas navideñas?

Diciembre es un mes donde abundan los eventos, en el ámbito laboral es cuando se aprovecha más que en cualquier otra época del año para celebrar con la disculpa de organizar una cena y ponerse ropa elegante. Las tensiones del trabajo se pueden disipar y estrechar aún más los lazos de unión entre los compañeros.

Es que, en el ámbito laboral, se pasan muchas horas, y algunas personas aprovechan este tipo de festejos para tener un “desliz”. Quién dice una cena de empresa, dice una reunión entre amigos del EGB o la típica cena que hacen compañeros del gimnasio que coincide en estas fechas, el caso es que muchas personas que tienen pareja o están casados, les sirve de “tapadera” una reunión de este tipo, para que su autoestima se eleve a la máxima potencia y así poder desconectar de su vida monótona por unas horas.

Según ciertas estadísticas en España, el 57% de los hombres y el 63% de las mujeres han confesado haber sido infieles a su pareja, después de una cena de Navidad. Pero, ¿por qué sucede precisamente más que nunca en Navidad?

El alcohol ayuda

Uno de cada dos españoles reconoce haber tenido una aventura con un compañero de trabajo al menos una vez durante su carrera profesional. Posiblemente no se comenten todos los deslices que se quisieran por temor a ser pillados por sus relaciones sentimentales o a ser despedidos, ya que luego podrían venir cotilleos por el resto de trabajadores.

Llevar alguna copa de más, puede ayudar a sacar del interior aquello que llevas deseando todo el año, ya que eso de “tirar los tejos” o dejarse encontrar resulta muy morboso. Sentir que sigues en el “mercado del ligoteo” después de muchos años haberte retirado de la vida nocturna, por haberte casado, hace que te sientas más sexi y vivo.

Si existen tensiones sexuales, el alcohol ayudará a estar más desinhibido, pero por otra parte podría llevarte a no tomar seguramente la decisión más acertada. La táctica más utilizada para salir de una cena de empresa con un ligue, sin levantar sospechas es irse por separado o, buscar una excusa para compartir taxi con esa persona y luego acabar juntos.

El trabajo: tu segunda casa

A veces se pasa más tiempo en el trabajo que en casa, llegando a convertirse tus compañeros en tu segunda familia. Como el roce hace el cariño, puede darse con facilidad, tener un “desliz”. Atrae lo prohibido y clandestino, excita mucho imaginarse que puede pasar eso que has perdido con la persona que convives y compartes tus hijos, que es el morbo.

Sintonizar con un colega laboral o con el jefe puede ser una manera de vivir algo único, sentir esas miradas furtivas, ese deseo mientras “curras” es un aliciente para motivarse todavía más para pasar las largas jornadas laborales. Además, si estas atravesando una temporada de monotonía, crisis o simplemente aburrimiento es probable que te llene más un compañero de trabajo porque con él solo vives experiencias plenas, con el no tienes que hacer la compra o pensar en lo que tienes que hace para comer, organizar la casa, o llevar a los niños a actividades o ir a comer a casa de tus suegros los domingos.

Un compañero puede llenarte los vacíos que hay en tu vida en unas pocas horas y vivir un “paréntesis” de oasis sexual de plena felicidad.

Fast SEX

Es como se denomina al sexo rápido, es una práctica sumamente excitante que te ayuda a salir de la rutina y a mejorar tu vida sexual. La adrenalina que se produce durante esta situación incrementa el placer del orgasmo. Es el conocido “quickie” o “echar uno rapidín tiene más beneficios de los que imaginamos, elevando la adrenalina al cuadrado y energizándote a tope.

Las fiestas de Navidad y las comidas de empresa, son un momento propicio para tener sexo rápido, con ese derroche afectivo por todas partes sobre todo después de la cena y si sales de copas mucho más. Donde todo el mundo se abraza más que cualquier otra época del año, fusionado con la efusión del momento, el exceso de brindis y entre beso y beso, facilitará que alguien caiga bajo los efectos del cortejo.

Se puede hacer “fast sex” en:

-En el coche: el coche es uno de los recintos más recurridos para un “quicky” rapidito en cualquier momento buscando un lugar tranquilo, te lleva a recordar tus momentos adolescentes donde muchos se iniciaron en el sexo.

-Un ascensor: deberán ser muy rápidos para ingeniárselas y tener un acto fugaz y placentero.

-Los baños de un pub: desde colarse juntos, a intentar ser discreto implica un acto tan excitante como emocionante.

Aventuras posibles

Pueden darse las siguientes combinaciones a la hora de aventurarte con alguien en una cena de empresa:

-“Tengas un desliz CON UN COMPAÑERO”; no puedes aguantar más sus insinuaciones, y ese día no te resistes a sus encantos, ¡terminas por tirarte a su cuello sin piedad mordiéndolo como si fueras un vampiro!

-“Tengas un desliz  CON EL JEFE”; de forma obsesiva te maravillas por él, atrayéndote su poder y su magnetismo de líderazgo, porque tiene un aplomo fuera de lo común muy alejado del resto de los mortales porque te da órdenes como nadie, hechizándote y atrapándote entre sus redes para que caigas ese dia como una “mosca”.

En ambos casos ten claro lo que estás buscando, si es sólo sexo o quieres encontrar al amor de tu vida, y por otro lado están las consecuencias a corto, medio o largo plazo de ese desliz …

Consecuencias

¿Qué sucedería si al día siguiente te arrepientes?

Ser discreto es fundamental por muchos motivos ya que es una bomba que puede afectar a más de una persona. La madurez y la responsabilidad deben ser necesarias en este delicado momento, mantén una relación cordial con “tu aventura” porque la vas a necesitar para enfrentarte cada día a verle de nuevo la cara en el trabajo.

Si solo has tenido una aventura y nadie ha sido testigo, y tu compañero de “desliz” y tu estáis de acuerdo que todo queda allí y no influirá en lo laboral, solo te quedará la conciencia de ¿que hacer con tu pareja, si contárselo o no?.

El problema es si se busca algo más a nivel sentimental y la empresa tiene una política de “cero intimidad”. Entonces habrá que analizar si la relación es lo suficientemente sólida e importante como para arriesgarse a un traslado o a un despido, si así lo contemplara la empresa.

Suceda lo que suceda en esas fechas navideñas y si tienes una cena con tus compañeros y tienes pareja, ¡piensa muy bien las consecuencias de un posible desliz, quizás por un momento de adrenalina eches a perder años de estabilidad!.

Artículo escrito 17 diciembre 2022 para El Progreso de Lugo

EL SÍNDROME DE HOUDINI

EL SÍNDROME DE HOUDINI 469 1280 AnaCastroLiz

Las personas que no están preparadas para implicarse emocionalmente tienen tendencia a desaparecer de la vida de los demás sin inmutarse

El síndrome de Houdini da nombre a un patrón de comportamiento_ en honor al mago húngaro Harry Houdini, que tenía la capacidad de desaparecer en sus espectáculos_ pues bien, algunas personas ante la posibilidad de comprometerse en; ciertas obligaciones, en trabajos, en actividades o en relaciones de pareja, que inicialmente pueden mostrar tener un gran interés (quizás desmesurado) pero llegado el momento, necesitan “ausentarse” sin más, sin darte explicaciones y dejándote totalmente atónito por ello.

La huida o desaparición, es un mecanismo de evitación que permite a una persona no tener que enfrentarse a ciertas situaciones, evitando toda responsabilidad de tener que implicarse emocionalmente, por lo que esta tendencia conlleva consecuencias serias para mantener relaciones sanas y duraderas.

El miedo a lo desconocido y la inseguridad surgen en estas personas “Houdinis”, que, al conectar con determinados traumas, tienen que actuar de esta manera.

