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LA NOCHE OSCURA DEL ALMA

LA NOCHE OSCURA DEL ALMA 469 1280 AnaCastroLiz

La depresión está conectada con un suceso señalado en tu vida y hace que te desvalorices y culpes por todo

¿Quién no ha pasado por una experiencia cargada de dolor? Desde perder a un ser querido, cambiar de trabajo, cambiar de vivienda, o pasar por una enfermedad, pueden ser algunos ejemplos, cualquiera de ellos puede desatar en nuestro interior todo tipo de emociones que con el tiempo nos pueden hacer madurar y hasta aprender de todo ello.

A ese proceso se le conoce también como “La noche oscura del alma” que es cuando una persona, pierde el sentido de la vida, sintiéndose totalmente desolada ya que se queda sin fe ni ganas de seguir adelante.

Es un proceso que posiblemente te haga reencontrarte contigo mismo y gracias a él te haga cambiar de sintonía, si antes has descubierto por qué y para qué estás aquí en esta vida, aquí y ahora.

Toda crisis debería ser usada a favor de uno mismo, para valorar lo que aún tienes, aunque haya pérdidas, para encontrar compasión, y sobre todo para darle un nuevo sentido a la vida con un nuevo camino por andar.

En este artículo pretendo explicarte porque te sientes así y porque tu vida está atrapada en tu pasado o te cuesta salir de esa oscuridad, y sobre todo lo que puedes hacer para superarlo.

Síntomas de una depresión

Algo común entre los caminantes de esta travesía tan oscura es que han perdido total interés por disfrutar de las actividades habituales, y conviven con un sentimiento de desesperación tan grande que les ocasiona fatiga a diario, sin ganas de nada, sintiendo indiferencia, desinterés, desánimo sobre cualquier cosa y miles de pensamientos negativos sobre lo que sea. No es fácil averiguar si quieren salir de ahí o si quieren mejorar, quizás sean los demás lo que deben cambiar, o dejar de dar la lata, porque son los que quieren que salgas de ese pozo. Duermes mal, quizás cada noche tengas que “empastillarte” para alcanzar descanso y al día siguiente sobrevivir al mundo, además no te gusta mucho hablar y menos de tus cosas o de lo que le interesa a los demás, en realidad te gusta escapar de la gente.

Pregúntate lo siguiente: ¿estas atrapado en tu infancia, adolescencia o alguna etapa anterior de tu vida? ¿te cuesta tomar decisiones? ¿no sabes ni quien eres o lo que quieres?.

El desequilibrio emocional se puede superar si haces consciente tus emociones y sentimientos, los aceptas y te perdonas, quizás merezca la pena darte una oportunidad.

¿De dónde viene ese bloqueo?

La persona con tendencias depresivas tiene conflictos pendientes que resolver y sobre todo suele atacar a su pareja, haciéndole pagar lo que no puede hacerle a las personas o situaciones que le han provocado mal.

Suele rechazar ayuda y eso no hace más que alimentar su rencor o su ira hacia quien le daño (a veces puede ser su padre o madre). Suele arrastras una herida desde niño de: rechazo, abandono, humillación, traición o injusticia y ha sufrido un gran dolor vivido en aislamiento, ya que no tuvo con quien hablar en su infancia o quien le escuchara sus angustias, por eso no aprendió a confiar en los demás, bloqueando sus deseos y metiéndose sobre sí mismo, mientras aumentaba su rencor.

Nadie en el mundo puede sacar a alguien así adelante si esa persona no ve que quiere salir de “su noche oscura del alma”. Si te está pasando a ti algo así acepta como te sientes.

Admite que, aunque fueras rechazado pudo haber sido tu interpretación de lo que has vivido.

“Para renacer, primero hay que convertirse en cenizas”
Nietzsche

Reconoce tu valor

Estas trastornado entre tus sueños y lo que sucede, entre lo que eres y lo que quieres ser. Navegas es un desequilibrio interior y te sientes limitado en tu espacio de existencia, donde no saboreas la vida, sintiéndote inútil. Tus expresiones favoritas son: “me ahogo”, “me quitan el aire” y te cuesta delimitar o marcar tu territorio y no sabes el espacio que ocupas en él.
Te sientes culpables de ser lo que eres además de tener tendencia a la auto-destrucción, necesitas mucha atención para sentirte valorado y manipulas a tu entorno para que te mimen.

Donde existe el miedo hay culpa

La culpa es “una auto-condena” y auto-boicot de la propia valoración como ser humano. Le sueles poner el valor a todo lo que te pasa como: “eso está bien o mal” de forma automática casi sin pensar, y lo hemos aprendido desde niños o heredado comportamental

mente de nuestros padres o alguien de nuestro entorno. Al culpar a alguien nos liberamos de ser los responsables y así conseguimos ser inocentes, y vamos por la vida de mártires y víctimas, consiguiendo el cariño y atención de los demás.

Observa que existe culpa en cada juicio crítico. Proyectamos culpa sobre todo el mundo que nos rodea, asi cada persona necesita tener un “enemigo” en su vida para poder cargarle con toda su “mierda” y quedarse tan agusto al hacerlo.

Lo primero que se debe hacer para dejar de culpa es observar a quien y que estas eligiendo culpar. Al dejar de hacerlo podrás experimentar el perdón, y soltar ese dolor. Si consiguieras abandonarte al hecho de juzgar te liberaras del proceso de tristeza.

Las relaciones personales y de pareja son oportunidades para conocernos a nosotros mismos, son espejos los demás donde podemos reconocer quien somos y saber lo que tenemos que sanar. Cuando aprendemos a observarnos liberamos al otro de llenar nuestras necesidades.

«Hay que morir varias veces para renacer.

Las crisis sirven para cancelar una época e inaugurar otra.»

Artículo publicado el 20 julio 2019 para EL PROGRESO de Lugo

¿COMO SUPERAR LA HERIDA DE LA TRAICIÓN?

¿COMO SUPERAR LA HERIDA DE LA TRAICIÓN? 980 550 AnaCastroLiz

Descubre lo que causa este dolor, como se reactiva esta herida en tu vida y cómo sanarla

Traicionar significa dejar de ser fiel a alguien o dejarlo en mal lugar de forma injusta. Es una de las experiencias más dolorosas que se puede sentir, sea de la pareja o amigos o de un miembro de la familia. Cuando quiebran nuestra confianza se abre una herida que tarda en sanar y que incluso no se cura nunca.

Todos los seres humanos alguna vez hemos fallado, aunque no sea nuestra intención, hay situaciones en las que no somos capaces de estar a la altura de las circunstancias y podemos meter bien la pata.

Posiblemente de niño te pudiste sentir traicionado cada vez que alguno de tus progenitores no mantenía una promesa o si traicionaban tu confianza.

Una sola mentira que descubras en la persona que confías, bastará para crear dudas sobre cada verdad expresada desde ese momento. Es un daño difícil de reparar. Una vez rota la confianza por traición queda lamerse las heridas sentidas en el corazón y luego ver si puedes perdonar.

