Psicologa-Sexologa

LA SEMILLA DEL MAL

LA SEMILLA DEL MAL 469 1280 AnaCastroLiz

El efecto que ha producido el documental de Rocío Carrasco ha visibilizado que cualquiera puede sufrir violencia de genero

Muchas mujeres que nunca se habían atrevido a contar su historia sentimental repleta de angustia, empiezan a dar el paso a denunciar o salir de las encrucijadas que han germinado en un calvario de sufrimiento, o toman convivencia sobre su situación de pareja que no es del todo sana, porque se han dado cuenta al empatizar con las situaciones que relata Rocío Carrasco en su documental de la televisión, que han sido o son mujeres maltratadas.

No todos los hombres son maltratadores, y algunas mujeres también ejercen un abuso de poder y violencia hacia sus parejas que silencian ellos y nadie conoce. Vivimos en una sociedad que ha normalizado los micromachismos, sexualizaciones, y ciertas conductas que se justifican constantemente, minimizando los efectos nefastos que ocasiona padecer todo ese “maltrato” en el equilibrio emocional de una persona. Además, una pareja que funciona de esta manera, si tiene hijos, ellos sufrirán las consecuencias y tendrán bastantes posibilidades de copiar o la conducta del maltratador o de la víctima, convirtiendo en forma de bucle generacional un comportamiento tan toxico que reproducirán con sus parejas futuras y así, esto nunca se va a acabar.

Algunos de las definiciones que se han puesto de moda y pueden ayudarte a identificar si sufres un maltrato son los siguientes:

El ciclo de la violencia

Las estrategias que emplea el agresor para lograr su propósito y controlar a la víctima se conoce como el Ciclo de la Violencia, teoría ideada por la psicóloga Leonore Walker y está formada por tres fases:

  1. La acumulación de tensión donde el maltratador mediante: reproches, chantajes emocionales, manipulaciones, silencios, castigos, reta a la víctima, pero esta cede para evitar discusiones.
  2. Explosión y bronca, cuando aparecen las agresiones verbales, físicas, sexuales o psicológicas intensificadas.
  3. Alejamiento, distancia o semi-ruptura, que es cuando hay más posibilidades de que una persona pida ayuda o rompa con la relación, pero el maltratador despliega sus medios para meditante su “arrepentimiento” regresar.

Este ciclo se repite incansablemente y desgasta la autoestima a la víctima. Cuando el maltrato se va normalizando es más difícil salir de esa relación, porque se van deteriorando notablemente la capacidad de reaccionar y verbalizar a las victimas lo que les sucede.

Luz de Gas o Gaslight,

Es un término que tiene su origen en la película Gaslight, de George Cukor, en 1944 que relata la convivencia de una pareja y el hombre hace creer manipulando a su mujer que los ruidos que aparecen en su casa, a la que acaban de mudarse, son fruto de sus alucinaciones.

Para que alguien ejerza este tipo de manipulación, tiene que utilizar de forma muy sutil su lenguaje para culpabilizar a su víctima, con frases del tipo de: “fuiste tú quien me dijo eso …”, «los celos te están volviendo loca», “tú no eres normal”, “tú también tienes fallos, pero nadie se atreve a decirte nada, te lo digo yo que te quiero” o repetirle incansablemente que se lo inventa, por culpa de su carácter, que está mal de la cabeza o que le comen los celos.

Tergiversar conversaciones, para desprestigiar a la víctima y hacerla dudar de todo lo que ocurre. Quien lo sufre tiene una sensación de irrealidad permanente, de que se inventa las cosas o de creerse que está loca.

Violencia vicaria

Es un maltrato específico que se produce contra los hijos e hijas. Es la que se ejerce contra una persona a través del daño contra otras, es decir, para dañar a una expareja, un maltratador dirigirá violencia a sus hijos para que repercuta en su madre.

Los hijos son instrumentos u objetos, que se usan para manipular, controlar y someter a la mujer, al ya no convivir juntos utilizan ese nexo común para dañar.

Revictimización

La “doble victimización” es cómo las víctimas no solo tienen que asumir el daño ocasionado del maltrato que han sufrido, sino también cuando no son creidas a nivel judicial e institucional, o de su entorno y a nivel de los medios de comunicación les desprestigian. Se les cuestiona lo que dicen, y por ello sienten mucha vergüenza, lo que provoca un trauma añadido, por el sentimiento de culpa que se les genera también a raíz de todo esto.

Claros ejemplos de este hecho, es: cuando se publican fotos de una víctima de abuso de “cualquier manada”, donde se ofrecen todo tipo de detalles de lo que ha sufrido una mujer y lo que tiene que soportar a nivel judicial descalificaciones por parte de los abogados de la parte contraria, periodistas o mundo mediático en general, y por supuesto de la opinión acida en las redes sociales.

¿Porque tolera al menos incialmente, una mujer este tipo de comportamiento? 

Las primeras veces que una mujer detecta un maltrato de este tipo, sigue al lado de su pareja sencillamente porque cree que tiene que demostrarle, que está equivocado, que ella no es así. Luchará justificándose y explicándole sus propios argumentos, porque pudiera ser que lo que él le dice es cierto, pero si no lo es, como su autoestima es frágil, se siente vulnerable o cree que es inútil, que no vale nada, unido todo eso a su exceso de empatía y autocritica, le hará dudar de si ella pudiera estar equivocada, dando más credibilidad a lo que le dice su maltratador.

Mujeres de carácter más fuerte, pueden entremezclan su orgullo o arrogancia que provocará que deseen ver un cambio de comportamiento en el otro, es decir, creerse que: “yo me encargo de rehabilitar a este” “te voy a demostrar que estas equivocado”, generando un gran sentimiento de culpa en el subconsciente, que al saber que no lo están haciendo bien porque también se comportan de forma toxicas: porque les contestan o piensan negativamente, creen que se merecen ser “queridas” de esa manera.

La verdadera clave para salir de una relación de este tipo, es descubrir que no se tiene que rescatar a su maltratador, que no se debe aleccionarle o educarle en nada, no tiene que cambiarlo, solo puede cambiar dándose más amor así misma.

Articulo escrito 24 abril 2021 para El Progreso de Lugo

EL ENFRIAMIENTO SEXUAL

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La “Ley de las Polaridades” explica por qué se produce la pérdida de atracción en las relaciones

 

El Tantra ofrece una explicación muy interesante, sobre porque surge la atracción y química sexual entre dos personas, en términos de polaridad con dos energías: masculina y femenina, poseas el género que sea, en una sola persona conviven ambas polaridades. La energía femenina es puro amor, receptividad, es intuitiva y amiga de los cambios. La energía masculina es activa, lógica y busca resultados.

Para el tantra, la unión sexual es la creación de armonía y bienestar, la sanación y la trascendencia de la conciencia, además nos indica cómo circula la energía por nuestro cuerpo y cómo desbloquearla.

Llevo unos años investigando sobre este tema, a raíz de la información que puedo obtener en las terapias de pareja que realizo, algo que he plasmado también en mi ultimo libro TU CUARENTENA. Como viajar a tu interior, Editorial Vadeletras, 2020. con el fin de poder explicar los conflictos que surgen entre una pareja y como solucionarlos, debido al desconocimiento del potencial o inversión de sus polaridades.

En este artículo te voy a ofrecer de una manera más consciente cuales son los motivos porque al trascurrir el tiempo en una relación de pareja, se enfría la pasión. Además, que explicación tiene que tengas mucha química al principio de una aventura con alguien, que se pueda esfumar en un santiamén.

Quédate hasta el final para que saques tus propias conclusiones.