El Patrón de Respuesta

Un mago de la huida, nunca se responsabilizará de sus emociones, ya que no es consciente de que tener que huir, es su reacción a sentir “miedo a algo”, pero sí que se dan cuenta que sienten incomodidad en una situación y por eso se marchan. Si no es capaz de afrontar ese temor, a la larga acabará aislándose emocionalmente, se sentirá con: ansiedad, decepción, frustración y con mucho sentimiento de culpa por su comportamiento.

Este patrón de respuesta en las relaciones personales se suele expresar de las siguientes maneras:

  • Evita el contacto físico, rechazándote afectiva y sexualmente. Cómo no sabe cómo romper contigo, prefiere evitarte que tener una conversación sobre la relación, y todo por no discutir.
  • Evita el contacto visual, no prestándote atención cuando le trasmites algo tuyo importante. Suelen aparentar que te están escuchando, en cambio puedes observar como tienen la mirada perdida en el infinito, como si lo que les estuvieras contando no tuviera la mínima importancia para ellos.
  • Muestra enfado por todo, o dice a todo que no. Cómo tiene problemas para exteriorizar lo que siente, se bloquea y entra en un círculo negativo-tóxico.
  • Es Narcisista y Egoísta. No sabe organizar o planificar actividades en grupo y no muestra interés por lo que no tiene que ver consigo mismo, necesita el absoluto protagonismo en todo, por eso lo que no le interesa lo aparta de su vida.

Tipos de Huidas

Una persona Houdini, puede huir de 3 diferentes maneras:

  • Huir físicamente, marchándose de un lugar, de una convivencia, de una fiesta, sin dar más explicación, pero también puede tener la modalidad de la
  • Huida emocional, donde se queda a tu lado como pareja, en las apariencias, pero es frío afectivamente, te miente para no tener que implicarse en obligaciones, te da excusas para no participar en las responsabilidades que tenéis como pareja con: la organización de la casa, cuidado de los hijos o aportar económicamente, por ejemplo.
  • Huida social, donde el Houdini no comparte su vida social, con la vida privada o laboral, es decir, establece un distanciamiento emocional desde el principio de la relación, y así privarse de tener reacciones que le fomenten más vínculo emocional como, por ejemplo: no presentar a la pareja a las amistades y que ésta apenas sepa nada de su vida social ni laboral, etc.

¿Cuáles suelen ser sus Excusas?

Algunas excusas muy típicas de una persona Houdini, son las siguientes:

  • Utilizan su timidez para protegerse.
  • Se fijan en los defectos ajenos para tapar los propios y así no muestran la envidia que sienten.
  • Discuten con facilidad y quieren quedar por encima siempre.
  • Son caprichosos como si fueran unos niños pequeños, solo desean cubrir sus necesidades.
  • Manipulan todo para conseguir lo que realmente quieren.
  • Dramatizan, se victimizan y utilizan el sentido del humor “irónico” para tapar sus sentimientos tan fragmentados.

¿Tu pareja es un “Houdini”?

Una persona que convive con alguien así, puede sentirse gravemente dañada mostrando sensaciones propias de duelos no-elaborados como: no darse cuenta que está con alguien de este tipo y minimizarle lo que hace, sentirse culpable por que su pareja no le presta atención y estar todo el día enfadado por ello. Este tipo de personalidades desata grandes inseguridades dañando aún más la autoestima de parejas que suelen, curiosamente ser, mucho más empáticas y comprensivas, con tendencia a ser dependientes emocionales.

Hacer un “Houdini” es similar al concepto del “ghosting”, la diferencia es que éste último es cuando una persona desaparece de tu vida de forma virtual, porque has establecido una relación simplemente por las redes sociales, o solo os comunicais por wasap casi más que en directo, y desaparece de tu vida dejando de contestar a tus mensajes o también puede terminar bloqueandote de las redes sociales sin más, dando así por finalizada la relación sin que puedas explicarte o entender lo que está pasando.

Para poder ayudar a una pareja Houidini y saber cómo encajar esta situación debes de:

  1. Identificar el comportamiento de “huida” de tu pareja, para que te des cuenta que es fruto de su mecanismo de evitación del miedo y no es tu responsabilidad porque hagas algo mal.
  2. Entender cuáles son sus razones por las que se originan esas huidas.
  3. Ayudarle a enfrentarse a sus miedos sin juzgarlo por ello.
  4. Reforzar su autoestima para que sienta seguridad.
  5. Ofrecerle una relación estable, intentando no entrar en demasiados conflictos.
  6. Hablarle de forma respetuosa y afectiva.
  7. Buscar ayuda profesional si no avanzáis.

Artículo escrito 17 septiembre 2022 para El Progreso de Lugo

EXCLAVOS DE LA «PRISA»

EXCLAVOS DE LA «PRISA» 469 1280 AnaCastroLiz

La tecnología nos ha generado impaciencia y nos está robando humanidad de cómo saber comenzar una nueva relación de pareja

 

La necesidad de no perder ni un segundo de nuestro tiempo suele acarrear efectos secundarios, entre ellos tener prisa por todo y ser terriblemente impaciente.

Si a todo eso le juntamos la deseada “inmediata gratificación” nos podremos encontrar con la búsqueda incansable de algo, que cubra nuestros vacíos. Eso va a influir en que perdamos interés en esforzarnos por conseguir metas a largo plazo, por ejemplo. Todo esto viene a explicar lo que sucede hoy en día, a la hora de “ligar” ya sea por aplicaciones de citas o en las redes sociales o incluso en directo.

La presión impuesta de “querer tener pareja a toda costa” puede hacerte tomar decisiones equivocadas y que sea tu subconsciente el que decida, sin tiempo a reflexionar o elegir con conciencia lo que más te conviene porque se ajusta verdaderamente a ti.

Vivimos presos de desear una inmediatez

 afectiva o sexual

Me explico, cada vez estamos más enchufados a vivir una realidad en la que nuestros deseos sentimentales están insatisfechos y se multiplican, si alguien no te hace caso, no pasa nada, hay 200 perfiles más para escoger, puedes observar tantas personas según sus fotos, sus datos o lo que cuentan “tener”, pero sin pensar mucho más allá, lo que significa entablar una conversación interesante o sobre lo que realmente quieres desarrollar a la hora de conocer a esa persona.

En este artículo pretendo ofrecer una reflexión sobre la prisa y no saber lo que se quiere, el daño que todo esto ocasiona a nivel personal, social y por supuesto como están funcionando los inicios de muchas relaciones de pareja, en estos tiempos tan súper raros.

 

Neurociencia

El bombardeo de información invita a consumir, a quererlo todo, a tener que comprar sin necesitar lo que se adquiere, fomentando que estos sean los valores por los que nos tenemos que guiar.

Será muy difícil que viviendo todo esto desde nuestra más tierna infancia, podamos pensar o creer que hay otras maneras de existir. Nuestras estructuras cerebrales no son ajenas a este caldo de cultivo y se desarrollarán más aquellas estructuras que están relacionadas con: la inmediatez, con la no-tolerancia a la frustración, con la no-demora de la gratificación, etc. Minimizando de esta manera el desarrollo de nuestra corteza prefrontal que tiene que ver con: la planificación, la síntesis, la capacidad para reflexionar y ser más conscientes de lo que hacemos y sentimos.

Cuando pierdes tu capacidad de decidir aprendes a vivir deseando “tener” cosas y/o personas.

El problema es que los que realmente “influencian” a la mayoría de las personas son gente que funciona así, solo se quieren a sí mismos y buscan su gratificación inmediata a través de la consecución de sus metas sin darse cuenta ni pararse a pensar, reflexionar, ni mucho menos conectar con lo que sienten.

¿Sabes esperar?