Lo que si es cierto, es que nadie es perfecto y quizás a veces te hacen daño por ignorancia, celos o envidia.

La máscara del traicionado

Las características de una persona que se sienta con frecuencia traicionada e incuso de quien suele traicionar, son:

  • Son personas que quieren tenerlo todo controlado. Imaginan todas las situaciones posibles, y tienen mucho estrés mental.
  • Temen que les mientan, que no les cumplan las promesas o les sean infieles.
  • Exigen tanto a los demás que al final les decepcionan y traicionan la mayoría de las veces.
  • Dan imagen de todopoderosos pero se sienten muy solos y tristes.
  • Les gusta gustar y recibir elogios de los demás.
  • Tanto te quieren como tanto te odian, son muy manipuladores para conseguir lo que quieren.
  • Creen que los demás conspiran contra el/ella.
  • Se esfuerzan para que los demás sepan lo responsable que es.
  • Consideran que “amar es complacer”, por eso se sienten traicionadas tan a menudo.

 

Esta herida aparece cuando en la niñez te has sentido traicionado por el progenitor del sexo contrario, ya que tenías una gran devoción hacia él y en algún momento te has sentido desbancado o por el nacimiento de un nuevo hermano, o porque no te prestaba toda la atención o porque te sentiste engañado y te prometió cosas pero no cumplió su palabra.

Esto te hizo generar una gran desconfianza que se transformó en envidia u otros sentimientos negativos, todo por no sentirte merecedora de lo que otros tienen. Quien traiciona o fomenta la traición suele encontrarse en situaciones de triángulos amorosos o llenos de desconfianzas sobre sus parejas. Curiosamente, el traicionado y el traicionador forma parte de los mismos miedos por eso se atraen constantemente en que uno busca al otro para fomentar el daño.

Reflexiona esto:

  • Examinar si hubo intención de hacer daño o no. Las intenciones cuentan.
  • No te autocastigues, no fuiste tonto, si alguien abuso de tu confianza y no supo cómo hacerlo mejor.
  • Acepta lo sucedido y analiza si hay manera de repararlo.
  • Date un tiempo para ti y un momento para hablar de eso para que ese impacto inicial remita.
  • ¿Qué ha aportado esa persona a tu vida? Haz balance de lo bueno que te ha dado.

¿Cómo perdonar?

  • Apuesta por tus principios y valores, y suelta lastre.
  • Confía en que la vida te trae delante de ti lo que necesitas para aprender y conectar con tu bondad y con quien eres. ¡Así que fuera rabias y furias!
  • Nunca devuelvas con la misma moneda y permítete sentir ese dolor, ponle nombre (me ha dolido, estoy triste, siento rabia, etc) tan solo eso ya puede sanarte.
  • Vive en tu presente, y no dejes mucho espacio a recordar y machacarte por lo sucedido.
  • No todo el mundo tiene que reconocer tus logros o aciertos, si tu actuaste de corazón, siéntete orgulloso de ti mismo, quien te ha dañado llevará su peso, no lo lleves tú.
  • Permitirte aprender de esta experiencia y ser vulnerable para conectar con tu alma y vivir en paz.
  • El amor que sana las heridas es el que tú te das a ti mismo.

El mejor escudo es la inocencia. Es mejor ser traicionado que ser tu quien ofreces daño o vivir desconfiando eternamente. La confianza es: amor, lealtad, respeto y reconocimiento hacia a ti mismo y hacia los demás.

Libérate para siempre de esta herida

1-Haz una lista de las personas que creas no te dieron lo que necesitabas o pedias, o que te ofendieron o humillaron.

2-Colocales un valor material a aquello que te hicieron, de esta manera liberaras la deuda emocional.

3-Rellena un talonario de facturación para cada una de esas personas, remite un recibo de saldo por el total de esa deuda, haz un ritual como si se lo dieras o entiérralo en algún sitio.

4-Di en voz alta el nombre de cada persona y con cada factura, según te desprendas de cada una que: “menganito ya no me debes nada”.

5- Celébralo y recuerda solo lo bueno que te ha ofrecido esa persona en tu corazón.

Articulo escrito 8 julio 2019, para La Voz de Galicia. Edicion Lugo

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¿TEMES NO SER BUENO EN LA CAMA CON TU PAREJA?

¿TEMES NO SER BUENO EN LA CAMA CON TU PAREJA? 600 400 AnaCastroLiz

Exigirse ser un tigre en el sexo es mucho más habitual de lo que parece, afecta por igual a hombres y a mujeres

Querer dar lo mejor de nosotros en el sexo es algo que puede presionar de tal manera que puede poner en peligro la magia y la confianza en una relación. Tener miedo de decepcionar a tu pareja en la cama es muy común y en este artículo te voy a explicar cómo superar este miedo.

A esto se le llama como “ansiedad sexual” y los síntomas son: palpitaciones, taquicardia, sensación de mareo, inestabilidad, temblores, problemas para respirar, sequedad de boca, miedo a perder el control y enloquecer o perder el conocimiento, pero sobre todo tener una gran inseguridad si no eres lo suficiente bueno para tu pareja a nivel íntimo y temes que te deje por eso, etc.

Todo esto puede aparecer con tan solo la idea de mantener relaciones sexuales, o durante las mismas o al acabar de tenerlas.

¿Por qué apareció este miedo en tu vida?

-Tener altas expectativas.

Cuando crees que el sexo perfecto es el que cuentan tus colegas en las reuniones, donde describen peripecias increíbles, o las escenas de ciertas películas para adultos que se ve todo como muy espectacular, puede no tener nada que ver con la realidad o lo que quiera tu pareja. Además si quieres sorprender a tu pareja con tu mejor versión y nunca das en el clavo o la ves como un dios o diosa del sexo convirtiéndolo en algo inalcanzable, te alejará de poder disfrutar juntos de una buena intimidad.

Cuando tienes dudas sobre el sexo o no eres tan experto como crees,

Todo eso tiene solución ya que puedes informarte y mejorar tu técnica con el tiempo, mucho amor y tener más experiencia juntos.

-Haber tenido malas experiencias con otras parejas.

Si un ex no te lo hizo pasar muy bien por: exigencias, traiciones o manipulaciones es suficiente como que eso haya afectado tu autoestima hasta el punto pensar que no eres “lo mejor” para una nueva pareja.

Contar en tu pasado con relaciones no satisfactorias o esporádicas también puede hacer que ahora si tienes una estable, creas que no van a salir las cosas bien.

Otros pueden pensar que son malos amantes porque nunca han disfrutado plenamente de una relación sexual satisfactoria o porque no había suficiente “complicidad” con sus anteriores parejas o porque es muy autoboicoteador y negativo en su mente.

-Baja autoestima.

No sentirte sexy o atractivo, o que tu personalidad no es lo suficientemente carismática para atraer a tu pareja puede llegar a influir negativamente en tu relación actual.