Ley de la Polaridad

Parto de la premisa de que vivimos en un universo que es dual, donde todo convive separado con dos polos, aparentemente antagónicos, extremos de una misma cosa, a eso se le conoce como la Ley de Polaridad. Esta ley dice que todo tiene su par de opuestos, idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado, como, por ejemplo: el polo posito o negativo, la luz y la oscuridad, el frío y el calor, la belleza y lo feo, el nacimiento y la muerte, lo femenino y lo masculino… Pues bien, esta ley nos dice que, en realidad, no son contrarios sino que todo puede ser complementario.

Lo extremo nos llama más la atención, todo lo que está separado tiende a unirse. La atracción se hará más fuerte cuanto más diferente sea alguien a nosotros, ¿ahora entiendes por qué en las relaciones toxicas se mueven en verdaderas montañas rusas emocionales? Por lo opuestos que son sus integrantes y más intento que unión tendrán.

A mayor unión menor erotismo

Los polos opuestos de dos imanes simples son atraídos el uno al otro, o los protones y los electrones bailan y componen un átomo.

El hombre se representa como el “fuego” y la mujer es “agua”, un profundo orgasmo constituye un delicado equilibrio entre las energías sexuales, que aparece cuando el hombre y la mujer vibran al mismo ritmo porque forman un circuito completo.

Una de las “leyes” de la polaridad dice que la atracción tiende a disminuir en proporción al tiempo que dos amantes pasan juntos. Es decir, a medida que pases más tiempo en pareja, a la larga se acabará alterando la pasión. Dormir juntos, ofrece una sensación de cercanía, pero está considerado como uno de los mayores enemigos de la polaridad ya que amabas energías tienden a mezclase durante el sueño.

A medida que la distancia ente los dos amantes se acorta, la tensión erótica disminuye. Nos encontramos con una gran incongruencia porque se tiende a buscar en una pareja que ofrezca seguridad e intimidad al mismo tiempo se quiere mantener la pasión y la atracción, pero es que ambas cosas son opuestas.

¿Cómo avivar la pasión?

Para las mujeres no funciona tanto eso de poner distancia o para todas aquellas personas que tengan su polaridad emocional dominada por la energía femenina puramente afectiva, porque necesitan sentir unión para que les apetezca tener sexo.

Por eso es muy importante no descuidar la intimidad y no solo me refiero a los momentos de sexo, sino a la convivencia y las costumbres que se adopten una vez dos personas se levantan, desayunan, comen y cenan juntas, deben cuidar los pequeños detalles.

Aparte de investigar cuales son las polaridades que influyen en tu personalidad y en tu pareja, para analizar en qué conectáis y que debéis mejorar, si deseas recuperar la pasión, te propongo que pongas en práctica las siguientes estrategias:

  • Distancia física

Tomar distancia por un tiempo breve, uno del otro es una manera excelente de recuperar un poco la atracción. Y en algunos casos incluso ni convivir, ni dormir juntos cada noche.

  • Distancia mental

Tener hobbies o actividades en las que tu pareja no participe ni incluso tenga mucho conocimiento de que se trata o con quién las tienes, para reavivar el misterio. Es algo que se debe decidir juntos pero manteniendo al mismo tiempo el vínculo de confianza y sinceridad.

  • Distancia emocional

No estés tan pendiente de tu pareja, hazte un poco el interesante, compórtate como al principio de la relación, con el tonteo y coqueteo justo, cuidando el aspecto y sobre todo ofreciendo erotismo por todos los poros.

No funciona para todo el mundo estas estrategias y menos cuando no hay vuelta atrás en lo que a perdida de interés afectivo o sexual, se refiere. En todo caso, es positivo mantener acuerdos flexibles en como relacionarse y transformarlos según convengan a ambos.

Anafrodisia

O inapetencia sexual es un bajo o nulo nivel de interés sexual, en el cual una persona no logra estimularse ni responder sexualmente con su pareja, provocando insatisfacción en el emisor mientras recibe excusas o simplemente evasión. Esta anorexia sexual, que evita cualquier contacto, y rechaza toda posibilidad de sexo, la padecen aquellas personas que empiezan con mucho entusiasmo una aventura o relación pero al poco tiempo, no les excita.

Una explicación posible del porque sucede esto, es que el inapetente pierde el interés y la atracción cuando cree que le pertenece esa pareja y ya la ha conseguido, dando por segura su pertenencia. Personalidades: narcisistas, egoístas y mujeriegos son a los que les sucede esto, y tiene solución con terapia psicologica.

Articulo publicado sábado 27 marzo 2021 para El Progreso de Lugo

 

LA RESTRICCIÓN PERIMENTRAL DE SAN VALENTÍN

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¿Se revolucionará por completo el concepto sobre el amor, por aprender que para cuidar a los demás, no podemos tocarnos?

El 14 de febrero se celebra el día de San Valentín, fecha especial para los que están enamorados, creen en la amistad y el amor. En estos tiempos tan revueltos de pandemia y cierres perimetrales, es un drama total tener que pasar un tiempo alejado de la pareja, si se vive en lugares diferentes y no tienes manera especial de celebrar dicho acontecimiento como se merece.

Los más jovencillos o parejas recién formadas, con todas sus hormonas revolucionadas y pasión desatada son los que estas restricciones mas han fastidiado y peor parados de esta situación están, por no poder dar rienda suelta a citas en restaurantes, visitar monumentos o descubrir lugares lejos del habitual.

Con todo lo que nos está cayendo se están poniendo a prueba muchas de nuestras fortalezas, sobre todo para el que tiene pareja, porque está descubriendo cómo funcionan juntos al no tener tantos evasivos, ni opciones donde divertirse, o desconectar.

O hablas más que nunca, y aprovechas para expresar tus miedos, angustias, quejas de la pandemia, si te pondrás o no la vacuna, y también los planes se quieren hacer después de todo esto, o te sientes más incomprendido y vacío porque tu pareja no te completa pero aguantas porque ahora es complicado tomar otro rumbo.

Lo que está claro es que esta situación de falta de libertad puede contribuir a un mayor crecimiento personal. Aprender a aceptar lo que sucede, contribuye a que uno profundice en sus potenciales y sepa con quien puede contar. Las crisis son grandes oportunidades no solo para el cambio en la sociedad, sino también en las personas. El cambio se suele producir cuando algo va mal, no cuando va bien.

Estés solo o acompañado, deseo que disfrutes de un día dedicado al amor hacia ti mismo y puedas celebrarlo en distancia o al lado de quién amas, sin tener la bata puesta ni las zapatillas, intenta hacer algo especial para que recuerdes de forma diferente este día.

Las tres posibles situaciones según tu estado sentimental para vivir el día de los enamorados con cierre perimetral son:

13 febrero día del soltero

La mitad de los españoles este solos o en pareja prefieren hacerse un regalo porque más que nada, van a lo seguro, saben que aciertan.

El día del soltero es el 13 de febrero que también coincide con el día de los amantes. Cabe destacar que las mujeres son las que más se hacen regalos en esa fecha (62%) frente a un 39% de los hombres. Así que una bonita forma de celebrar que estas soltero y te quieres, es sobre todo mimándote, ya que simboliza felicidad, siendo un acto de reafirmación personal, que refleja que te cuidas, que tienes autoestima y que sabes tomar decisiones y sabes controlar tu vida. Los Regalos estrella para hacerse pueden ser desde: joyas, perfumes, ropa, comprarse libros, hacerse una buena comida, tomar un vino especial o planificar un viaje, poder darte todo aquello que te gusta es reconocerte a ti mismo como especial, y si además puedes compartir risas, complicidad y momentos con personas que aprecias, como pueden ser: amigos, familiares, vecinos puede ayudar a sentirte mucho mejor, también puedes tener detalles hacia ellos.