Somos seres sociales, y venimos a este mundo para relacionarnos y empatizar con los demás, tenemos un sistema de “neuronas espejo” que nos ayudan a sentir lo que la otra persona siente, nuestras estructuras cerebrales están capacitadas para: ser solidarios, tolerantes, respetar, confiar, colaborar y llegar a acuerdos, etc.

Estamos tan absorbidos por nuestros hábitos que no nos permitimos cuestionarlos. Todo lo que te está indicando tu aburrimiento o la necesidad de tener algo, porque sí, es lo desconectado que estás de ti mismo.

Relacionamos la palabra “tener que esperar” con algo negativo, y por eso queremos huir de esa espera, porque desesperamos, y verdaderamente lo que hay que aprender de todo eso es a cultivar la paciencia.

Las personas “si, pero no”

Es muy importante saber elegir desde el deseo que te puede surgir al conocer a una posible pareja y no, desde la necesidad imperiosa de tener una pareja, ya que esta última surge de la dificultad de estar con uno mismo en soledad.

 Necesitar algo, muestra muchas carencias. No tener pareja, no implica ser carente. Las personas con carencias establecen relaciones dependientes porque no logran convivir consigo mismas y buscan en la pareja una fuente de alimentación emocional.

Enamorarse de alguien que no sabe lo que quiere es lo más peligroso que te puede pasar, si estas con una persona que un día se vuelve loco por quedar, por ejemplo, en las primeras citas y luego desaparece, es que teme el compromiso. Si aparece como si no pasara nada, al tiempo, pero no quiere exigencias  ni dar muchas explicaciones, no organiza planes, parece mostrarte interés por momentos, pero no habla de sus sentimientos, posiblemente sea un narcisista, que solo busca satisfacer sus propias necesidades sin tener en cuenta las tuyas.

La indecisión e indiferencia de una persona que no sabe lo que quiere te generará tanta ansiedad y frustración que terminarás sintiéndote utilizado.

Si no hay respeto, ni comprensión, ni responsabilidad desde un comienzo, difícilmente podrá desarrollarse una relación sana, plena y feliz.

Debes tener muy claro hasta qué punto estas dispuestos a entregarte.

 

Amar a medias y a ratos no es amar.

 Las características más típicas de una personalidad “sí pero no” son estas:

  • Necesita constantemente que le gratifiques por todo y le apruebes sus ocurrencias. Aquel que no sabe lo que quiere tiene una muy baja autoestima. Necesita que tú seas su apoyo constante.
  • Carece de objetivos personales, cambia de opinión y muestra inmadurez afectiva.
  • Su falta de seguridad personal da lugar a personalidades; celosas, desconfiadas, y que son negativas, además de mostrar una necesidad de querer controlarlo todo.

Lanzarse a iniciar una relación con alguien que no ha invertido en su propio autoconocimiento o en su crecimiento personal, y que está repleto de miedos, además de ser incapaz de saber lo que quiere en una relación, puede ser la peor de tus decisiones.

Si este verano te surgen nuevos romances y quieres una relación estable, procura averiguar todas estas premisas.

 

Artículo escrito sábado 23 julio para El Progreso de Lugo

 

EL DESAMOR EN TIEMPOS DE CUARENTENA

EL DESAMOR EN TIEMPOS DE CUARENTENA 469 1280 AnaCastroLiz

El confinamiento más amargo: algunos pasan esta experiencia a distancia de su pareja y otros rompen

¿Estas “aburrido” de ver en Instagram videos donde todo el mundo hace cosas en pareja encantadas de la vida?. Que si cocinando juntos, haciendo ejercicios, gritando su amor con miles de muestras de afecto, mientras que a ti te ha pillado todo esto; separado de tu pareja o acabas de romper tu relación y lo ves todo de color “amargura total”.

No poder hacer ninguna de las rutinas que estabas acostumbrado para desconectar cuando tenías un problema, donde recurrías a; tomarte algo con tus colegas para echarte unas risas, o salir de copas, o te dabas unas vueltas a la muralla, o te “machacabas” en el gimnasio, o ibas de compras, o cambiabas tu look en la peluquería, o te hacías un retiro espiritual, etc, todo este confinamiento provocado por la Pandemia Mundial del Covid-19 ha influido radicalmente en tu forma de reinventarte en tus “momentos más chungos” adaptándote cómo puedes a lo que tienes, que es: tu casa y tu soledad.

 

El espacio que enamora

¿Cuántos días pasarán hasta podernos abrazar? Se preguntarán muchas parejas que les toca vivir todo esto separados. Si antes no eras muy cariñoso, a lo mejor ahora te das cuenta lo que te gustaría hacer si tuvieras delante a la persona que amas. Estás aprendiendo a gestionar todo lo que extrañas, y a mostrar tus emociones, desde lejos, metido a fondo en tu espacio individual donde te estas conociendo como nunca lo has hecho antes para saber cómo convivir mejor después.

Al usar las videollamadas valoras los pequeños detalles. Os tele transportáis al inicio del enamoramiento, con aquellos wasap de; “buenos días cariño, que tal descansaste”, y los “te extraño mucho”, acompañarse en distancia cuando se vive en escenarios distintos, une mucho porque deja aflorar la parte más romántica y se retoman conversaciones trascendentales, donde se establecen proyectos para hacer cuando todo termine.

El mundo ahora lo contemplas desde tu balcón, desde ahí trasmites tu día a día a tu pareja, le hablas; del que canta, o el que toca una guitarra, del que ameniza con música las 8 de la tarde o cuando tu mirada queda clavada en una ventana donde observas a una pareja que aplaude y te mueres de envidia porque desearías que fueras tú y tu amor.

 

Pequeños detalles

Una relación se salva gracias a los pequeños detalles, si cambia tu actitud hacia como quieres que sea tu vida a partir de ahora, con el tiempo que tienes para reflexionarlo, ¿porque no vas a trasformar la forma que tienes de demostrar afecto? Los pequeños detalles se convierten en grandes gestos de amor cuando se hacen desde el corazón. ¿Cuánto darías ahora por poder disfrutar de una mañana desperezándote lento y mimoso a lado de la persona que quieres?, o prepararle un desayuno y simplemente escuchar como cuenta sus cosas, aunque no te interesen o pararte un momento para mirarla a los ojos y decirle lo que sientes.

¿Cuantas caricias se te han escapado cuando estabais juntos, o besos por disfrutar, hacer sorpresas sencillas para recordarle cuando te importa, hacerle más caso que a la película que estás viendo en la tv o haber hecho más veces el amor?.

Estos pequeños detalles son los que hacen que tu pareja se sienta valorada y querida, quizás todo eso lo estés aprendiendo en soledad para ponerlo en práctica cuando vuelvas a estar juntos, es un tiempo para priorizar lo que realmente importa, para acercarte a lo que quieres de verdad.

La ruptura inoportuna

Si estas repleto de ansiedad frente a la inseguridad de lo que sucede a nivel mundial con la pandemia, que se ceba diariamente con miles de afectados y fallecidos, poniéndote triste por las desgracias ajenas, el estrés postraumático que esto arrastra, si esto fuera poco, atravesar por una ruptura sentimental, es el colmo de las pruebas de fortaleza que te puedan suceder en la vida. Pero siempre puede haber cosas peores.

Pasas de sentirte paralizado y desorientado, negándote lo que vives, sin saber muy bien lo que vas hacer mañana. Perder a quien quieres es un “shock” muy duro. Comerte el mal humor y la tristeza en soledad, piensas: ¿qué será de mi vida después?, pasas por recuerdos buenos, y feos sobre tu ex, en forma de bucle cada día, sin poder recurrir a lo que sabias hacer para animarte. Analizas qué salió mal y de quién es la culpa, llenándote de rabia hacia él o hacia ti mismo por el fracaso, queriendo volver cuanto antes hacer vida normal en la calle y superarlo, pero eso no puede ser aún.