-Tabús a probar cosas nuevas o miedos

Abrirse a nuevas experiencias por ser tímido e introvertido suele bloquear y que disfrutes de algunas actividades sexuales que seguro tu pareja desea hacer contigo, por lo que la comunicación sería vital para que puedas contar tus fantasías y deseos con total libertad a quien quieres. Temer no dar placer o que la pareja no llegue al orgasmo es otro temor común.

-Haber tenido alguna DISFUNCIÓN SEXUAL

Como por ejemplo; tener anorgasmia, falta de lubricación, vaginismo, disfunción eréctil, eyaculación precoz, etc. Creer que te puede volver a pasar hará que te pierdas muchas cosas nuevas.

-Tener Estrés

Por algo laboral, familiar o personal, puede hacer que tu cuerpo reaccione como si estuviera frente a una amenaza, te cueste desconectar y dar lugar al placer sexual.

¿Cómo superar este temor?

  1. Averigua si te ha pasado desde siempre o si solo te ha pasado en circunstancias puntuales. Así podrás definir mejor lo que te está sucediendo para poder entenderlo, al verbalizarlo y visibilizar el miedo será más fácil superarlo.
  1. Ten confianza con tu pareja y coméntale tus miedos. Explícale cómo te sientes para que juntos podáis buscar la manera de afrontar y superar esta situación.
  2. Descubre tu cuerpo para saber que te ofrece placer y que no, también aventúrate con el de tu pareja, no hay dos personas iguales ni que les tenga porque gustar lo mismo.
  3. Sube tu autoestima. Aprende a saber lo que quieres y pon límites. Tienes que tener más autonomía y confianza en tu cuerpo y acciones.
  4. Cuida tus hábitos, mente y cuerpo. Mantén una alimentación sana y equilibrada, haz ejercicio físico para mantenerte en forma.
  5. Controla tu ansiedad y estrés.
  6. Invierte tu tiempo para conocer a tu pareja y poder conectar en todos los ámbitos, sin presiones y con paciencia.
  7. Si ves que no puedes superarlo,pide ayuda profesional.

Articulo escrito 28 junio 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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¿CONFUNDES AMOR CON ENCAPRICHAMIENTO?

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El amor saca lo mejor de ti y te hace ser mejor persona, la “infatuación” es cuando te obsesionas y te vuelves gilipollas.

¿Te ha pasado alguna vez que has sentido una pasión irracional y adictiva hacia alguien?

Se habla mucho sobre en qué consiste eso del amor de pareja pero en realidad se conoce muy poco sobre sus verdaderos y sensatos síntomas, lo que llamamos “enamoramiento” no es más que un estado de enajenación transitoria que te hace ver a un sujeto como un dios o diosa del Olimpo pero eso no quiere decir que ames a ese ser o que sea una relación sana o realmente tengas que conectar con él.

Para algunos es muy fácil encapricharse y luego si no sale bien se “desenfatuan”, es decir, sacan a esa persona de la cabeza porque se dan cuenta que es contraproducente contra su salud física o mental (que es cuando ni comes, ni duermes, ni casi quieres respirar).

Síntomas del encaprichamiento

Este encaprichamiento, encoñamiento, enamoramiento-obsesivo o como lo quieras llamar, te puede paralizar ya que se basará en una expectativa irreal de lo que crees que es la felicidad, debido a que existe una falta de confianza y compromiso para que conozcas bien a esa otra persona y si de repente te “alucinas” sin conocerlo, será un sentimiento vacio, superficial y sobre todo sin base ninguna.

“Por lo tanto la infatuación es cuando crees que alguien es absolutamente perfecto para ti, y el amor es cuando te das cuenta de que no lo es y no te importa”.

Si vives con el corazón en un puño, estas todo el día emocionado, das saltos de alegría por cada esquina cada vez que te manda un wasap o llama por teléfono esa persona y no te centras en el trabajo, no comes, y solo quieres estar entre sus brazos, y deseas gritar al mundo lo enamorado que estás algo como: ¡por fin ha llegado la persona de mi vida!, no están mal esos síntomas pero analiza que, si existe algún contratiempo o problema y tu cara cambia de súper feliz a ansioso, o te vuelves inseguro, es que no es amor lo que sientes, sino que te sucede todo este rollo “infatuo”.

¿Sientes amor verdadero o “infatuación”?

-La Infatuación se centra en tu bienestar.

¿Nunca te has sentido así antes y esta relación es todo lo que siempre has querido? ¿Te sientes completo con esta persona en tu vida? Ten cuidado porque cuando solo te centras en lo que tú sientes, necesitas o quieres de la relación sin tener en cuenta a la otra parte de la pareja, estarás siendo egoísta e inmaduro y eso no es amor real.

-La Infatuación está llena de planes de futuro e inseguridad

Te  basas en enganchar a esa persona a ti, en que tenga que sentir como tú lo haces y sobre todo si quieres planificarle los próximos meses a tu lado. Si esperas algo de esa persona y le exiges que se comporte solo como te venga mejor a ti, según tus necesidades y que te complazca a cada paso, no es amor. Si no van las cosas como quieres y a la mínima de cambio te incomoda hablar por temor a una ruptura o no llegar a un acuerdo, tampoco es amor lo que sientes.

-El Amor de verdad habla de dos que son solo uno

Una relación tiene que ser un refugio seguro donde se debe sentir el apoyo de la pareja pase lo que pase, aunque no opinéis igual. El amor de verdad busca lo mejor para ambos siempre.

-El Amor te hace ser mejor persona

No hay necesidad de sufrimiento. Sirve de complemento uniendo las cualidades de cada uno y aceptando las debilidades del otro. Se vuelve una pareja más estable cada vez que se plantea una adversidad al buscar juntos las soluciones.

No se trata de estar siempre felices, sino de estar unidos el uno para el otro y de mostrar  amor a tu pareja, sin alejarla de tu lado. Ser capaces de querer demostrarle que puedes ser mejor cada día.

-El Amor es ser Amigos y Amantes

Compartir valores, aceptarse y respetarse, de buscar lo mejor para el otro. Sostenerse en las situaciones complicadas y dar aliento.

Cuando mires a tu pareja con ternura y sin juzgar, aunque no siempre te ofrezca lo que necesitas o seas feliz todo el tiempo, sabrás que estás amando.

Articulo escrito 21 junio 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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¿ES POSITIVO QUE TU PAREJA CONOZCA TODO TU PASADO SENTIMENTAL?

¿ES POSITIVO QUE TU PAREJA CONOZCA TODO TU PASADO SENTIMENTAL? 1280 720 AnaCastroLiz

Los varones suelen mantener su reputación en alza aunque cuenten con una larga lista de amantes, en cambio una dama suele adquirir otro tipo de opiniones si funciona igual

Si conoces a alguien y comienzas una relación y ésta te preguntara; ¿cuántas parejas has tenido? o ¿con cuantas personas te has acostado?, quizás por temor a herir o que piensen que eres un “desenfrenado” (si lo has sido), ¿puede ser que ocultes cifras desorbitadas sobre tu curriculum-sentimental para quedar de santo-casto?.