Planes en distancia

El que está fecha distanciado de su pareja, seguramente ya esté acostumbrado a saber cómo llevar más fechas desatacadas de la misma manera, pero para dar un toque distinto a este día y sorprender a tu pareja, te propongo una lista de cosas que podéis hacer y son las siguientes:

– Sorprende en el desayuno con enviarle una canción o un poema, dale los buenos días con un video clip o cita amorosa, que pueda trasmitir tus sentimientos, no hay mejor manera que enfrentarse al día que hacerlo sincronizados y con buenos deseos.

– Dar un paseo y compartir las emociones, mantener una conversación por teléfono mientras os aireáis y hacéis algo de ejercicio juntos.

– Prepara una serie de preguntas y hacer un juego donde podáis compartir intimidades, ilusiones y proyectos, además de profundizas mas en vuestro interior para conoceros mas afondo.

– Usar el sexting, tener un momento para disfrutar del sexo con tu pareja, aunque no exista contacto de por medio, existe una aplicación que se llama “Bliss, que transforma el cibersexo en un juego. Podrás elegir tu música favorita, seleccionar qué llevas puesto y tus preferencias para que “Bliss” cree un juego específico para ti y tu pareja.

– Organizar una cena por videollamada romántica, donde poder compartir la última comida del día conectados.

Sesión Vermut en pareja

No es necesario tener dinero para celebrar un día especial en pareja, por eso te propongo el siguiente plan sin salir de tu casa y totalmente asequibles ajustados a estos tiempos, y es organizar una buena fiesta y sesión vermut en pareja.

Este año San Valentín cae en domingo, y para comportaros como auténticos domingueros, no hay nada mejor que sorprende a tu pareja con una yincana casera, por toda vuestra casa. Vestiros todos guapos, comenzar por la Cantina Cocina, con la primera consumición y tapa, seguir hacia el Bar del Pasillo donde podéis simular estar en un museo y comenzar alguna obra, luego al Salón Center Musical para escuchar un concierto por la televisión donde podáis bailar, y comer en el mejor restaurante romántico la Terraza in Love decorar de forma acogedora vuestra terraza o tendal y pedir comida a domicilio. Actuar como unos turistas por vuestra casa, imaginaros que estáis por las calles de una ciudad que os guste o inventar un lugar por conocer.

Después de comer podéis dormir una siesta y por la tarde colocar tarjetas por toda la casa numeradas con pistas a seguir, que guarden desde preguntas, retos a superar y sorpresas.

Terminar la jornada con un spa casero, con masaje y bañera con espuma, adornado con velitas, luz tenue y música ambiental y dar lugar, como no, a la pasión, fantasia y al sexo.

Articulo escrito 13 febrero 2021 para EL PROGRESO de Lugo y DIARIO DE PONTEVEDRA

LA ISLA DE «LOS CUERNOS»

LA ISLA DE «LOS CUERNOS» 469 1280 AnaCastroLiz

¡Imagínate que te encierran en un sitio paradisiaco con un grupo de tentador@s para poner a prueba tu relación!

 

“La Isla de las Tentaciones» es un reality que nos ha mantenido pegados a la televisión como si fuera una telenovela turca. Fue todo un pelotazo que ha visibilizado la cruda realidad y los estereotipos que atraviesan muchas parejas, lleven mucho tiempo juntos o no, sean más jovencitos o maduros, de sus comportamientos tan destructivos y que generan tanta infelicidad.

Curiosamente en esta edición los chicos culpan a sus parejas de que son celosas, según ellos: “los celos enfermizos estropean sus relaciones”. Pero ¿por algo será no?, la gran mayoría de ellas relatan como ellos no se han portado “como unos santos” precisamente, ocasionado justificadamente esas desconfianzas.

La dependencia emocional por ambas partes está muy latente, muchas parejas no están agusto pero continúan juntas pese a todo, comportándose nocivamente muy alejados del respeto y entendimiento mutuo. Pertenezcas a una cierta clase social o tu nivel cultural sea más alto que lo que se muestra en este programa, existen muchos puntos que conectan a estas parejas con el resto de las relaciones que existen actualmente, sino mira a tu alrededor y dime lo que ves, ¿a qué es parecido?

A todo el mundo le gusta gustar, algunas personas se reafirman tonteando con otras para tapar sus vacíos o “inseguridades”. ¿Quién no ha pasado por una “crisis” en su relación y se ha sentido tentado a probar con otras personas, antes que intentar resolver los problemas con su pareja?. Todas estas situaciones tan cotidianas pueden servir para que te identifiques con los concursantes.

Los comportamientos tóxicos que surgen en este programa, sirven para explicar el por qué suceden muchos “cuernos”, tales como:

Guardar Rencor

Si descubres que tu pareja te ha sido infiel, te dejará una sensación de rabia, mezclada con pensamientos obsesivos sobre si volverá hacerlo y una sensación de impotencia por  no poder cambiar los hechos. Supuestamente lo perdonas, no lo olvidas pero se lo echarás en cara siempre.

Se lo “pasas por alto” porque no te imaginas vivir sin él, porque: convivís juntos, estáis integrados en ambos entornos familiares y amistosos, os acostumbrasteis a dormir juntos y veis las mismas series en neflix, etc  (Ejemplo de la relación de: Maika y Pablo, ella se enrolla con otro en el programa por revancha).

Tu Pareja no logra comprometerse y actúa como cuando estaba sin en plan soltero, te promete amor eterno, y que se va a casar contigo al poco de empezar juntos. Desaparece de junto tuya por unos días, pero cuando vuelve te dice que no lo volverá hacer, le crees, hasta que lo vuelve hacer “una y mil veces”. Te vas cargando de resentimiento y rencor, primero hacia ti por pasarle tantas y creerlo, luego hacia él por qué no es como tú quieres. (Ejemplo de la relación de: Melyssa y Tom, ella no tolera cómo él es con ella pero espera que cambie)

En todos estos dos casos, es el propio rencor es el que les engancha más a sus parejas, es tanta la negatividad mental que se ha generado con la auto-culpa y tristeza, que para tolerar esa situación y a esa persona, la compensas haciéndole pagar ese mal, con reproches e insultos, mitigando así supuestamente el daño pero sintiéndose igual de miserable que ellos.

Al liberar el rencor puedes desengancharte de la persona.

Infravalorarse

Un maltrato sistemático y sutil, donde uno no se siente valorado porque el otro miembro de la pareja: no valora su trabajo, le critica el físico, ironiza con respecto a sus opiniones, no le da importancia a sus gustos o no toma en consideración su punto de vista, lo que diga o haga le pone pegas, etc. Se podrían relatar muchas situaciones más, pero la clave aquí está en preguntarte: ¿por qué permites este maltrato? ¿porque estás con alguien que se comporta así contigo?

Debes revisar en ti: cómo está tu autoestima y qué percepción tienes de ti mismo (Ejemplo de la relación de: Cristian y Melody, se siente insegura con sus pareja porque él la ningunea)

La Rutina Súper-Toxica

Te hace sentir mal tu relación, porque te altera, te sientes manipulado, utiliza el sarcasmo o ironía para contradecirte, y no sabes cómo poner fin a esta relación porque lleváis así mucho tiempo, estáis sometidos a un gran desgaste emocional, aunque creéis que podéis volver a ser como al principio. Vivís tan acomodados uno al otro que no os podéis imaginar otro tipo de realidad. Es tal la dependencia emocional, el miedo a quedarse solo y el temor a lo que está por venir, que eso impide tomar cualquier decisión de dejaros, aunque uno o ambos alguna vez se lo hayan planteado o amenazado con hacerlo. (Ejemplo de la relación de: Marta y Lester, su relación se basa en reproches y broncas)

Una relación que llega a este punto donde se vive en un bucle constante de: reproche-bronca-enfado-reconciliación, lo mejor que pude hacer es poner distancia y romper.