Duelo Colectivo

Estas pasando por dos traumas al mismo tiempo, adaptarte a la situación estresante producida por el coronavirus (pérdida de tu rutina, estabilidad, trabajo y conectar con otros, etc) que es un duelo colectivo y atravesar el duelo sentimental.

Una de las mejores cosas que puedes hacer para afrontar la ruptura en tu vacío doloroso, es: escribir sobre tus emociones, habla mediante un boli y una libreta de cómo te sientes y qué necesitas. Organiza tu rutina y actividades, pero respeta tus momentos de calma y reflexiones, pide ayuda a los tuyos y profesionales, a distancia también pueden acompañarte.

La mejor forma de sobreponerte es también ayudar a otras personas, ten presente la soledad de un anciano que vive solo por el confinamiento, el temor que puede tener un hijo a contagiar a sus padres mayores, la preocupación de un profesional sanitario por desempeñar su trabajo y no contagiarse ni infectar a nadie, la injusticia y frustración de ver como mueren personas sin poder ayudarlas, no poderte despedir de un familiar que acaba de fallecer o saber que te vas a  morir porque estas muy enfermo.

Infinidad de circunstancias complicadas de digerir que ha propiciado un caos emocional mundial que no sabemos cómo ordenar, pero incentivan a todas esas personas a reinventar una nueva existencia.

Permítete estar mal y modula la información que recibes y con quien compartes tus angustias, date tiempo para aprender a convivir con tu nueva vida y volverás a brillar.

Articulo escrito 25 abril 2020 para El Progreso de Lugo 

MIEDO A LA MUERTE

MIEDO A LA MUERTE 469 1280 AnaCastroLiz

El auto descubrimiento es el antídoto para transportarte a estados más elevados de conciencia para poder superar todos tus fantasmas

¿Por qué existe el temor, en la vida de las personas? ¿Por auto protegerse? Cuando no ponemos nuestra mano en el fuego, por ejemplo, no es por miedo, porque sabemos que nos quemaremos. No se necesita al miedo para evitar un peligro innecesario, sólo sentido común.

El miedo se disfraza de muchas maneras, aparece cuando: tienes incomodidad por algo, sientes preocupación, padeces ansiedad, estas nervioso, tenso, con muchos temores y fobias, etc. Te invade una sensación de que algo puede pasar, que ahora mismo, aunque no suceda, pero lo quieres controlar y si vives identificado con ese miedo, perderás todo el contacto con el poder de tu presente y así la ansiedad te acompañará de forma constante. Debes aprender a que nadie puede hacerle frente al futuro ni dedicarte tanto a él, cuando te estás perdiendo tu ahora.

Estar a la defensiva

Sentirnos amenazados genera una emoción intensa de temer la aniquilación, el miedo a la muerte afecta a todos los aspectos de nuestra vida. Por ejemplo, algo tan simple como la necesidad compulsiva de tener razón en una discusión y hacer ver que el otro está equivocado, se debe al miedo a la muerte. Estar equivocado es como estar muerto, por eso muchas relaciones de amistad o pareja, se rompen bajo esta creencia, por imponer razones y buscar los fallos.

¿Qué estás defendiendo cuando temes algo? Algo con lo que te identificas, que has creado una imagen en tu mente, y es algo ficticio. Al hacerte responsable de ese patrón tuyo, puedes dejar de identificarte con él y lo podrás disolver rápidamente. Este podría ser el final de todas las disputas y los juegos de poder, que son tan dañinos en las relaciones. Querer ganar sobre los demás es tener debilidad que disfrazas de falsa fuerza. El verdadero poder está dentro de ti.

El mejor remedio contra el miedo psicológico es tener acción

El antídoto

Si te pones hacer cosas, pensarás menos. Simplemente debes prestar atención a la acción en sí misma. El fruto de lo que realices vendrá más tarde por añadidura, así que en el momento que te centras en lo que haces, es cuando sientes el bienestar, y cuando conectas con:  la deseada alegría.

El autodescubrimiento es un viaje individual que nos regala encontrarnos con nuestro Ser

 La identidad Profunda

Somos un espejo que imita e imita mal. Tenemos muchas formas de comportarnos en función de lo que vemos, nos dejamos contagiar por el temor colectivo. Pero ¿cómo podemos hacer para romper esa identificación profunda sobre todo sobre lo negativo? Observándonos, cuestionando si realmente eso que nos está pasando parte de nuestro interior o pertenece a otro. Cuando miramos dentro de nosotros, podemos observar que nuestro bienestar no depende de si gana nuestro equipo de fútbol o están de acuerdo con nosotros en nuestra forma de encontrar la paz. Presta atención cada vez que sufres o peleas o te resientes porque te estarás identificado con algo externo. Sólo observa. Luego ve a lo más profundo y pregúntate si realmente eres eso, si realmente tu bienestar depende de eso.

Nunca hay viento favorable para el que no sabe hacia dónde va. – Séneca.

 

Auto descúbrete

¿Te gustaría aprovechar este momento de tu vida para transformarte en alguien con más fortaleza?

¿Qué sentido tiene la vida sin tener clara cuál es la razón de ser? o ¿qué es lo que te empuja a seguir adelante con tu existencia? No hay nada más importante que tener muy claro y presente desde que te levantas hasta que te vas a dormir cuál es tu misión. Muchas veces, se nos olvida que lo que queremos en esta vida es ser felices y eso nos puede llevar a movernos por la vida sin rumbo; en muchos casos, por el camino de la amargura.

Debes empezar por aprender a Planificar tu vida, para dar sentido y dirección a la misma. La capacidad que inviertas en pensar, actuar y decidir determinará el curso de tu vida. Con esta herramienta que te propongo, tu propósito de vida se trasformará en objetivos que te llevará a alcanzar metas realizadas.

Busca una libreta y dedícala a reflexionar sobre estas cuestiones.

Te propongo que realices tu Planificación Estratégica Personal, contestando a estas 4 preguntas:

  1. ¿Quién eres? Describe cuál es tu origen y cuáles son tus gustos.
  • Describe los tres logros o cosas que has superado en tu vida más importantes ¿Qué tienen en común?
  • Describe tus mayores fracasos ¿Qué tienen en común?
  • Describe las cualidades que te gustan de las personas que admiras.
  • Cuáles son tus valores.
  • Cuáles son las creencias que te han limitado durante tu vida hasta hoy.
  1. ¿Qué quieres? Describe que quieres SER y TENER en tu vida.
  • ¿Qué tipo de vida quieres tener?
  • ¿Qué quieres ser en la vida?
  • ¿En qué quieres invertir tu tiempo?
  • ¿Cómo quieres administrar tu dinero?
  • ¿Dónde te gustaría vivir?
  1. ¿Qué cosas sabes hacer?
  2. ¿Dónde debes estar?

 

Este proceso de planificación estratégica divide la vida en 8 áreas que te permiten aclarar en cada área qué quieres y lo que tienes que hacer para obtener en cada una lo que quieres. Las Áreas son: Salud, Dinero, Amor, Trabajo, Desarrollo personal, Amigos y Familia, Ocio, Entorno.

Lo primero que debes de hacer es calificarte tu estado de “felicidad” en cada área, en una escala del 1 al 10 (1 es la más baja y 10 es la más alta). Una vez hecho descubrirás que la mayor parte de tu infelicidad proviene del área en que te has calificado peor. Intenta planificar como te gustaría que fueran cada una de estas áreas desde ahora en: 6 meses, 2 años, 5 años.

Tu mundo exterior es un reflejo de tu mundo interior, para cambiar tu entorno debes empezar cambiar tu mente, pensamientos y creencias. No inviertas tu vida, en hacer cosas que no te llenen, en satisfacer a personas que no te aportan o ni les importas.