Se supone que a más edad biológica, y si no has tenido muchas relaciones largas, puede ser que tuvieras mas amantes que la media nacional. Hay personas que llevan muchos años con la misma pareja y su computo es escaso u otras pudieron llevar una vida más asexual o monacal sin “catar” a nadie más pero lo que si es cierto que en estos tiempos que corren, son los más jóvenes, los que cambian de ligue con más frecuencia, incrementando su lista de amantes considerablemente año tras año porque es más fácil cambiar de persona que adaptarse y además está muy fácil el mercado sexual donde tener coito sin compromiso está de moda.

Ser honestos es una gran virtud aunque preguntar según lo que, sino estas muy seguro de que la repuesta te vaya a sentar mal, puede no ser prudente. Escudriñar en el pasado de tu compañero sentimental puede pasarte factura y cargarte de celos o entenderlo mejor, tú decides.

Tu vida en capítulos

El historial sentimental no es el mismo para todos, según una encuesta sobre “Hábitos sexuales de los españoles”, los varones confesaron tener una media de: siete parejas sexuales en su vida, y las damas: tres. Si esa encuesta se centrara en gente de más de 40 años, ¿qué cifras rondaría?.

Atreverse a contar un pasado repleto de experiencias sexuales o escenas divertidas puede dejarte en un lugar poco interesante frente a tu nueva pareja y más si has sido alocado, porque pudiera pensar que no eres muy comprometido pero lo que sí es cierto que hacer repaso del curriculum-sentimental, ayuda para reflexionar primero a ti mismo sobre cómo ha sido tu comportamiento y aprendizajes con tus exparejas, si duras mucho o poco o en que sueles fallar. Y segundo a que te conozcan un poco mas.

Si a los comienzos de una relación se tuviera que “pasar por una entrevista” como de un trabajo presentando la experiencia emocional, seguramente muchos no pasaban ni el proceso de selección.

Nada es eterno

El concepto de pareja ha cambiado, no se busca a alguien con el fin de perpetuar la especie o convivir eternamente juntos, eso ya es caduco, sobre todo con los problemas de conciliar vida familiar y laboral de nuestra sociedad.

La pareja es un anexo para ser feliz y si algo rompe el equilibrio no se tiene porque “aguantar” ni seguir, si te quedas soltero volverás a reiniciar un nuevo ciclo donde muchos se vuelven a pensar muy mucho eso de comprometerse de nuevo. Así va creciendo un currículum-sentimental debido a, ¿una “vida amorosa llena de mala suerte? o ¿es que eliges mal? . 

Los expedientes ocultos del pasado

Si te basas en: a mi no me vuelve a pasar eso o yo no ahora no paso nada … tratando de no repetir errores, no es mala idea pero al volverte a enamorar te vas a “estupidizar” de nuevo y volverás a “cagarla” nuevamente porque aquello que mas rechaces, se repetirá.

Al conocer a una nueva persona, tarde o temprano, desearás averiguar cosas de su pasado, no vaya a ser que por exceso de ‘infracciones’ y ‘estafas’ en su haber, te enfrentes a un reincidente “asesino de corazones en serie” y tú seas la próxima víctima. Ese afán de querer controlar y dominar todo en tu vida, puede hacer que te pierdas de conocer a esa persona partiendo de cero y le harás pagar tus miedos o traumas del pasado, sin venir a cuento.

Si tu pareja ha puesto los cuernos a todas sus relaciones anteriores y te lo confiesa, ¿creerás que serás tú la próxima víctima?, si quieres que alguien sea transparente contigo no lo censures sobre su pasado, o lo aceptas o no, pero céntrate en cómo es contigo.

¿Borrón y cuenta nueva?

Dice un refrán: “lo que no fue en tu año no te hace daño”. Los antecedentes pueden ser indicadores de que alguna gente no cambia pero no siempre es así. Si vuelves con una “ex pareja” y entre medias han existido más personas, ¿deberías saber con quién estuvo durante ese tiempo que no se vieron?.

Estar con alguien implica ACEPTARLO con todo lo que es, los fantasmas del pasado en ocasiones complican el maravilloso momento presente impidiendo llegar a tener un posible “estupendo futuro”.

Articulo escrito 14 junio 2019 para La Voz de Galicia Edición Lugo

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EL ENGANCHE SEXUAL

EL ENGANCHE SEXUAL 469 1280 AnaCastroLiz

¿Te has sentido atrapado en una relación y no entiendes que haces ahí metido o lo que debes aprender?

Mucho se escucha eso de “soltar para avanzar o ser feliz” pero, ¿cómo lo encajas cuando estás muy “metido” en una relación donde algo no te cuadra o todo no es como tu quisieras, pero el sexo que tienes junto a esa persona te atrapa de forma increíble?, incluso si ha pasado mucho tiempo pero sigues recordando a ese ser humano, ¿qué haces con tu vida?.

Cuando te pones pretextos o excusas para no saber cómo dejar una relación que supuestamente puede estar bloqueando tu vida, sería interesante aceptar como te sientes, y luego sentirlo tal y como sea, para luego actuar con madurez y darte cuenta que si todo tu foco de atención esta puesto en esa persona, eso hará que no dejes entrar otra cosa nueva en tu vida por la energía que esa relación te está consumiendo. ¡Solo tú puedes resolver este entuerto y te voy a explicar cómo!.

Hazte estas preguntas: ¿qué te aporta esta persona?, ¿ha mejorado tu vida desde que la tienes? ¿Qué sucedería si no estuviera? ¿Qué sientes cuando no estás con ella? ¿Qué le aportas tú a su vida?

Plantéate como desvincularte y te voy a explicar cómo en este articulo a ver si consigues aclararte.

Idealización sexual

Lo que podría hacer que dos personas estén unidas por un “enganche” es: no tener autoestima y no quererse ni entre ellas y posiblemente tengan miedo a estar solas. Continuarán juntas porque se entienden muy bien en la cama y se han idealizado tanto en este tema, que creerán que están con el mejor amante del mundo y que jamás van a encontrar a nadie igual.

En realidad lo que sostiene una pareja sana es la capacidad de llegar a acuerdos para sobrellevar el día a día, con decisiones de todo tipo, entenderse, respetarse y tener montón de compatibilidades, además de admiración mutua, sinceridad, comunicación, respeto y apoyo.

Pero esta idealización a nivel sexual, cuando estas con alguien de quién no te das desprendido, es por estos motivos:

-Como en el sexo es donde es fácil ponerse de acuerdo y más si esa persona te saca como nadie placer, eso te anima a estar ahí metido.

-Es fácil acostumbrase a la espiral de: “hay bronca, nos enfadamos, te odio, y al final hacemos las paces con sexo”. Eso puede resultar hasta de afrodisíaco y de un gran condimento sexual.