 

Un clavo quita otro clavo

Engancharse a alguien nuevo para poder dar el paso de dejar la relación que no funcionaba, es para intentar cubrir la soledad, la angustia y el vacío que deja una separación.

Existen personas que van encadenando una relación tras otra con el único objetivo de taponar la angustia por esa pérdida de identidad, suelen ser personas con problemas de dependencia emocional, frágiles psíquicamente, que no saben cómo enfrentarse a su soledad y que necesitan a una pareja, casi da igual la que sea, para mantener su seguridad.  Es algo que le ha pasado a Tom, Maika y Melody, Marta y Lester.

Educación Emocional

Existen muchísimas relaciones basadas en la desconfianza, celos, posesiones, inseguridades y una comunicación emocional muy pobre. Se necesita una amplia Educación Emocional basada en potenciar valores basados en el respeto mutuo, la confianza y la libertad de ser individuos independientes para desarrollar relaciones sanas.

Este programa es un espejo del tipo de relaciones posesivas y la hipersexualización típico de nuestra sociedad, que nos lleva a querer experimentar con diferentes relaciones, o preferir ser infiel por no afrontar el verdadero compromiso.

Articulo escrito 31 octubre 2020 para El Progreso de Lugo

LAS RELACIONES ABIERTAS

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Cada vez, son más las parejas que prueban otras formas de relacionarse, ¿es el fin del romanticismo-monógamo?

Brad Pitt y Nicole Porturalski es una pareja recientemente formada, donde el actor y la modelo alemana, aparte de la diferencia de edad (el tiene 56 y ella 27 años) cumplen otra peculiaridad, ella está casada, sí, algo extraño de entender para la mente de los mas tradicionales.

Algo está pasando en la duración de las parejas monógamas, las personas cambian más de pareja que de foto perfil del Facebook, sucediéndose en un breve periodo de tiempo rupturas, duelos y nuevas parejas, sin dejar tiempo a desintoxicarse. Nadie quiere estar solo y a poder ser, a falta de uno a quien querer o por quien ser correspondido, mejor que sean dos a quién atender.

Se han vuelto más cotidianas este tipo de relaciones, pero ¿son la alternativa para que relaciones largas rompan la monotonía y se puedan “entretener” con otras personas? ¿El poliamor y las relaciones abiertas será lo normal a partir de ahora?

La gente más joven tiende a ser más abierta y huyen del compromiso por no parecerse a lo que han visto seguramente en sus padres, y pasan de centrarse en solo una cosa a la vez, tiene poca tolerancia a la frustración y al rechazo, gozan de un nivel de paciencia muy bajo, y quieren vivir muy deprisa, todas estas razones pueden desembocar en este tipo de experiencias amorosas.

No te inquietes porque en este articulo conoceremos estos asombrosos conceptos tan novedosos para ti, y que tanto pueden surgir en el mundo rural como en el urbano.

¿Qué son las relaciones abiertas?

Cuando una pareja no considera la monogamia necesaria para mantener su unión de forma sana y estable, pactan la posibilidad de mantener relaciones con otras personas. Pueden desde tener solo sexo o compatibilizar una relación supuestamente “estable” con una o más personas aparte de la previa y contando a la pareja de origen cuáles son sus citas y con quién está. Para que funcione esta situación, que para muchos se puede definir como, “cuernos consentidos”, es prioritario instaurar una serie de normas, lo más explícitas posibles, y cumplirlas para no llevarse sorpresas ni que sufra la relación ya establecida. 

 Si tu pareja te lo propone, ¿qué harías?

Aquí no existen los secretos, ni las mentiras, ni tener que poner excusas o buscar quien te cubra las espaldas, en este tema ambos conocen lo que sucede y que les lleva a: disfrutar de otras relaciones esporádicas o no, tener aventuras sexuales y “amigos con derecho” o incluso hacer intercambio de parejas, con la libertad de vivir lo que uno necesita, sexual o afectivamente sin perder de vista a su pareja originaria.

La mitad de los hombres y mujeres, según datos estadísticos han sido infieles por lo menos una vez en su relación de pareja, luego están los que quieren ser infieles y no lo son porque no encuentran con quién, y las parejas que no tienen sexo y siguen conviviendo juntas, ósea muchas de las parejas que tienes a tu alrededor y crees que son ideales, no lo son. Una relación abierta te ofrece una posibilidad de vivir sin sentimiento de culpa y sin renunciar a la estabilidad de tu hogar, eso es en la teoría y visto desde fuera, pero si tu pareja te lo plantea, ¿qué le dirías?

Los riesgos para terminar en ruptura son altos por mucho que en una de las normas seas: no enamorarse del “nuevo”. Además ¿cómo te comes los celos, las inseguridades de compararte con el “nuevo” y las ganas de preguntar y saber todo lo que hizo tu pareja “con pelos y señales”?

No todo el mundo está preparado para disfrutar de una relación de este tipo, tiene mucho que ver la moral, ética y valores personales con los que cuentes. Siempre existe el riesgo de engancharse sexualmente del “nuevo” y alejarse afectivamente de la pareja.

¿Cuándo funciona?

Lo primero que piensas cuando te lo plantea tu pareja, es: “ya no me quiere”, “no le gusto ni me desea”. Suele ser el caballero quien lo propone a su pareja, aceptándolo ella, mayoritariamente por temor a que se acabe la relación.

Para que una situación de este tipo funcione, es necesario que se cumpla lo siguiente:

  • Tener el mismo deseo de pactar una relación abierta.
  • Poner el mismo grado de confianza, sinceridad y ser prioridad uno para el otro.

Pasos a seguir

Debes conocer los siguientes pasos para que funcione:

1. Analizar en el momento en el que os encontráis como pareja. Si pretendéis salvar vuestra relación de esta manera porque estáis atravesando una crisis de monotonía, o es que no tenéis sexo, o si es por ampliar nuevas alternativas.

2. Nunca debéis hacerlo si uno de los dos se siente obligado o por contentar al otro. La finalidad tiene que ser la de aumentar el bienestar de ambos y ser felices. Solo sale bien si por conjunto se desea hacerlo.

3. Poner vuestras propias normas y límites de lo os podéis permitir y lo que no.

4. Ser extremadamente comunicativos. Ser abiertos a la hora de expresar vuestras necesidades, pensamientos, y emociones de una forma sincera, con empatía, y fomentando mucha seguridad para que no existan malos entendidos.

5. No pueden existir celos ni egoísmo.

6. Es vital ser sincero con el “nuevo”. Debe saber que situación tenéis como pareja y en el lugar que ocupará el/ella.

7. Y lo más importante es proteger y cuidar de vuestra relación cada día.

 Te guste o no este tipo de relaciones, es algo que seguirá sucediendo. La sociedad juzga más a quién funciona de esta manera que al que es infiel o ningunea a su pareja. Todavía nos falta mucho para avanzar con el concepto de amor y no tener tantas expectativas hacia el concepto “ideal de relaciones de pareja”, porque existen muchas heridas por sanar con respecto a la infancia sobre el vínculo establecido con los padres, y desarrollar más autoestima para descubrir lo que es amar, respetarse y aceptarse de verdad a uno mismo para luego poder sentirnos unidos con verdadera conciencia hacia la persona decimos querer o ser felices sin buscar una relación sentimental.