Cuanto más claro tengas quién eres, qué quieres y que tienes a favor, y que hacer para conseguirlo, más rápido avanzarás. Es el momento de auto descubrirte para superar todos tus miedos.

 

Articulo escrito 4 abril 2020 para El Progreso de Lugo

LA LEY DE LA ATRACCIÓN

LA LEY DE LA ATRACCIÓN 469 1280 AnaCastroLiz

Es la creencia pseudocientífica de que los pensamientos influyen sobre lo que nos sucede en la vida

Esta ley se relaciona con ciertos textos bíblicos o de otras religiones y tiene “su punto” de inquietante, al margen de que te parezca útil este tipo de ideología o no.

Para poder entender en detalle “La Ley de a Atracción” y porque, para muchas personas les sirve de orientación, sea cosa del destino o una casualidad, considera dicha ley que las fuerzas naturales del orden se fundamentan en un magnetismo que tu generas y proyectas, según sean tus pensamientos: negativos o positivos, así atraerás cosas peores o mejores a tu existencia.

Es decir, tu mente, pensamientos y sentimientos están cargados de un gran potencial, y posees un gran poder que no sabes aprovechar, y sea esta ley cierta o no, ya que carece de fundamento científico, mi pretensión es que puedas permitirte sentir que mereces cosas buenas para poder atraer a tu vida, bien sea porque tú lo provocas y así lo consigas, lo que necesitas o que alguna fuerza celestial quiere premiarte por ello.

De alguna manera ya controlamos nuestro destino actuando según

nuestros valores y creencias

Eres lo que piensas

Esta ley lo que explica es que las cosas de naturaleza similar se ven atraídas hacia sí mismas por una cuestión de similitud de frecuencia. Atraes lo que eres. ¿Tú eres feliz? Pues tenderás a atraer más felicidad. ¿Eres alegre? Tenderás a atraer más alegría a hacia tí.

El “pensamiento positivo”, concepto tan vendido en libros de autoayuda a la hora de motivarnos, y capaz de aportarnos tanta confianza en nosotros mismos, es algo inalcanzable para la mayoría de los mortales además de imposible de conseguir, porque estar siempre en modo “feliz” es muy complicado y poco sensato. La “ley de la Atracción” se apoya algo en este razonamiento, pero podemos matizarlo y llevarlo a un terreno más natural, te voy a poner un ejemplo; si eres fumador e intentas dejarlo, visualizarte cada mañana sin ese pitillo, puede inducir al cambio y marcarte un objetivo de en unos meses conseguir dejar esa adicción e imaginarte cómo te sientes por ello. Así es como tu pensamiento te hará conseguir objetivos.

Y en eso consiste la terapia cognitivo-conductual te enseña que tus pensamientos originan tus emociones y tus conductas, nunca al revés. Si te mentalizas en dejar a un lado las cosas negativas poniéndote firme para conseguir dicho objetivo, finalmente ese pensamiento orientará tu capacidad de conseguirlo.

La acción y el esfuerzo

Si hay que criticar en algo a esta ley, es que se basa demasiado en el mundo espiritual o de las energías, y no todas las personas contemplan eso como parte de sus creencias, además de que si quieres algo debes pedirlo al universo o a una fuerza invisible que nos conecta a todos y eso no está del todo demostrado.

Valora tener una actitud de gratitud y positividad y eso sí que lo puedes copiar de esta ley.

Las soluciones a tu vida no se suceden solo con desearlas para poder así, esperarlas, sino que debe de hacerse una acción por tu parte para que algo suceda.

Esta ley es un primer estímulo ante un cambio de actitud: desear algo, hacer un cambio de pensamiento y que has de esforzarte en conseguirlo. No creas que solo con pensar las energías van actuar por sí solas para darte lo que deseas. Crea tu propio camino día a día y comprende que todo logro tiene detrás un esfuerzo.

Creencias limitantes

Se supone que esta ley de la atracción, está trabajando todo el tiempo en tu subconsciente y no debes despistarte por ello; de tus pensamientos.

Algo que, si puedo demostrar y después de escuchar a muchas personas que ha acudido y acuden a mi consulta durante muchos años, es que sus creencias, esas que están mentidas a fuego desde la infancia es lo que realmente les limita para ser felices. Las creencias limitantes son una percepción de la realidad que nos impide alcanzar todas esas cosas que nos hace ilusión, es algo que no es cierto pero es como si lo fuera para nuestra mente y creemos en ello a rajatabla.

Si me permites te voy a mostrar algunos planteamientos que posees para identificar esas creencias limitantes y algunas pueden ser:

  1. ¿Temes que la gente de tu entorno deje de quererte si creces profesionalmente o te conviertes en alguien más afortunado?
  2. Te metieron frases en tu niñez similares a: “no tenemos un duro pero si somos decentes”, “no hace falta tener dinero para ser feliz, o el dinero lo compra todo, etc”
  3. Según tu religión posiblemente escuchaste: ¿tu vida tiene que ser sacrificada para ganarte el cielo?
  4. ¿Piensas que la vida es una lucha constante, llena de sacrificios y batallas?
  5. ¿Te gusta dar lástima ante tu círculo de que necesitas ayuda?

Si has respondido a la mayoría que sí, es que tú mismo te limitas y debes encontrar las creencias que están manipulando tu existencia, y deshacerte de ellas.

Revisa tus pensamientos

La mayoría de tus pensamientos están conectados con algo que ya te ha pasado, y les das vueltas y vueltas, sin llegar a nada productivo, no tiene sentido seguir pensando en algo que ya sucedió y no puedes cambiar. Pierdes tu vida. Tampoco debes pensar todo el tiempo en el futuro, visualiza lo que deseas en tu presente.

Céntrate en los pensamientos que generas en cada momento, para convertirlos en palabras y acciones, nada pierdes si funcionas asi y aunque esta premisa también la tiene la ley de la atracción, y sea el universo quién motorice la frecuencia para recibir esa misma energía o no, conseguirás más paz y equilibrio mental.

Olvida lo negativo

Quejarse, burlarse, criticar a otros, solo traerá más negatividad. Identifica esa charla interior que te traes de cosas negativas, sustitúyelo por pensamientos positivos; resalta lo bueno de las personas, concentra tu energía en cómo ayudar y ponerte en el lugar de los demás.

Los pequeños detalles

Regala sonrisas, mira a los ojos, agradece lo que te rodea, ofrece palabras afectivas y abrazos, centrándote en comportamientos muy cotidianos, tu vida y enfoque puede cambiar radicalmente. Cambia de perspectiva y así de darás cuenta de que tal y como manejes tus sentimientos será como dirigirás tu vida y tu relación con los demás.

Solo así podrás mejorar tu existencia y ya verás lo que atraes.

¿Qué piensas ahora sobre la ley de la atracción?

Articulo escrito 21 marzo 2020 para El Progreso de Lugo

¿VIVES DESCONECTADO?

¿VIVES DESCONECTADO? 469 1280 AnaCastroLiz

El ego es aquello que crees ser y no eres, pero mientras no sepas lo que eres, ¿quién eres?

“Ego” significa “yo”, es como una persona se reconoce como ella misma, y es consciente de su propia identidad. Si tu ego te domina podrías vivir desconectado de los demás, porque creerás que tienes la razón en todo y que el resto del mundo vive equivocado.

El ego es esa máscara tras la que te ocultas. El ego tiene miedo de abrirse completamente porque está repleto de represión, guarda fantasmas del pasado (sentimientos de culpa, odio, rabia, etc) por eso tienes esas broncas con tu entorno: pareja o amigos, porque proyectas sobre ellos, lo que en realidad posees tú pero no soportas verlo en el comportamiento ajeno, identificar esas cosas que te irritan en los demás, puede liberarte de ese ego y sanarte a ti mismo.