-Cuando hablamos de parejas o relaciones donde la química sexual es muy potente y el comportamiento es muy toxico, es complicado encontrar a otra persona que sintonice con esa forma de funcionar, porque uno se acostumbra a lo que tiene y creen que merecer ese trato.

-Existe un juego en todo este tipo de relaciones: uno es quien domina y el otro es quien es sometido, el sexo forma parte de cualquier situación, encontrando en ese desahogo el momento de relax que tanto necesitan, por eso se produce “el polvo de la reconciliación” .

-Se tiene miedo a si lo dejas a esa persona, a cómo será tu vida después. Se huye de lo desconocido.

-Tenemos un sentimiento de apego muy negativo, desarrollado desde bebes que cuando algo nos atrapa lo hacemos tan nuestro, que todo girará entorno a eso y la costumbre que adquirimos formará parte de nuestra vida para siempre.

Falsa creencia

Los enganches los padecen tanto hombres como mujeres, pero las mujeres sufren mucho mas esta creencia, donde desarrollan un comportamiento de “buena amante” para enloquecer a un hombre en la cama, para que el la ame para siempre, para poder manejarlo a su antojo. Pensar que el sexo va a resolver tu necesidad de amor es estar muy equivocado, solo te va a facilitar pequeños momentos de idealización pero el abuso de él, hará que se hagan más grandes tus complejos.

Suelta para avanzar 

Para soltar cualquier persona es importante descubrir qué obtenemos al mantenernos en esa posición de seguir a su lado, reflexiona qué creencias y pensamientos equivocados tienes para estar ahí metido, al descubrirlos puedes hacer los cambios necesarios.

Elabora un buen análisis, honesto, de las emociones que te están afectando, para ver cuál es la causa de ellas y así, darte cuenta de a lo que te estás aferrando, sobre todo hasta que no llegues a la conclusión de lo que debes aprender e integrarlo en ti, no darás cortado con esa persona.

Por un momento, compara esa relación a un globo de helio, llénalo con tu aire, mientras piensas en todo lo bueno que te ha dado y luego lo sueltas viendo como se aleja hacia el cielo, mientras tú le dices adiós con mucha paz.

Deja ir tu pasado para vivir tú ahora, fijando tu atención en todo lo que haces en cada momento. Para dejar ir una relación debes cerrar el círculo y elaborar un duelo, cambiando esas creencias tan adquiridas de toda tu vida que te han hecho sufrir.

Ejercicio de liberación

  1. Piensa en la persona a la que estás enganchado emocional y sexualmente, y en todo lo que has vivido y sentido junto a ese ser, tanto bueno como no tan bueno.
  2. Sitúala en tu presente, imagina a esa persona sentada frente a ti, y pregúntate: ¿Qué sientes ahora estando junto a él o ella? ¿sientes que sigues dependiendo? ¿sigues conectado físicamente? Visualiza un cordón que sale de tu cuerpo y siente si se une a alguna parte de esa persona, ¿lo puedes sentir y notar aun? ¿localiza donde estáis unidos?
  3. Imagina como te sentirías si pudieras cortar eso que te une.
    ¿Cómo te sientes?
  4. Vuelve a centrarte en esa persona y ahora descubre en que te beneficia estar “enganchado a él/ella?
  5. Siente que eres alguien mucho más fuerte, más seguro y llena de cualidades tantas como necesites sentir, eres una versión mejorada de ti y que solo sientes afecto por la otra parte, desde la distancia de haber pasado mucho tiempo sin estar juntos. Corta ese cordón y disfruta al hacerlo.
  6. Ahora nota como ya no existe dicho vínculo, al mirar a esa persona y solo siente agradecimiento por todo lo aprendido y vivido, integrando en ti todo lo bueno.
  7. Proyecta un futuro donde te relacionas con otras personas diferentes, siente tu conexión contigo mismo y cómo quieres funcionar a partir de ahora en el amor.

Articulo escrito 8 junio 2019 para El Progreso de Lugo

MASTERCLASS EN SEXO ORAL

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¿Cómo decirle a alguien de una manera digna, que no te gusta cómo te está realizando un “cunnilingus”?

Conoces a alguien con el que crees tener química, y os vais a la cama y descubres que, ¡es horrible en cuanto a introducir su lengua para acariciar tu templo sagrado!. ¿Es posible tener mucha atracción con alguien y que luego sea un autentico inútil en cuestión de sexo oral? ¿Esa relación ya no tiene futuro? ¿Se puede remontar después de no dar pie con bola en ese tema?.

Muchas veces te puedes encontrar con situaciones que no sabes muy bien cómo reaccionar, ni sepas cómo decirle; “me estás haciendo fatal el cunnilingus”, por ejemplo, pero peor es, que sea tu pareja de muchos años esa persona y no sepas como pedirle que mejore, en cualquier caso quizás te interese seguir leyendo este artículo para que se ponga las pilas, esa pareja o tu le enseñes.

Si ese caballero o fémina, lamentablemente no es nada habilidoso con algo que para ti es muy importante, no debes guardarte esa información. Ser lo más clara y sincera posible, sería ideal. Coméntale tus gustos y preferencias, dale pie a que él te cuente si lo hace solo complacer y no le gusta, o si le gustaría aprender y mejorar.

Frustraciones razonables

Tal vez el sexo en sí no haya sido tan malo en una relación esporádica, la primera vez con alguien, se tienen nervios, poca confianza, es normal porque ambos os estáis conociendo.

Si hay buena complicidad y comunicación, es bueno darse una segunda oportunidad. A veces una mala experiencia sexual no significa que dos personas no puedan congeniar en ese terreno más adelante, sobre todo hay que saber pedir como deben de hacértelo mejor e investigar juntos.

Lo que no hacer

“Tocar con brusquedad”, “dar golpecitos sobre el clítoris cómo si fuera un tambor”, “intentar sin éxito la penetración con la lengua, a la vagina o no dar introducido bien los dedos”, “mordisquear o chupar”, “ser agresivo o muy bruto y frotando como si estuvieras prendiendo fuego con una cerilla”, “no encontrar el punto G ni interesarse si lo estás consiguiendo o ni preguntar después de la experiencia si ha gustado”, son algunas de las innumerables quejas de las mujeres que cuentan lo que les sucede con el sexo oral ejecutado por sus parejas, ya sean pasajeras o estables.

La falta de juegos preliminares, moverse bruscamente, besar como si los morros fueran una metralleta lazando balas a discreción y meter la lengua hasta la glotis, o no tener ni idea de cómo se quita un sujetador, ni tan siquiera con ambas manos, le baja la libido a cualquiera y te quitan las ganas de repetir. Es que hay caballeros que por muy maduros que se crean, o mucha experiencia digan tener, no tienen ni idea de que va eso de seducir en la cama o dar placer a una dama.

¿Sincerarse siempre?

Nadie nace aprendido, muchas veces las cosas que a ti te pueden poner a cien, no siempre se corresponden con lo que le ha gustado a las anteriores parejas de tu actual pareja, así que actualízalo, ofrécele una “masterclass sobre cómo funciona tu pedazo de cuerpo”.