Articulo escrito 19 septiembre 2020 para El PROGRESO de Lugo 

¿UN FUTURO SIN ABRAZOS?

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El distanciamiento social y el estrés que produce el coronavirus podría reducir querer ligar en estos tiempos

Este verano el ocio y los planes sociales son diferentes a cualquier otro año de nuestras vidas, ya que debido a esta “nueva normalidad”; la higiene de los geles en las manos, los cubre bocas, y respetar la distancia física recomendable, nos recuerdan que existe un virus que nos puede jorobar bien la vida y a la de nuestro entorno más vulnerable. El miedo al contagio y los brotes continuos, hacen que se repriman las ganas de salir de fiesta o acudir a eventos sociales donde el riesgo de transmisión puede ser mayor y que a muchos se les quiten las ganas de ligar en cualquier plan al aire libre.

En la mente de los solteros o recién separados, revolotea la idea de ¿qué será del sexo? ¿se podrá ligar igual?.

Poco se sabe si aparte de por las gotitas que pueden trasmitirse de boca a boca, o nariz a boca, se puede contagiar el SARS-CoV-2 por los flujos que intervienen en las relaciones coitales sin usar preservativo o tampoco se sabe mucho si el hecho de protegerse sexualmente pueda evitar el contagio. Somos seres emocionales, necesitamos el contacto físico para vivir, nos han retirado la posibilidad de darnos besos o abrazos a nivel social, solo nos queda esperar a una vacuna para que todo vuelva a ser como antes, pero mientras tanto, la gente quiere seguir viviendo, divertirse y conocer a posibles candidatos o candidatas con quien interactuar sentimentalmente, pero ¿se está tardando ahora más en llegar a tener relaciones por el miedo al contagio y se da más tiempo a conocerse poco a poco?.

Las prisas no son buenas

Según la edad y tu situación previa, tendrás más ganas de ir directo al grano o esperar un poco más. El aumento de buscar en aplicaciones conocer a personas nuevas o las horas que se invierten en las redes sociales para chatear, se ha disparado increíblemente. Vayas por donde sea, observas a cualquier persona pegado a su móvil durante largo tiempo; ya sea en una terraza, en la parada de un bus, o andando por la calle, y es que la adicción a estar conectados, nos ha acercado a comunicarnos casi solo de esta manera, por lo que puede ser una medida de contención positiva en estos tiempos, ya que permite un espacio para relacionarnos y conocernos de forma más segura y comedida, alargando las conversaciones para poder conocerse mejor y retrasando la intimidad por el miedo al contagio, dando cabida esta manera, a averiguar si existe más afinidad o no, y a partir de ahí determinar si habrá sexo o no, más adelante.

La duda de muchas personas, para tener relaciones sexuales seguras, además de los métodos adecuados, sería si es conveniente llevar mascarilla en la boca, complicando los besos suaves o pasionales, que sabemos que es algo que facilita la excitación sexual.

Empezar una nueva relación en verano es muy emocionante porque parece que existen más alternativas de pasárselo bien y hacer más cosas que en otra época del año pero aun así no tienes garantías de que la persona que tienes delante no pueda infectarte, la conozcas de antes o no.

Las caricias

El sexo más seguro es con uno mismo, incluso tu pareja estable puede contagiarte porque ahora todos salimos a la calle y en cualquier lugar puede existir riesgo, ¡no puedes bajar la guardia!.

Tocarse, acariciarse y utilizar posturas sexuales que no sean de cara a cara, podría asegurarte un menor riesgo de contagio.

La falta de contacto físico provoca que se necesite más, y sobre todo si has pasado o estas atravesando una situación vulnerable, requieres de más atención y afecto, y lo que antes podía curarte como es; un gran abrazo, ahora tienes que pensarte muy mucho con quien dártelo.

La gran mayoría de las personas sobre todo en edad adulta, han invertido tiempo en estos meses atrás en meditar sobre su vida al pasar tanto tiempo en su casa, y eso ha reforzado la autoestima y descubrir que es lo que se quiere con respecto a las relaciones sentimentales.

On-line

Otro método muy seguro si deseas tener relaciones sexuales es tener sexo virtual, ya que mientras exista distancia y dure la desconfianza, es algo que puede muy bien suplir los deseos, en esas relaciones incipientes que puedan surgir en este verano, sean con finalidad estable o esporádica.

Esto no quiere decir que muchas otras personas no se lancen o atrevan a tener sexo esporádico, porque a algunos parece que se les ha olvidado la situación que estamos viviendo a nivel mundial y el miedo les ha abandonado.

La tecnología ayuda a tener citas virtuales, es una forma cómoda y rápida, puedes conocer a mucha más gente y sentirte como si viajaras. Centrarse en buscar el amor puede ser un buen antídoto para no caer en angustia o preocupaciones constantes, ya que la ilusión de conectar con alguien te ayudará a tener más ánimo. Además conocer a una persona en una situación de este tipo puede unirte más al ser una situación excepcional de incertidumbre mundial.

Consejos para tener relaciones seguras

  • Conversa mucho. Tómate tiempo para descubrir si eres afín con quien estas conociendo, y si compartís la misma visión de vida. La primera conexión debe ser la conversación, si esta fluye correctamente, y te sientes cómodo, puede ser un perfecto inicio de algo duradero.
  • Se responsable, y procura mantener tus medidas de seguridad y que puedas confiar en que la otra persona también las cumpla, antes de conoceros o que le abras las puertas de tu casa. Con pandemia o no, si no conoces da nada a esa persona, se prudente y no compartas todos tus secretos ni toda tu vida, sin saber con quién estás.
  • Hazte la prueba. Es la mejor garantía si quieres tener intimidad, haber pasado el Covid-19 o que una prueba de anticuerpos te dé positiva no es una garantía definitiva de que eres inmune a la infección y no te olvides que, si existen dudas, el sexo debe ser con mascarilla.

Convivir con el virus puede ser visto como una oportunidad para crear conexiones más profundas con los demás y buscar lazos afectivos mucho más allá del plano sexual, y dedicarse a otros aspectos tan interesantes y placenteros.

Articulo escrito 5 septiembre 2020 para El Progreso de Lugo

LOS HOMBRES “HUECOS”

LOS HOMBRES “HUECOS” 469 1280 AnaCastroLiz

Un aborto provoca un impacto emocional que afecta también al padre

El hombre que acompaña en la gestación de su pareja, también comparte la ilusión por tener ese bebe, observar su imagen y evolución en las ecografías, o compartir los primeros movimientos en el vientre son experiencias que refuerzan el apego de ese futuro papa con su retoño que está por nacer.

Algunos hombres animan a su pareja a abortar, otros la abandonan o amenazan con hacerlo fomentando así ese no-nacimiento.

Pero otros hombres no están al tanto del aborto de su pareja hasta que ya ha sucedido, incluso los hay que ofrecen apoyo de algún tipo o que se oponen a ese aborto, dejando claro su punto de vista, respetando aun así la decisión de la madre. También los hay que sufren manipulación por parte de sus parejas, chantajeándoles con abortar para encontrar en ellos mayor “atención”.

Existen casos en que los dos miembros de la pareja no se comunican adecuadamente, sobre sus temores y deseos, por lo que acaban decidiendo algo nefasto que les acaba afectando con el paso del tiempo.

La reacción es diferente según sea el vínculo con madre de ese bebe y cuales sean las causas del aborto.

Me gustaría dar visibilidad en este artículo a todos esos hombres que han sufrido emocionalmente una perdida por aborto, ocasionándoles graves daños psicológicos.