Para poder mejorar tus relaciones personales y poder crecer, trasforma tu forma de ver el mundo exterior y cómo reaccionas ante él y podrás conectarte con tu verdadera esencia, donde no aunque no lo creas no existe sufrimiento.

¿Estás desequilibrado?

Si quieres saber si tu ego lleva el control de tu mente, pregúntate estas cosas: ¿Te sientes ofendido por cualquier cosa?, ¿Te tomas cualquier opinión de forma personal, aun cuando muy probablemente no tiene nada que ver contigo?, ¿Necesitas siempre quedar por encima de los demás o que te entiendan?, ¿Quieres tener siempre la razón?, ¿Tienes que ser superior a los demás o tener más que nadie?, ¿Desconfías de todo el mundo? Si te respondes a casi todo que sí, vives en cierto desequilibrio y tu ego te domina.

Eres un insatisfecho porque crees que solo eres: un hombre o mujer, más guapo o feo, con tal profesión u oficio, cargado de ciertos valores y creencias y te has hecho una idea mental muy delimitada sobre ti mismo y eres más que eso. Cuando te identificas con tus pensamientos, el mundo que te rodea y con la historia de tu vida, es cuando surge un falso sentido del “yo”, ese es el personaje ficticio llamado ego.

Esta idea te separa de entender a los demás, porque desde muy niño se fue programando tu mente a través de la educación, sistema cultural y social cargado de creencias limitantes que acabaste adoptando para ti mismo. Descubre quien eres ahora y renace a una nueva persona con lo que encaje en tu vida presente, muchas personas copian comportamientos y vidas ajenas, sin saber cuáles son sus verdaderos placeres porque han copiado cosas de los demás.

El modus operandi del ego

La mente del ego está dominada por el pasado y se identifica cuando dices: “mi casa”, “mi pareja”, “mi ex”, “mi trabajo”, cuanto más grande sea la fuerza de lo que consideras como algo “tan tuyo” estableces términos de propiedad. Además, clasificar las cosas como: buenas o malas, acierto o error, más limitado estarás, al buscar identificarte continuamente con tener un valor determinado sobre lo que sea. Todo pensamiento donde aparezcan conceptos como: “quiero eso” “necesito esto”  “tengo miedo”, o “yo tengo razón”, “¡escúchame!”, de forma impositiva son “el ego”, mientras no reconozcas esto en ti no podrás frenar ese ego tan puñetero.

Si te crees que si tienes dinero serás más feliz, y si lo pierdes serás infeliz, será el ego el responsable de la dualidad: felicidad-infelicidad.

Quien vive solo en ese ego se convierte en alguien arrogante, inconformista y obsesivo.

¿Qué tipo de ego tienes?

Existen varios tipos, a ver con cual o cuales te identificas:

SABELOTODO: se cree tener la razón, le gusta dar consejos, contesta, aunque no sepa, tiene respuesta para todo, no se calla por nada.

PROTAGONISTA: no le gusta pasar desapercibido, llama mucho la atención con su forma de ser o aparentar.

“TOCA PELOTAS”: interrumpe permanentemente, nunca deja que los otros terminen de hablar, lo que tiene que decir siempre es más importante que lo de cualquiera.

ENVIDIOSO:  no soporta los triunfos y éxitos de otros.

“LIKE”: busca reconocimiento constante y admiración en todo lo que hace.

APROVECHADO: saca partido de lo que otros dicen para justificar sus propias intervenciones, es un copión.

CONFERENCIANTE: nunca escucha, le gusta hablar sólo a él.

MANIPULADOR: engaña, miente o justificando lo que sea a su favor.

ORGULLOSO: Es aquel ego competitivo, discutidor, que no le gusta perder.

EL JUEZ: es criticón, hipócrita y lleno de juicios llenos de comparaciones.

Jesucristo era tan humilde, porque no tenía ego.

Aprende a detectarlo

El ego te distancia de los demás, el mejor antídoto contra él es utilizar: la Humildad. El mayor enemigo para el ego, es vivir en el presente. Las emociones negativas como la ira, el odio, los celos, el sufrimiento quieren que vivas separado de los demás y eso se mantiene gracias al ego. Cuanto más conflicto se tienen con los demás, más ego se tiene. Los trastornos mentales son claros ejemplos de grandes egos.

Transfórmate

Si deseas realmente trasformar tu realidad y aquietar tu ego debes de poner en práctica lo siguiente:

-Acepta que lo que tienes ahora, es lo que hay. Estén en paz con lo que haces, aunque no te guste mucho. Si tu trabajo te hace ser como no quieres; mentir para conseguir resultados, aguantar a personas que te hacen la vida imposible o no te hacer sentir útil, déjalo. Lo mismo aplícalo para las demás situaciones de tu vida

-Disfruta con todo aquello que te ocupe tiempo.

-Pon entusiasmo, enfócate en objetivos.

-Escucha antes de responder. Haz el esfuerzo consciente.

-Practica el silencio cada día, estén tranquilo con tus pensamientos, aunque sea 5 minutos al día.

-Evita sacar conclusiones apresuradas.

-Procura eliminar de tus frases, el “yo” iniciando todas tus frases. Puedes cambiarlo por: “desde mi punto de vista”, “humildemente considero esto …”, «creo que …”. Etc.

-Vive intensamente lo que haces en tu presente.

-Busca ayuda si no das dominado tu ego y deseas trasformar por completo tu vida.

Articulo escrito 29 febrero 2020 para El Progreso de Lugo

¿HAS PROBADO EL SUCCIONADOR?

¿HAS PROBADO EL SUCCIONADOR? 469 1280 AnaCastroLiz

Un nuevo modelo de vibrador revoluciona a mujeres jóvenes ayudándoles a liberar dopamina en cada masturbación

Las mujeres se masturban, es una realidad, y cada vez más se animan a contarlo, sobre todo en su círculo más cercano, atrás quedo esa idea de que es algo pecaminoso. Tengas pareja o no, desahogarse reduce el estrés y fomenta la salud física y mental, el echo en si hace que te centres totalmente con lo que sientes, sin tener ninguna preocupación mas, que el disfrute total y eso en los tiempos que corren no es fácil, sirve de terapia como si fuera el mindfulness (te lleva al aquí y al ahora).

Conócete mujer

Para saber pedir a una pareja sexual como debe tocarte en tu clítoris debes saber por dónde debe ubicarse y esa experiencia te la ofrece el autoplacer de la masturbación. Supuestamente durante toda tu vida has practicado contigo a solas eso de tocarte, la edad de comienzo varia de unas a otras féminas, en la pre adolescencia (12-14 años) pero una vez quitado miedos y sumando años, muchas mujeres consiguen más orgasmos de esta manera (mediante la masturbación o que te toque tu pareja) que con la penetración, de ser así, ¿qué es lo que falla?, ¿el varón no es lo suficientemente habilidoso con su falo?.

Una correcta estimulación corporal unida a sentirse agusto con quien estás favorecerá que puedas llegar al climax, pero no siempre se consigue, aunque pongas lo que sea de tu parte. Acabar recurriendo a un vibrador, incluso en una relación sexual con tu pareja es algo habitual y no tiene por qué extrañar a nadie ni restarle protagonismo al pene.

¿El dildo el mejor amigo?

La sexualidad se ha basado durante muchos años en la penetración y todos los objetos vinculados al placer han seguido esta premisa. Muchos juguetes sexuales son dildos (con forma de pene sin movimiento) pero no tienen en cuenta el clítoris, que es el principal órgano del placer en la mujer y que, si no lo tocas, no hay nada que hacer. Es un órgano de unos ocho o nueve centímetros de tamaño en total, que en su mayor parte no se ve, pero donde confluyen 8000 terminaciones nerviosas, y que con una correcta estimulación se puede llegar a sensaciones increíbles.