La comunicación entre las sabanas es muy importante. Si no te entiendes entre ellas es difícil que lo hagas fuera de ellas, curiosamente guarda un cierto paralelismo. Si finges lo único que conseguirás es que él se sienta un “macho engrandecido pero engañado”, aunque no tengas pensado repetir con esa persona, tampoco estaría mal que se lo dijeras, puede aprender de esa experiencia contigo y mejorar para el futuro.

El cunnilingus “ideal”

No hay técnicas infalibles para convertirse en el perfecto “ejecutor del sexo oral” algunos son torpes, van rápido y, lo que es peor, está convencidísimos que saben dar placer, posiblemente no se han topado con demasiadas mujeres que supieran pedir lo que querían.

Pasos a seguir para que mejorar el sexo oral:

  1. El clítoris, ¡tu mejor amigo! Aprender a interpretar los movimientos de la usuaria, es importante para el que ejecuta esta práctica. Si te retira la cabeza de entre sus piernas, es que no le gusta, si te la aprieta aunque sea sin querer, es que si. Su propio cuerpo ya te indicará el camino correcto. ¡El clítoris, tiene que ser tu aliado!. Dile que te guie, no dudes en hacer preguntas, aunque tú no puedas hablar mucho, ella sí. Si lo que te da reparo es el tema de la higiene o olor, existen trozos de látex para poner en esa zona además de usar lubricantes de olores y sabores.
  2. Mueve la lengua: rápido y lento, pero suave. Los movimientos de la lengua pueden ser rápidos o lentos. Desde clítoris, abrir con tus dedos los labios puede ayudar a despejar mejor la zona y jugar más delicadamente.
  3. Masturba con los dedos. Usar los dedos; anular y corazón, dentro de la vagina como encogiéndolos y estirándolos, a la vez que se utiliza la lengua en las partes anteriormente comentadas, ayuda llegar al clímax mejor y mas rapido.
  4. Mantén el ritmo. Una mujer no alcanza el orgasmo si la estimulación es intermitente. Una buena frecuencia, delicadeza con los toques y buenos movimientos, ponen a mil y dosmil.
  5. Busca la postura adecuada. Para tener un orgasmo hay que estar bien colocado, desde el principio de la experiencia, escoger una postura donde los dos os sintáis súper cómodos.
  6. No escupas. Algunas escenas de cine porno, incluyen este tipo de “guarrada” y eso lo utiliza para lubricar, ¡cuidado con eso!, sabemos que la boca posee muchos más bacterias que ninguna otra parte del cuerpo junto con el ano. Si no está lo suficientemente lubricada usar geles especiales porque no cambiarán el ph de la vagina.
  7. Divertiros. Explorar con sabores como: chocolate derretido, crema de chantillí y aceites, etc. Usar hielo, o la raíz del jengibre para rodear el clítoris, y para dilatar la vagina utiliza aceites, además de realizar masajes alrededor, junto con caramelos mentolados que se repasen por los labios internos, proporcionaran una sensación increíble. Cuidado con dejar residuos o que se introduzcan esas sustancia en el interior de la vagina. Sobre todo hacer el humor y para sentir mas amor.

Articulo publicado 4 mayo 2019, escrito para El Progreso de Lugo

LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO

LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO 683 1861 AnaCastroLiz

Un 15% de los matrimonios no mantienen relaciones sexuales. Los motivos pueden ser: aburrimiento, rutina, falta de tiempo o desencanto

¿En pareja se puede convivir sin compartir caricias eróticas o orgasmos?.

Cada vez más, escucho en mi consulta, que un gran número de parejas estables de muchos años, tan solo comparten convivencia y no tienen vida sexual, sin presentar problemas mayores o discusiones o ningún otro motivo que supuestamente tenga que influir en dejar de desearse.

Muchos están acomodados y les va bien estar funcionar, sin tan siguiera tocarse pero otros necesitan vivir sus deseos o fantasías y lo pasan realmente mal, frustrándose enormemente. Tener menos de 1 encuentro por mes o que pasen los años y ni tan siquiera se intenten acercar íntimamente uno al otro, es padecer este problema del que os hablo hoy.

¿Opción o imposición?

Se puede vivir sin sexo cuando ambos están de acuerdo y ninguno lo pasa mal por no desahogar, así pueden durar eternamente hasta que la muerte los separe, siempre y cuando nadie se cruce en el camino de uno de los dos.

El deseo sexual es una fuente de autoestima, sentirse deseado o fomentar esa atracción con quien estás sirve para mantener la llama de la pasión y hacer que dure en el tiempo todo un compromiso.

Posiblemente estés rodeado de parejas que no tienen sexo y ni te cuenten su vida intima, mientras que en sus dormitorios este todo tan tranquilo y en silencio como si fuera un templo budista.

Cuando no tienes sexo, solo valoras el afecto que te dan, tu pareja es un miembro más de la familia, valoras lo buen padre o madre que es con tus hijos y los bienes materiales que os unen o el estilo de vida que os ofrecéis uno al otro. Se empiezan a alejar físicamente las parejas, por dar más importancia; al trabajo, a los hijos, a otras actividades y van dejando a un segundo o tercer plano las relaciones íntimas, hasta llegar a perder el interés.

Pero aun así algunos pueden estar abrazados y ser cariñosos diciéndose cosas bonitas, permanecen juntos para resolver en el día a día: facturas, educación hijos o viajar juntos.

Discrepancias

Estar en pareja sin sexo afecta cada vez más a parejas de 40 años que llevan 10 años o más juntas. Quizás esté relacionado con los cambios físicos o hormonales que a esa edad suelen pasar factura o el estilo de vida que va evolucionando a medida que maduras. Existen parejas que tenían más sexo cuando no convivían juntas, solo se acostaban si salían de copas, y una vez más comprometidos, ni salen de noche y ni se tocan. Existen muchas combinaciones posibles.

Esperar que algún día te busquen para tener sexo, puede ser de lo más desesperante y frustrante.

El deseo se puede acabar por dejar de admirar a tu pareja o que te trate como si fuera tu progenitor o se comporte como un crio, entre otras cosas.

Causas comunes

Algunas causas por las que puedes dejar de tener sexo en pareja son:

1) Enfermedades. Padecer dolores en alguna parte del cuerpo, artritis, depresión, cáncer, disfunción sexual, etc puede limitar la actividad sexual.

2) Obesidad o cambios fisicos. Coger peso y que no te sientas con tanta vitalidad y energía como antes puede hacer que te acomplejes con tu físico y no quieras ni tan siguiera desnudarte frente a tu pareja.

3) Monotonía. Utilizar como excusa; “estoy siempre cansado” “es que tengo que madrugar mañana”, o tener horarios diferentes para ir a la cama, puede ser un efecto secundario muy común para alejarse sexualmente. Mantener siempre el mismo tipo de posturas o formas de erotizarse puede acabar aburriéndote y todo por no haber querido experimentar cosas nuevas.