El trauma invisible

Curiosamente algunos varones experimentan cambios físicos o enfermedades psicosomáticas después de un aborto y suelen ser los siguientes:

– Acumulación de grasa abdominal, echan barriga.

– Problemas de erección o próstata u otras disfunciones sexuales.

– Problemas renales, etc.

Enfermedades que se suelen solucionar cuando superan el duelo por aborto.

Este tipo de perdida se traduce en un trauma que se lleva dentro de los pensamientos de forma callada, y que no saben bien cómo explicar, cuando vienen a terapia. Si ese duelo no se ha sabido expresar, se suele tapar bajo emociones cargadas de: resentimiento, impotencia, enfado, agresividad, mucha ansiedad, insomnio, depresión o alguna adicción algo que les generará más aislamiento e incomprensión.

Por cultura social y familiar al hombre se le ha inculcado el reprimir sus propias emociones por lo que no sabe cómo comportarse cuando conoce que su pareja está embarazada, o como decidir sobre un posible aborto, sean cuales sean los motivos, así que tampoco sabrá que hacer después de que éste se haya realizado.

Se suele dejar, pasivamente por este motivo, la decisión sobre esa situación a la mujer.

Los cambios en la relación de pareja

Un aborto suele tensar tanto las relaciones de pareja que muchas acaban en fracaso. Uno de los dos o ambos, suele distanciarse íntimamente. Cuando es el varón, se vuelve más promiscuo buscando reafirmarse con otras mujeres o se convierte en inapetente sexualmente.

El problema mayor es que muchas parejas no hablan sobre sus sentimientos frente al aborto y eso es lo que les acaba enfriando y alejando. Si el hombre siente que no puede hablar de su experiencia o malestar con su pareja porque considera que de esa manera le resta su protagonismo, al ser ella quien lo llevaba dentro tampoco sabrá cuál es su lugar o como debe comportarse en la relación. Creerá que así lastimará menos a su pareja, pero se dañará más a él mismo al callarse. Queriendo complacer, acabará por sentirse rechazado.

El aborto también deja huellas en la propia masculinidad. Para poder superarlo un hombre debe aceptar que ha sido padre, aunque haya perdido a ese feto con días o semanas, y poder elaborar un duelo, ya que, si no se verá “hueco” por dentro, tendrá tanta sensación de “vacío” como hijos haya perdido. Tanto el hombre como la mujer son los creadores de esa vida y ambos vivirán las consecuencias traumáticas, si no las solucionan.

Expresar el dolor Sana

Después de un aborto, el hombre suele centrar sus esfuerzos en consolar a la mujer, dejando de lado su proceso de duelo individual y ocultando en muchos casos, su dolor frente a los demás.

En terapia sabemos que perdonar brinda la total curación emocional psicológica de cualquier situación dolorosa y es que en este tipo de perdidas el sentimiento de culpa que se desarrolla es inevitable, puede desarrollarse de dos formas:

  • Indirecta si fue un aborto espontáneo, se suele cargar la responsabilidad contra: Dios, los médicos o el destino cruel, etc.
  • Directa si fue decisión propia la culpa será de quien tomó la decisión o si es conjunta será de ambos. Sintiéndose así responsable de que esa vida embrionaria no llegara nunca a existir y eso termina por taladrar mucho en la mente en forma de castigo.

Un hombre que se niega lo que siente, o que evita pensar si le hace daño lo que ha pasado con respecto a la experiencia del aborto, aún no está listo para superar ese trauma. Tampoco si reprime sus pensamientos sobre la experiencia, aislándose de todo contacto social por no tocar el tema, o desplazando su enfado hacia otros.

Las formas para solucionar este trauma y superar el duelo, son las siguientes:

  • Debe aprender a expresar cómo se siente para perdonarse a sí mismo y a los demás, es decir lo primero es conectar con sus emociones.
  • Hablar sobre ello con alguien de confianza, ayudará a tener una mayor conciencia de la pérdida y obtendrá una mayor comprensión sobre la forma en que ha reaccionado respecto al aborto.
  • Debe reconocer hacia quien está enfadado, porque si reprime esa ira puede sufrir una infinitud de síntomas psicosomáticos (sobre todo trastornos de ansiedad).
  • Para liberarse de esa ira o enojo hacia quien cree tiene la responsabilidad de lo sucedido puede ayudarle escribir una carta donde pueda elaborar ese “perdón”.
  • Además, puede escribir otra carta hacia ese bebe no-nacido agradeciéndole el breve momento de existencia y lo que ha aprendido debido a esa experiencia. Por ultimo debe ponerle un nombre a ese hijo, eso le va ayudar a darle un lugar en su vida y su corazón.

Articulo escrito 18 julio 2020 para El Progreso de Lugo

PODER DECIR ADIOS

PODER DECIR ADIOS 469 1280 AnaCastroLiz

¿Cómo puedes afrontar un duelo por la muerte de un ser querido en tiempos de covid-19?

Despedir a quien fallece es un rito cultural en nuestra civilización, pero también es una de tantas cosas que el coronavirus ha alterado, y todo este confinamiento, para frenar los contagios que impedía el acompañamiento a los enfermos, acudir a funerales o ir actos públicos, ¡nos ha destrozado a todos!

Hacer una despedida significa querer decir algo que no hemos dicho antes, o hacer lo que no hemos podido hacer con los demás, y abrazar a los que no hemos abrazado, ¿Cómo la puedes hacer de esta forma donde no puedes ver o tocar a tu fallecido ni a tus seres queridos? Y además ¿cómo se puede aprender a vivir con quién siempre echaras de menos?

Un duelo «patologico» aparece cuando es difícil de superar esa despedida que se acaba desarrollando a lo largo de los años sino aceptemos lo sucedido.  Además, a las muertes por el coronavirus se suman también las de aquellas personas que diariamente pierden la vida por causas naturales u otras enfermedades pero que están sujetos a las mismas restricciones donde existe un “duelo desautorizado” que te impide hacer lo que te gustaría en circunstancias normales, que es despedirte con poder ver, tocar y abrazar.

Esto puede suponer que sientas: miedo, insomnio, angustia, rabia y mucha impotencia para los familiares y los propios enfermos, que se ven aislados alejados de los suyos.

El contacto, sabemos que es vital para cualquier recuperación y en esta ocasión, existe una gran privación de este derecho.

El reconocimiento

Un funeral es como un rito de reconocimiento para el que se va de este mundo, además de servir de apoyo social para la familia o seres queridos del fallecido. De esta forma tienes contacto con la muerte, y te ayuda a similar esa despedida que es esencial para garantizar un tiempo de duelo saludable, que puede durar de uno, a dos años.

Saber cómo acompañar en este momento de la despedida es muy importante del mismo modo de lo que es cuando sabes que un ser querido se va a morir.

El ritual de despedida, es decir una ceremonia, tiene una gran importancia en el proceso de elaboración y para poder aceptar una perdida. Ya que posibilitan la oportunidad de conectar con la realidad de la pérdida y cumple una función social de compartir ese dolor con las personas que han conocido y quieren al fallecido. Se sabe en terapia que aquellas personas que no han estado presentes en un funeral o no han podido compartir los últimos días con la persona fallecida, sienten más complicado aceptar ese suceso y por lo tanto superar el duelo a la larga.

Necesitamos participar de esta experiencia para marcar el comienzo del duelo y dejar latente de ese dolor para creernos que esa persona no volverá a nuestro lado.

Recuerda que esa persona siempre estará en tu corazón con su recuerdo y momentos compartidos.

Aceptar lo sucedido

La muerte sea inesperada o de alguna manera, prevista de un ser querido supone un gran impacto emocional intenso. La pérdida deja muchos cabos sueltos, asuntos pendientes, palabras no dichas, arrepentimientos y la desesperación de no haber podido dicho un adiós, si es el caso de no poderte despedir.