La forma que tienen a día de hoy, estos juguetes, con diferentes tamaños y colores y además poder hablar sobre ello cuando vas a una tienda especializada ayuda a que se normalice tratar sobre sexo, entre las mujeres amigas, con un profesional y entre una pareja para cómo hacer para llegar a un orgasmo o resolver quinientas dudas.

Perder la vergüenza y poder normalizar la sexualidad femenina libera mentalmente.

2 minutos

Es toda una revolución el “Satisfayer” un nuevo artilugio que nos ha invadido por todas partes, el nuevo vibrador que te garantiza un orgasmo sin penetración y que te lleva al cielo del climax en apenas dos minutos.

Si tienes pareja ya le puedes ir hablando de ese fenómeno y que no le coja desprevenido, o que se vaya a celar de un aparato de apenas 15 cm parecido a un cepillo para dientes. Es como un vibrador dedicado al clítoris que te lo succiona y te hace perder el norte como ninguna otra parte de la anatomía masculina ha conseguido antes.

¿Y si lo pruebas y no quieres saber nada mas de hombres?

Existen varios modelos y tipos (los hay para hombre y mujer), pero el Satisfyer Pro 2 Vibration es el femenino. El vibrador del momento combina succión con vibración y permite regular hasta 11 velocidades. A mayor velocidad, mayor rapidez para alcanzar el orgasmo.

Esta manera de alcanzar el orgasmo se ajusta con nuestro nivel frenético de vida, donde todo lo queremos “ya”, de forma acelerada y llegar al máximo empoderamiento sexual “ipso facto”.

Al fin y al cabo, después de tanta lucha por conseguir la liberación femenina, donde una mujer consigue sus retos profesionales, encajar su vida familiar con un horario laboral completo y donde se supone que hay que estar actualizado en las redes sociales, de ofrecer una imagen impecable en el Instagram, donde tienes que subir historias cada poco para mostrar una súper productividad a todos los niveles, esta máquina aspiradora de clítoris que te provoca placer, será una herramienta más que te permitirá optimizarte para pasar a la siguiente tarea que tengas que hacer como si nada. Sobrevivir en esta sociedad que quiere todo de forma inmediata no es fácil, 2 minutos para el placer y hay que estar lista para seguir batallando.

No vaya a ser que tanto placer te vaya a ofrecer este artilugio que luego no quieras volver a saber nada de tu pareja o del sexo masculino.

Di adiós a la anorgasmia

El aparato, similar en apariencia a un limpiador facial, tiene una serie de ventajas en comparación a los vibradores tradicionales por contacto: no irrita la piel, y brinda la posibilidad de alcanzar el multiorgasmo; estimula el clítoris en su totalidad y no solo en su zona externa, proporcionando sensaciones más intensas, y mejora la circulación de la sangre, ideal para todas aquellas hembras que sufren de anorgasmia.

Articulo 1 febrero 2020 para El Progreso de Lugo

NAVIDAD ROMANTICA

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Estas fechas te acercan a quien amas y propicia que tengas más sexo que cualquier otro mes del año

Tradicionalmente las navidades son unas fechas que favorecen reuniones con los seres queridos, nos llenan de alegría y del gozo y sobre todo incitan a compartir la organización de todos esos encuentros tan festivos y familiares_ en ocasiones suponen broncas y enfados_ pero si logramos minimizar esas diferencias, las luces de colores, los villancicos y los buenos deseos, podrían aumentar el romanticismo con tu pareja.

Es un buen momento para conocer más la vida de tus seres queridos, hablar más con tus abuelos, padres, hijos o pareja, abandonar las redes sociales por unos minutos y poner en “modo avión” los teléfonos móviles, sería ideal y sobre todo porque compartirás más tiempo hogareño con ellos, que en otra época del año.

Por otro lado, ¿a qué se debe este aumento de deseo sexual en estas fechas según numerosas estadísticas? Se sabe que estas fechas se generan desde numerosas situaciones de celebración, cenas, mucho alcohol, felicitaciones y vínculos de cercanía, tienden a influir en el estado de ánimo y te vuelven más afectivos, esa puede ser una razón.

Las personas solteras son las que aumentan de manera considerable su vida sexual por su predisposición a conocer a más personas con tantas fiestas, en cuando a las parejas estables cuantas más relaciones se produzcan estos días, más ganas tendrán de repetir, convirtiendo este mes en un momento absolutamente romántico que no se puede dejar escapar.

 

Conocerse mejor

Si descubres a alguien estos días o llevas tiempo juntos, si no surgen ciertos temas, podrás investigar opiniones que no conocías de la persona con la que compartes cama, te voy a dar unas ideas con algunas de estas preguntas:

¿Tienes alguna fantasía? ¿Qué es lo que más te gusta en la cama?

¿Cómo sería el día perfecto para ti?

¿Tienes algún sueño en la vida? ¿Cuál es?

¿Qué es lo que esperas de mí?

Si no vivieras donde estas ¿dónde vivirías?

Si tuvieras una lámpara mágica en tus manos, ¿qué tres deseos pedirías?

¿Qué tipo de música prefieres?

¿Te ofrezco todo lo que buscas en una pareja?

¿Qué temes en la vida?

¿Hay algo que te gustaría cambiar de ti? ¿Qué es?¿y de mi?

¿Cuál es el momento más difícil que te ha tocado vivir?

¿Cuál ha sido el momento más importante de tu vida?

¿Cuáles serian tus vacaciones ideales?

¿Qué tipo de vida te gustaría llevar (si el dinero no fuese necesario)?

¿Qué es lo que más te gusta de mi?

¿Cuál es tu libro favorito?

¿Qué significa el amor para ti?

¿Qué superpoder tendrías?

Si pudieras ir a cenar con un personaje histórico, ¿con quién irías?

¿Serías capaz de perdonar una infidelidad si supieras que aun así te quiero?

¿Cuál es tu frase favorita?

¿Qué no soportas de los demás?

¿Cuál es tu mejor recuerdo de la infancia?

¿Qué te ilusiona a vivir?

¿Si no te dedicaras a lo que haces, que harías?

¿Qué es lo más bonito que has hecho por amor?

 Los fabricantes de preservativos aumentan sus ventas de manera notoria en esta época del año

 

Demuestra amor

Las mujeres son más expresivas verbalmente con palabras y con gestos. Los varones suelen expresar lo que sienten: protegiendo y cuidando, por eso les cuesta decir “te quiero”, o temen lanzarse a algo cuando no están preparados a asumir un compromiso.

La comunicación es uno de los elementos más importantes de la intimidad, es lo que más une y satisface a una pareja. El cortejo forma parte del deseo sexual, por lo que sentirnos conquistados y recompensados nos da seguridad. Sabemos que el cerebro masculino y femenino fisiológicamente son distintos, eso ya explicaría que la interpretación y los rituales de acercamiento no tengan mucho que ver, indistintamente del nivel cultural o la edad, la red neuronal del cerebro y el sistema hormonal intervienen en esta interpretación, con lo que es lógico que algunas mujeres les pidan a sus parejas que den más de sí a nivel afectivo y con detalles.

Las mujeres hoy en día, se quejan de que los hombres no son nada románticos.

¿Cómo disfrutar juntos?

  • Sorprende a tu pareja preparándole una felicitación especial dedicada exclusivamente para ella/el.
  • Ofreceros pequeños detalles, ayudará a mantener viva la llama del amor.
  • Preparar una comida o cena juntos, compartir algo creativo fuera de las fechas señaladas.
  • Realizar alguna actividad relajante (daros un masaje, tomar un baño con espuma) o visitar algún escenario navideño puede ser una buena propuesta para aprovechar lo que se puede hacer en estas fechas, recordar como vivíais en vuestra infancia estas fechas.
  • Escribir una carta con deseos a los reyes magos, recuperar la ilusión cuando erais niños y aprovechar la Navidad para sorprenderos y hacer algo bonito uno por el otro.
  • Regala juguetes sexualeses una opción y al tener ganas de probarlos provocarán mas encuentros.
  • Algunos alimentos como las almendras, la canela, la miel o el marisco, tienen un carácter afrodisiaco, es un buen momento para probarlos mas.
  • Cuando por exceso de compromisos no se encuentra tiempo para tener sexo, propicia el deseo de tenerlo mas y fantasear con ello.