4) El resentimiento. Tener guardado en tu mente algo que no le perdones, infidelidades o mentiras, rencores, o sentir celos pueden alejarte totalmente de desear a tu pareja.

¿La terapia puede ayudar?

No se puede presentar una solución única para todas las parejas, cada uno tiene sus motivos que hay que conocer en profundidad para poder ayudarles a solucionarlo.

Pero algunos pasos que se pueden conseguir son:

Primero, deben comunicarse y compartir como se sienten, de forma sincera, que opinan de no tener sexo y como les gustaría que fuera su vida sexual o si contemplan otras opciones. Que conozcan con total profundidad lo que opina uno y el otro al respecto.

Segundo, ¿Qué les ha llevado a no tener sexo?. Quizás lo han ido dejando por el estrés del día a día, o preocupaciones, deben descubrir el origen del porque han llegado a no tener relaciones sexuales.

Tercero, buscar de forma honesta si quieren encontrar una solución y si se puede asumir un entendimiento en conjunto para recuperar ese deseo.

Si una pareja no consigue resolver este problema es positivo que acudan a terapia de pareja, que les va a servir de ayuda para conocer dónde está el bloqueo y descubrir si hay solución para ambos.

El problema surge cuando uno de los dos expresa su malestar y para el otro, todo está bien así tal y como están.

Una posible solución que pueden empezar a aplicar seria realizar un cambio de contexto. Si durante todos estos años, vuestra habitación os ha servido de descanso, de escenas sexuales, de riñas, de vivir todo tipo de situaciones y momentos, se acaba asociando esa habitación a muchas más cosas que nada tengan que ver con el sexo, y lo veas mas como un lugar solo para dormir o lleno de recuerdos de todo tipo. Cambiar los muebles de sitio, o pintar diferente la habituación puede servir de ayuda y nueva inspiración, introducir algunos cambios en el comportamiento sexual donde se juegue de forma distinta y con otras posturas o jugar a convertirse en otro tipo de personas puede ayudar a fomentar de nuevo la pasión y el deseo.

Tener sexo en lugares diferentes, como pasar un fin de semana fuera de casa, coger el coche e ir a lugares íntimos, buscar escapadas distintas donde se viva el deseo en todo su esplendor, puede ayudar a revivir la pasión sexual.

Articulo escrito sábado 13 abril 2019, para EL PROGRESO de Lugo

CUANDO UNA MUJER TIENE SEXO CON OTRA MUJER

CUANDO UNA MUJER TIENE SEXO CON OTRA MUJER 678 510 AnaCastroLiz

¿Qué le sucede a una fémina supuestamente heterosexual para interesarse por otra de su misma especie?

Los referentes que tienes con respecto a las relaciones de pareja, que suelen ser tus padres o otras parejas que observas desde muy niña, hacen que veas como lógico y normal tener un novio cuando eres adolescente para luego buscar un marido y adaptarte a sus gustos cuando eres adulta. Creer que estas completa al encontrar un amor y tener sexo, o reproducirte porque así te dice el instinto de supervivencia donde debes ser la gran complaciente de tu pareja, y de tu familia, es una creencia que se instala en el software interno mental, que te llevará a la búsqueda de relaciones heterosexuales, en ocasiones encontrándote con hombres que no son de lo más adecuados para ti.

Muchas mujeres al llegar a la madurez se encuentran con grandes diferencias con sus parejas masculinas, y más aún si no han escuchado sus necesidades emocionales ni sexuales, puede ser todo un descubrimiento plantearse tener sexo con otra mujer. ¿Quién mejor que otra hembra para entenderte como mujer por todo lo que has sacrificado, o has dado a los demás? ¿Si arrastras insatisfacción sexual de muchos años es más fácil caer en los brazos de otra mujer o abrirse a nuevas posibilidades sexuales?.

¡Mera curiosidad!

Quien te cuenta sus experiencias al descubrir un nuevo mundo al lado de otra mujer, explica que no se han sentido igual nunca antes. Conectar con alguien de una manera increíble a nivel de comunicación y compartir muchas más cosas que con su pareja masculina, ¡es alucinante! sobre todo a nivel sexual.

Quizás no te dabas cuenta, que ya te atraían las mujeres cuando te fijabas más en un cuerpo femenino desnudo que uno masculino, y creías que era por compararte o desear tener ese cuerpo, podrías estar escondiendo otros deseos que no te atreves a descubrir_ pues así empiezan muchas_ observando y admirando a otras mujeres.

¿Y si todas somos bisexuales?

Las mujeres estamos más abiertas para conectar con otras y establecer una conexión mas fuerte ¿porque no podría darse una atracción sexual?.

Se hicieron varios experimentos en la Universidad de Cardiff donde se han demostrado que las mujeres se sienten tan atraídas por las imágenes ‘sexys’ de otras chicas que por las de hombres.

¿A ver si estamos reprimiendo un instinto natural de intimar también con otras féminas porque nos han metido en la cabeza que solo se puede estar con hombres, y en realidad puedes estar igual de feliz o más, si te planteas relaciones bisexuales?.

Ventajas de estar con otra mujer

Cuando tu relación no te da sexo y de alguna manera te acabas conformando, y un día te surge la posibilidad de tener sexo o tienes que contratar los servicios de mujeres de compañía, ¿a dónde acudes?.

Si vives en un sitio pequeño o eres una persona conocida, ¿cómo puedes buscarte la vida con respecto a cumplir tus necesidades y deseos más íntimos?. El universo del porno está centrado en el mundo masculino o parejas heterosexuales, pero ¿quien ofrece servicios dirigidos exclusivamente a mujeres?.

Una mujer que busca sexo en otra mujer desea que surja una buena conversación, que los gestos acompañen, que existan unos preliminares increíbles, y verte de alguna manera reflejada en tu mejor versión en esa otra mujer.

Las que buscan a otras de forma furtiva, lo llevan en secreto, y lo pasan realmente mal porque tienen que esconder esos encuentros por no romper sus vidas o matrimonios ya vacios.

Modelo de comportamiento de las lesbianas

Las relaciones lesbianas responden a un modelo de pareja igual que las de hombre-mujer, donde una de las dos asume el papel “masculino” y la otra el “femenino”, sucede igual con los gays.

  • La mujer con la apariencia más “masculina”, asume un papel activo, y suele estar con una mujer más pasiva. A veces una lesbiana de aspecto varonil, que esté a disgusto con su cuerpo, prefiere ser dominada por la que da la impresión de ser más femenina, debido a la necesidad de sentirse cuidada por otra persona y que no recaiga sobre ella el peso de la responsabilidad de la relación.
  • La relación madre-hija. Una de las dos asume el “cuidado” de la otra y su protección. Su forma de comportarse es mucho más satisfactoria, que comportarse como “marido” y “mujer”, donde a veces existen más conflictos. El afecto estará lleno de ternura y recuerdos de los afectos de la infancia.
  • La mujer de aspecto más “femenino” estará más preocupada por su físico y su belleza que la mujer de aspecto más “masculino”. Y la más femenina suele tener una dosis de bisexualidad, por lo que puede sentirse atraída por cierta clase de hombres muy masculinos.