La despedida es un acto de aceptación de lo ocurrido y simbólicamente representa el hecho de ser consciente de la muerte del ser querido.

Cualquier suceso desagradable en nuestra vida; un despido de trabajo, una ruptura amorosa, la pérdida de un nivel de vida, es un proceso de duelo, por todos estos motivos, plantear algún tipo de rito de despedida simbólico, puede suponer un avance en la elaboración del duelo.

Cada persona debe buscar la forma de conocer sus ritmos y propios procesos, por lo tanto saber cómo aprender a aceptar lo sucedido es el paso fundamental para sanar cualquier sufrimiento ocasionado por el duelo de perder a un ser querido.

Algunas recomendaciones para aprender a aceptar ese duelo son:

  • Permítete llorar, recordando a esa persona que has perdido y lo que significa para ti, sin reprimir ningún sentimiento.
  • Recuerda que nada dependía de ti. Se consciente de las limitaciones sanitarias actuales debidas a la pandemia mundial.
  • Si no puedes homenajear al fallecido como se merece lo harás más adelante.
  • Conéctate con quienes quieres, aunque sea de manera virtual comparte tu pena y tu dolor.
  • Pide ayuda profesional si no puedes solo, reconoce tu vulnerabilidad.

Cómo hacer una despedida simbólica

Elaborar una despedida simbólica puede organizarse desde: ir a un lugar que sea representativo tuyo y de quien ha fallecido, plantar un árbol, o dedicarle unas palabras por escrito, etc. Debe tener sentido para ti mismo y para todo el que comparta ese “funeral”. Pregúntate: ¿Qué quiero o queremos simbolizar con esa despedida? ¿De qué mejor manera nos podemos despedir?

Si no has podido acompañar en los últimos momentos a la persona que quieres en su momento final, procura tener contacto con las personas de su entorno y entre todos expresar como os sentis y acompañaros.

Evita centrar tus pensamientos en el día de la pérdida después de hacer esa despedida como retroceder en tu máquina del tiempo mental hacia esos instantes de cariño compartido, a esos instantes de felicidad e ilusión constantemente. Esa persona sabía que la querías, y si no se lo dijiste lo suficientemente seguro que se lo mostraste con muchos detalles.

Todas las fases de un duelo implican dolor y resultan muy complicadas.

La aceptación de que no se vas a volver a ver a una persona a la que has querido muchísimo es durísima, pero quizás aprender a vivir sin el ser querido, cuesta aun más. Si has tenido una relación conflictiva con la persona que has perdido, puedes tener sentimientos contradictorios.

Algo fundamental para superar el duelo es tener apoyo emocional, tener a tu lado quien te acompañe, quien te ayude a expresar lo que sientes, y que sepa como distraerte, quien te ayude a retomar tu vida y que ésta tenga sentido para ti.

LOS SÍNDROMES QUE OCASIONARON EL VIRUS

LOS SÍNDROMES QUE OCASIONARON EL VIRUS 469 1280 AnaCastroLiz

Existen comportamientos causados por el aislamiento social que pueden llevarte a no querer salir de casa

Tras más de dos meses de confinamiento para muchos la desescalada, supone una forma de regresar a la rutina, pero para otros, la vida cotidiana, ha perdido todo el interés.

Algunos se niegan a salir de casa o rodearse de multitud, durante las primeras semanas de desescalada. En la Psicología moderna, se le conoce como “la fiebre de la cabaña” y “síndrome de la soledad inquieta”, a síntomas que les sucede a algunas personas adultas o niños, cuando se encuentran en momentos prolongados de aislamiento social.

Estos síndromes pueden sufrirlos quienes han pasado el confinamiento a solas o con menos contacto social, son los que tienen más probabilidad de padecerlo.

El origen de muchos de estos términos, se remontan a la época de los colonos, quienes experimentaron largos inviernos en soledad, cubiertos de nieve sobre sus cabañas hasta el inicio de la primavera. Y también de los navegantes cuando pasaban largas travesías hacinados en pequeños cuartos bajo la cubierta de las embarcaciones, el ejemplo sirve para los presos, o quienes pasan por alguna enfermedad o cualquier otra situación que tengas que sufrir por una etapa larga de aislamiento social.

Existen varios comportamientos a nivel psicológico, llamados “síndromes” que pueden explicarte toda esta situación de confinamiento a nivel emocional y que voy a desarrollar en este artículo, son los siguientes:

El síndrome de la soledad inquieta

Las personas que padecen este síndrome se caracterizan por tener carencias afectivas y con gran tendencia a tener pensamientos obsesivos negativos respecto a la actitud de los demás hacia ellos mismos.

Presentan además miedo por salir a la calle, temor a contactar con otras personas fuera de las paredes de su casa, o a realizar actividades que antes eran cotidianas como trabajar, ir en transporte público, relacionarse con personas conocidas, etc.

Es una consecuencia normal de pasar tanto tiempo confinados, si este comportamiento te impide llevar una vida normal o continua su “confinamiento” más de un mes estaríamos hablando de una conducta patológica que puedes resolver con ayuda terapéutica.

 

La fiebre de la cabaña

También conocido como “síndrome de la cabaña”, si presentas: agitación, inquietud, desesperanza, dificultad para concentrarse, e ira ante la imposición de permanecer privado de libertad. Esto todo es lo que posiblemente muchas personas comenzaron a experimentar al principio de toda esta pandmeia y fue cuando se empezó a buscar ayuda profesional por estos síntomas, porque, además, muchos no conseguían conciliar el sueño como deseaban.

Pero es una reacción natural, cuando el confinamiento se alarga a los dos meses que llevamos.

Esta sensación dio paso, gracias al instinto de supervivencia de cómo te has adaptado a esta situación, al experimentar el confort, seguridad y tranquilidad en las actividades en casa mezcladas con la ansiedad por el mero hecho de pensar en salir a la calle o retomar la vida que tenía antes del confinamiento, lo agusto que ahora estás en tu hogar al conocer mejor tus prioridades, ya sabes cómo quieres que sea tu vida.

 

El resplandor

La película de Stephen King, ‘El resplandor’, dramatizó sobre los efectos del confinamiento prolongado de un grupo de personas en su estado mental y se pudo comprobar las conductas violentas, características sobre todo del protagonista (Jack Nicholson) que reflejó, un posible síndrome de “soledad inquieta” llevado a su extremo, y lo que puede llegar a suceder en una mente ya perturbada de por sí.

El hábito de no tener ningún contacto físico o cercano con otras personas puede haber creado una forma de rechazo a lo que era muy importante antes, que era el contacto con los demás.

Además, no nos olvidemos que la epidemia no está superada del todo, así que el riesgo de contagio sigue existiendo. Con lo que se dan varios miedos; al contagio del virus COVID-19, y como afrontar situaciones sociales o espacios abiertos con múltiples estímulos que escapan al control.

Desescalando el miedo

Para superar todos los miedos que se están presentando es necesario ir poco a poco, sin forzarse a salir sino lo vas a disfrutar. Debes entender que, si tomas las medidas adecuadas, no tiene por qué pasarte nada. De hacer un kilómetro caminando, a hacer algo más en días posteriores, y a la hora de relacionarte socialmente, lo mismo, de tu círculo más cercano a tener encuentros con pocas personas hasta ir aumentando tus citas, gradualmente.

Lo habitual es que, si no presentas; ansiedad, hipocondría u otras patologías, la mayoría de las personas van adaptarse en una semana a las nuevas fases.