 

La Navidad es un periodo en el que las mujeres quieren sentirse sexys”

Temporada de infidelidades

Al tener tan presentes nuestros propósitos y objetivos; desear encontrar pareja, mejorar la relación actual, y pasar más tiempo con el/ella, también se producen reencuentros con viejos amigos o desconocidos en fiestas y eventos sociales, estos factores, unidos a que nos arreglamos más y nos sentimos más guapos propician situaciones extremas. Muchos aprovechan ese “calentón” navideño para echar una canita al aire.

Además, la Navidad ofrece una amplia variedad de posibles “coartadas” que los infieles no dejan pasan por alto. La excusa perfecta es una tarde de compras navideñas, o decir que tomas unas cañas con viejos amigos, puede terminar en filtreo, o sexo esporádico.

Y tú, ¿Cómo te gustaría pasar estas navidades?

Articulo escrito para El Progreso de Lugo, 21 de diciembre 2019.

LA HERIDA DEL ABANDONO

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¿Cuántas veces has querido alcanzar algo en la vida, tener una pareja, ahorrar dinero o tener estabilidad y no lo has conseguido?

Quizás tus “fracasos” se deban al autosabotaje que te haces mentalmente y no a la mala suerte como creías. En este artículo pretendo abrirte los ojos del porque te sucede este tormento y lo que tienes que hacer para sanar esta herida que ha surgido por haberte sentido abandonado en tu infancia.

Las ausencias

Vamos a la deriva cuando no encontramos un sentido a nuestra existencia, o no nos gusta nuestro trabajo, igual que si de niño sentiste la ausencia de tu madre o padre, porque te maltrataba, o porque tu progenitor estaba enfermo, era alcohólico o no te prestaban atención. Si no te sientes amado en la infancia, te acarreará muchas insatisfacciones de adulto, y ese trauma hará que no seas capaz entre otras cosas de establecer relaciones estables de pareja, porque desconfiarás de sus intenciones, arrastrarás rabia o tristeza, que no sabrás como expresar y lo peor, meterás la creencia en tu mente de que no puedes ser feliz, amado o que no merece la pena luchar por tus propios sueños porque no te permitirás tenerlos.

Establecerás vínculos buscando la aprobación y el reconocimiento, o sintiendo que das más que recibes. Y esa huella se reactivará cada vez que te sientas: no escuchado, no entendido, no valorado, no mirado, no tocado o no amado y te paralizarás de nuevo.

Identifica cómo te autosaboteas

  • Existen tres mecanismos de defensa muy típicos, y son estos:

La primera es el “engaño” que te haces cuando valoras de forma equivocada tus fortalezas y debilidades, lo que puedes llegar a conseguir o lo que temes, eso hará que tomes decisiones inadecuadas. De esta manera te impondrás metas inalcanzables o te creerás a veces que eres “muy guay” cuando no corresponde, o que no vales nada de cara a los demás, aunque tus resultados digan lo contrario.

La segunda es “etiquetar” de forma pesimista todo lo que te rodea, porque solo piensas negativamente sobre ti mismo y los demás, y eso limitará tus éxitos.

Y la tercera, es el “autoabandono”, donde no darás prioridad a tus necesidades y te descuidarás emocional y físicamente (no sabrás poner limites a los demás, dejarás de mimarte, asearte, serás desordenado o impaciente,etc).

·         Además, con estas 4 estrategias de justificación te darás cuenta cómo te proteges del fracaso: 
  1. Empiezas mil cosas y las dejas a medias, o las abandonas con cualquier excusa. Si no acabas nada no tendrás la posibilidad de fracasar, ni de saber si eres capaz de lidiar con el éxito, pero tampoco conocerás el placer de conseguir tus objetivos y de demostrarte a ti mismo si eres competente o valido.
  2. Procastinas, si dejas todo para después y no te esfuerzas lo suficiente, siempre podrás echar la culpa a que no has invertido suficiente tiempo y esfuerzo, no vaya a ser que si dedicaras toda tu atención y amor a un proyecto o relación, y no saliera bien, si descubrieras que el fallo esta en ti, no lo soportarías.
  3. Eres perfeccionista, o lo haces todo impecable o no lo haces, y eso te acaba estresando. Y esto lo solucionas de la siguiente manera: atreverte a correr los riesgos que surgen en tu momento presente sean como sean y permítete ilusionarte escuchando tus deseos, esos que brotan del corazón.
  4. Vas de Don/Doña excusas, repites frases como: “ya tengo una edad para no hacer determinadas cosas”, o “no tengo tiempo, o dinero para hacer tal tarea, etc”, todos esos límites te los pones tú. Debes de hacer de tu objetivo tu prioridad y dejarte de tonterías.
Si de das cuenta que tienes todos esos comportamientos anteriormente citados, pregúntate; ¿por qué me comporto así y qué estoy sacrificando? ¿si no tuviera miedo y supiera que no voy a fracasar, qué haría?

¿Cómo sanar?

La herida del abandono puede sanarse al empezar a quererte y ser capaz de perdonar ese pasado que arrastras, y cortar como quien corta el hilo que te une a cada una de esas personas que te han provocado esa sensación de ausencia a lo largo de tu vida, y sobre todo tus papas. El desbloqueo se produce cuando hacemos consciente esta parte de nuestro inconsciente que nos está machacando, cuando rompemos creencias, y cuando nos permitimos vivir en paz con el pasado. Al detectar y transformar recuerdos traumáticos de la infancia se puede liberar la mente y encontrar el alivio emocional.

El autosabotaje es el grito de un conjunto de emociones reprimidas y no aceptadasacerca de ti mismo que has ido adquiriendo con gran fuerza desde esa herida que se ha formado en tu inconsciente. Es la parte más oscura de ti que ha tomado el control de tu vida y es en quien te has convertido. Todos esos comportamientos tan limitantes surgen para que te pares a mirar dentro de ti y modificar lo que no te hace feliz.

Algo tan esencial como aprender a cuidar de ti mismo, de priorizarte cada día para desconectarte poco a poco de la ira y del resentimiento de tu infancia, te permitirá dejar de ser cautivo de las heridas del ayer.

El autosabotaje te ha servido como un mecanismo de defensa para evitar el abandono y rechazo de tu madre.
Podrás pensar inconscientemente: «No puedo ser totalmente feliz o exitoso si mi madre está sola, triste, amargada, etc.» Este es el punto de vista del niño o niña, que aún habita en ti, ese que aún piensa que su supervivencia depende del bienestar de su mama y que ésta le ha hecho creer que debe complacerla en todo por siempre. Lo que debes superar es sobrevivir a ese abandono y rechazo, sea real o simbólico, dejando de complacer a los demás, y buscando siempre la aprobación externa.

Separa tu vida de antes a la de ahora, en tu infancia necesitabas la aprobación de tus progenitores para sobrevivir, pero ahora de adulto eres capaz de atender tus ilusiones tú solito, aunque no contenten a todo el mundo. Al apropiarte de tu valor interno debes estar dispuesto a ser malinterpretado, ignorado por los demás, pero sentirte siempre seguro y amado por ti mismo. Cuando te sanas puedes disfrutar de todo lo que reposa en tu interior que es ilimitado.

Articulo escrito para El Progreso de Lugo, sábado 7 diciembre 2019.

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