Articulo escrito viernes 12 abril 2019, para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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¿TIENES FOBIA AL COMPROMISO?

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La falta de confianza y seguridad en uno mismo, tener temor al futuro o no dar superado anteriores fracasos, son los causantes de padecer filofóbia

¿Te cuesta relacionarte con el entorno de tu pareja? ¿Te parece un “tostón” los compromisos familiares? ¿Te acabas aburriendo con facilidad cuando tienes que implicarte en las cosas que le interesan a los demás? ¿Es complicado para ti llegar a acuerdos y te da pereza razonar? ¿Sueles callarte lo que piensas porque sabes que si lo dices crearía un conflicto? ¿Te cuesta tomar iniciativas? Si en la mayoría de las respuestas has contestado son “si”, quizás, tengas miedo al compromiso, te voy a explicar porque te pasa y cómo hacer para superarlo.

Filofóbia

Es cuando sufres ataques de pánico o mucha ansiedad porque sientes que tu libertad se verá afectada y deseas escapar de esa situación, además tienes dificultades a la hora de entregarte emocionalmente y te cuesta formalizar alguna situación o sientes un miedo intenso que te provoca huir.

El “filofobico” es un maestro del auto-sabotaje para intentar justificarse del porque no debe enamorarse o ir a mas con una persona. Se pasa el día buscando las características negativas en esa persona y todo lo que le puede desunir, así sentirá que es el quién controla el inicio y el fin de esa relación y no sufrirá tanto si se termina.

Profecía Auto cumplida

El que no se compromete suele elegir, curiosamente, relaciones difíciles e imposibles para reafirmar la idea de que: “enamorarse es una perdición”, y no está hecho para mantener nada duradero. Así se explica la “Profecía Auto cumplida” donde, sin ser consciente de esto, seleccionas a personas o las atraes a tu vida, a quien ya no es adecuada inicialmente para ti y así reafirmarás que tus creencias están en lo cierto: “esa persona no va conmigo”, “no me conviene”, “no me entiende o somos incompatibles”, para alejarte del compromiso y no llegar a sentir amor.

Inmadurez Emocional

El miedo a tener una relación, surge ante la expectativa de cambio y a la adaptación a una forma de vida diferente. Si lo que hemos escuchado por parte de nuestros padres, es: “no te cases nunca” “no tengas hijos que te quitan años” etc, son mensajes donde se cree que perdemos más cosas de las que ganamos en una relación. Existe un desequilibrio entre lo que se va a afrontar y los recursos de que dispones para hacerlo, es decir, crees que no tienes lo suficiente para aportar a la otra persona; sea económico, emocional o psicológico.

Desde muy niño un “filofobico” no contactó con su autonomía y responsabilidad, algo que no le han enseñado sus padres, que son quienes forman en este tipo de capacidades y ha sufrido de normas rígidas o ha aguantado muchas imposiciones. Encontrara “peros” para todo, buscará fallos en la pareja para aliviar sus malestares y así evitar sus responsabilidades, si la relación no sigue el curso esperado, romperá culpando al otro por lo sucedido.

Pensar; “todas las mujeres son iguales”, “voy a perder la libertad si me saco novia para hacer lo que quiera”, “me va a controlar”, “o me va a pasar igual que con la anterior pareja”, son ideas típicas que se tienen.

No superar una ruptura o haber sido dejados, les hará no iniciar otra nueva relación y preferirá evitar un posible éxito con tal de no pasarlo mal de nuevo.

El modus operandi

Un sujeto que este sin y sea filofobico, se las arreglará para conocer y atender a varias candidatas a la vez y no se quedará con ninguna, me explico; le “dorará la píldora” a varias para asegurarse que está acompañado todo el día y todo el tiempo, siendo él quien dirija ese contacto sin sufrir si alguna se aleja, puesto que ya tiene suplente.

Tiene una idea muy distorsionada de lo que significa amar, son celosos, posesivos y muy inseguros, con un gran temor a sentir rechazo y sin permitirse expresar el sufrimiento, por eso siempre tienen “chorbo agenda” temiendo quedarse sin tener con quien hablar. Les cuesta perdonar, negociar o continuar una relación si algo no les gusta. Su autoestima es baja.

Características

1. Son individualistas. Valorará siempre sus necesidades por encima de quien sea. Difícilmente mostrarán entusiasmo e iniciativa, sino tiras tú de él. Nunca pensará en que una relación de pareja es una unidad sino que son dos partes muy diferenciadas.

2. Es hipocondriaco. Tiende a pensar en el lado malo de las cosas. Teme al futuro, rechazará de antemano cualquier proyecto que limite su libertad en el futuro.

3. No sabe adaptarse. Se suele bloquear pensando que los demás le imponen sus ideas. Suele ser rígido con respecto a valorar las responsabilidades y obligaciones de cada uno, y ni siquiera se le pasa por la cabeza que ese compromiso puede adaptarse a las necesidades de uno mismo y beneficiarse ambos.

4. Juzga sin cotejar información. Va creándose una película en su mente de cómo son las cosas sin tan siquiera comentarlo y ponerlo en común con la otra parte. Saca sus conclusiones y así se justifica para huir de cualquier situación.

En su trabajo

Mostrará una alta necesidad de control y rigidez en casi todo, sobre todo a nivel profesional. Todo lo que conlleve mucha responsabilidad tiende a delegar, su implicación es escasa, si sugiere demasiado esfuerzo, sabe muy bien de quien rodearse para que otras personas lleven el mayor peso del proyecto y él tenga poco que hacer o gestionar, tratando de pasar desapercibido, no implicándose en propuestas que generen más vínculos o directamente desapareciendo. Acaba haciendo las cosas por imposición costándole disfrutar de ellas, si comienza algo está deseando acabarlo.

¿Se puede superar este temor?

Una relación que no tenga compromiso, tarde o temprano romperá. Este problema les suele pasar más a los hombres que a las mujeres.

Si conoces a alguien que merece la pena y no la quieres perder; sincérate contigo, elabora un listado de pros y contras, lo que ganas y que pierdes, cuanto puedes dar, recibir y querer de esa persona, además de la relación.

Sé objetivo, no generalices, cada relación es diferente, no compares con el pasado. El miedo no debe evitarse, solo se supera enfrentándose a él, confía en tus posibilidades. En algún momento de tu vida si tú no decides apostar y parar de dar tantas vueltas, la propia existencia se encargará de que no huyas más. Si te quejas de que no encuentras a la persona adecuada quizás sea que tú no te ofreces a ti mismo el amor que demandas. Empieza por solucionar tus vacios y enfrentarte a tus miedos.

Articulo escrito 5 abril 2019, para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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