Después de estar durante semanas escuchando noticias sobre muertes y hospitales saturados, profesionales desbordados, se debe tener en cuenta que cualquier cambio, incluso a mejor, genera estrés y ansiedad, y exige un periodo de adaptación.

Se necesita que todo el mundo colabore más, empaticen mejor y que mantengan la distancia física con mucho afecto virtual.

¿Qué puedes hacer al salir?

Lo primero escucha tus necesidades, regula lo que necesitas y cuando. Exponerte hacer recados, ir a tu trabajo, al ruido otra vez, a encontrarte con muchas personas debes de mezclarlo con cosas que te agraden y puedas disfrutar, como compartir un paseo con quien te hace bien, disfruta de sentir el sol en tu piel, abrazar un árbol, ver el mar, observar a los niños jugando, visita tu pueblo o ama todas las cosas que te pueden dar placer del exterior.

Todo lo bueno te ayudará a que quieras repetir la experiencia al día siguiente.

Lo segundo sigue las pautas de distanciamiento social: uso de guantes y mascarillas, y lavado de manos, todo lo que te pueda proporcionar cierta sensación de seguridad.

Es normal tener miedo como también es normal querer superarlo. Si sientes que te genera malestar salir buscar ayuda, es un acto de superación hacia ti mismo y puedes conseguirlo.

Articulo escrito 23 mayo 2020 para  El Progreso de Lugo 

EL DESAMOR EN TIEMPOS DE CUARENTENA

EL DESAMOR EN TIEMPOS DE CUARENTENA 469 1280 AnaCastroLiz

El confinamiento más amargo: algunos pasan esta experiencia a distancia de su pareja y otros rompen

¿Estas “aburrido” de ver en Instagram videos donde todo el mundo hace cosas en pareja encantadas de la vida?. Que si cocinando juntos, haciendo ejercicios, gritando su amor con miles de muestras de afecto, mientras que a ti te ha pillado todo esto; separado de tu pareja o acabas de romper tu relación y lo ves todo de color “amargura total”.

No poder hacer ninguna de las rutinas que estabas acostumbrado para desconectar cuando tenías un problema, donde recurrías a; tomarte algo con tus colegas para echarte unas risas, o salir de copas, o te dabas unas vueltas a la muralla, o te “machacabas” en el gimnasio, o ibas de compras, o cambiabas tu look en la peluquería, o te hacías un retiro espiritual, etc, todo este confinamiento provocado por la Pandemia Mundial del Covid-19 ha influido radicalmente en tu forma de reinventarte en tus “momentos más chungos” adaptándote cómo puedes a lo que tienes, que es: tu casa y tu soledad.

 

El espacio que enamora

¿Cuántos días pasarán hasta podernos abrazar? Se preguntarán muchas parejas que les toca vivir todo esto separados. Si antes no eras muy cariñoso, a lo mejor ahora te das cuenta lo que te gustaría hacer si tuvieras delante a la persona que amas. Estás aprendiendo a gestionar todo lo que extrañas, y a mostrar tus emociones, desde lejos, metido a fondo en tu espacio individual donde te estas conociendo como nunca lo has hecho antes para saber cómo convivir mejor después.

Al usar las videollamadas valoras los pequeños detalles. Os tele transportáis al inicio del enamoramiento, con aquellos wasap de; “buenos días cariño, que tal descansaste”, y los “te extraño mucho”, acompañarse en distancia cuando se vive en escenarios distintos, une mucho porque deja aflorar la parte más romántica y se retoman conversaciones trascendentales, donde se establecen proyectos para hacer cuando todo termine.

El mundo ahora lo contemplas desde tu balcón, desde ahí trasmites tu día a día a tu pareja, le hablas; del que canta, o el que toca una guitarra, del que ameniza con música las 8 de la tarde o cuando tu mirada queda clavada en una ventana donde observas a una pareja que aplaude y te mueres de envidia porque desearías que fueras tú y tu amor.

 

Pequeños detalles

Una relación se salva gracias a los pequeños detalles, si cambia tu actitud hacia como quieres que sea tu vida a partir de ahora, con el tiempo que tienes para reflexionarlo, ¿porque no vas a trasformar la forma que tienes de demostrar afecto? Los pequeños detalles se convierten en grandes gestos de amor cuando se hacen desde el corazón. ¿Cuánto darías ahora por poder disfrutar de una mañana desperezándote lento y mimoso a lado de la persona que quieres?, o prepararle un desayuno y simplemente escuchar como cuenta sus cosas, aunque no te interesen o pararte un momento para mirarla a los ojos y decirle lo que sientes.

¿Cuantas caricias se te han escapado cuando estabais juntos, o besos por disfrutar, hacer sorpresas sencillas para recordarle cuando te importa, hacerle más caso que a la película que estás viendo en la tv o haber hecho más veces el amor?.

Estos pequeños detalles son los que hacen que tu pareja se sienta valorada y querida, quizás todo eso lo estés aprendiendo en soledad para ponerlo en práctica cuando vuelvas a estar juntos, es un tiempo para priorizar lo que realmente importa, para acercarte a lo que quieres de verdad.

La ruptura inoportuna

Si estas repleto de ansiedad frente a la inseguridad de lo que sucede a nivel mundial con la pandemia, que se ceba diariamente con miles de afectados y fallecidos, poniéndote triste por las desgracias ajenas, el estrés postraumático que esto arrastra, si esto fuera poco, atravesar por una ruptura sentimental, es el colmo de las pruebas de fortaleza que te puedan suceder en la vida. Pero siempre puede haber cosas peores.

Pasas de sentirte paralizado y desorientado, negándote lo que vives, sin saber muy bien lo que vas hacer mañana. Perder a quien quieres es un “shock” muy duro. Comerte el mal humor y la tristeza en soledad, piensas: ¿qué será de mi vida después?, pasas por recuerdos buenos, y feos sobre tu ex, en forma de bucle cada día, sin poder recurrir a lo que sabias hacer para animarte. Analizas qué salió mal y de quién es la culpa, llenándote de rabia hacia él o hacia ti mismo por el fracaso, queriendo volver cuanto antes hacer vida normal en la calle y superarlo, pero eso no puede ser aún.

Duelo Colectivo

Estas pasando por dos traumas al mismo tiempo, adaptarte a la situación estresante producida por el coronavirus (pérdida de tu rutina, estabilidad, trabajo y conectar con otros, etc) que es un duelo colectivo y atravesar el duelo sentimental.

Una de las mejores cosas que puedes hacer para afrontar la ruptura en tu vacío doloroso, es: escribir sobre tus emociones, habla mediante un boli y una libreta de cómo te sientes y qué necesitas. Organiza tu rutina y actividades, pero respeta tus momentos de calma y reflexiones, pide ayuda a los tuyos y profesionales, a distancia también pueden acompañarte.

La mejor forma de sobreponerte es también ayudar a otras personas, ten presente la soledad de un anciano que vive solo por el confinamiento, el temor que puede tener un hijo a contagiar a sus padres mayores, la preocupación de un profesional sanitario por desempeñar su trabajo y no contagiarse ni infectar a nadie, la injusticia y frustración de ver como mueren personas sin poder ayudarlas, no poderte despedir de un familiar que acaba de fallecer o saber que te vas a  morir porque estas muy enfermo.

Infinidad de circunstancias complicadas de digerir que ha propiciado un caos emocional mundial que no sabemos cómo ordenar, pero incentivan a todas esas personas a reinventar una nueva existencia.

Permítete estar mal y modula la información que recibes y con quien compartes tus angustias, date tiempo para aprender a convivir con tu nueva vida y volverás a brillar.

Articulo escrito 25 abril 2020 para El Progreso de Lugo