La Voz de Galicia. Edicion Lugo

Si para algunos un cachete en el trasero es como un castigo que les puede recordar situaciones desagradables de la infancia para otros puede resultar algo erótico.

Esta práctica sexual aunque sea muy distinta a lo que conoces, tiene su explicación y razón de existir para quien la practica. Una razón puede ser que las vibraciones que emite en el propio cuerpo debido a una nalgada suave pueda resultar terriblemente placentera.

Una sesión de nalgadas ocasional no es lo mismo que una relación de sexo extremo o BDSM ya que este ultimo implica una intensidad de fuerza mayor.

Quienes practican la sumisión-dominación viven escenas de: humillación, sometimiento, ataduras, o juegos de sexo duro, etc.

Son muchas las parejas que usan desde el principio de sus juegos sexuales las nalgadas o lo comienzan a innovar cuando llevan tiempo, siendo un adorno más de la relación sexual.

Los glúteos

Acumulan mucha tensión y atracción. La simbología de esta acción (el cachete) radica en que de alguna manera ese acto implica una marcación del territorio.

Es un acto de dominancia, tanto lo pueden ejercer los chicos como las chicas, pero habitualmente quienes reciben ese cachete, son las chicas. El sexo tiende a sacar el lado más salvaje de uno mismo y existen personas que se expresan mejor cuando están entre sabanas que con palabras.

A los hombres les atrae enormemente la parte donde la espalda pierde su nombre: los glúteos, para ellos una nalgada es un acto de “eso es mío y yo soy muy macho”.

Casi es una práctica y fluye en función de los gustos y preferencias de esa pareja.

El trasero es una zona erógena, sus nervios se encuentran cubiertos por profundas capas de grasa, es por eso que las nalgadas cuando son algo más fuertes se activa esta eroticidad.

Spanking Exprés

Generalmente se recurre a este tipo de “cachete” cuando estas a punto de llegar al orgasmo. Hay muchas parejas que lo integran de la forma más natural en su vida sexual y en determinadas posturas, sobre todo cuando él está por detrás y tiene más facilidad de maniobrar_ con esa nalgada en el trasero de su pareja.

Hay personas que les parece algo desagradable o agresivo, y ni tan siquiera se lo plantean como un juego a tratar dentro de sus mundo sexual.

Stop

Si por un casual quieres probar con tu pareja a ver cómo te sientes_ es importante que marquéis una palabra que al decirla_ ese juego rudo se acabe. No solo se suelen dar las nalgadas con la mano, también pueden usarse paletas de madera o látigos, eso va en función del gusto del consumidor.

¿Qué palabras debéis usar? Pues las que ambos previamente acordéis en usar y os sirvan para detener ese azote al momento.

10 Consejos a tener en cuenta

1. Háblalo antes de probarlo. Siempre debéis estar los implicados de acuerdo.
2. ¡Cuidado con la fuerza empleada!, le darás un cachete a un trasero, no es un punching de boxeo.
3. Después de probar comentar como os sentisteis, recibiendo y ofreciendo esa nalgada.
4. Hablar del límite de intensidad y duración, y hasta donde podéis y queréis llegar.
5. Nunca recibas una nalgada por dar el gusto al otro. Al final se lo acabarás echando en cara y será un motivo para una desavenencia.
6. Intercala un ritmo lento, con un ritmo irregular, eso excita mas.
7. Las pausas generan anticipación y con ello una ligera tensión que resulta inquietante.
8. Ensaya la fuerza que vas a ejercer en un cojín, e ir de menos a más para luego ver como podría ser ese impacto en el trasero del otro.
9. Lo importante es excitar a tu pareja de una manera distinta.
10. Que sea algo participativo para los dos y excitante.

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 29 marzo 2019

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EL EXCESO DE VER PORNO TE CONVIERTE EN UN “SOLOSEXUAL”

¿Qué le sucede a tu vida intima conyugal cuando tu pareja prefiere masturbarse (sin contar contigo), porque le inspira más la pornografía?

Tener sexo con uno mismo, no es nada pernicioso, seguir descubriéndote sexualmente aunque seas adulto, no tiene porque ser malo, pero si puede afectar a tu vida intima en pareja, si prefieres a tus cinco dedos que el cuerpo de tu compañera, te voy a explicar los motivos.

¿Tu mano dominante= tu mejor amiga?

La facilidad para acceder hoy en día a contemplar escenas explicitas de sexo_ ya sea con portátil enfrente o móvil en mano_ favorece a que fluyan las fantasías y que tus ansias para quedarte más relajado después de tocarte con tu mano dominante (habitualmente) en tu pene, se lleven al cabo.

Será un encuentro perfecto donde no tendrás miedo a no dar la talla, o pasar por un preliminar y mucho menos tener que aguantar más de 20 minutos para que tu pareja llegue a un orgasmo porque tú en 5 lo consigues. Volverse a nivel íntimo “solosexual” es una opción con la que cada vez, más varones se sienten cómodos, no lo estando tanto, sus parejas.

El problema surge cuando se lleva esta práctica al extremo y prefieres el “onanismo” para no relacionarte con nadie a nivel intimo.

Además, si estas soltero, manipular constantemente tu pene, te evitará andar desesperado buscando con quien mantener relaciones sexuales, o tener que enamorar a alguien para poder tener sexo, lo patológico aparece cuando empiezas a no necesitar estar con nadie más por culpa de: miedos, inseguridades o falta de habilidades sociales.

¿Se esconde una inmadurez?

Como terapeuta sexual he podido comprobar una constante a la hora de que un varón necesite masturbarse con más frecuencia o acabe siendo adicto al porno, y son las siguientes:

• Sentimiento de fracaso y frustración de relaciones anteriores: o porque no le ha ido bien a nivel sentimental con otras parejas o porque a nivel sexual no se ha sentido satisfecho. Se acaba aliando únicamente con el placer consigo mismo.
• Timidez o problemas de relacionarse. Le ha dado más prioridad a estar con amigos, o su familia o al trabajo o ocio y le cuesta relacionarse con otras personas para establecer relaciones afectivas, encontrando en la masturbación un desahogo a su soledad.
• Tener alguna disfunción sexual, que arrastran de hace mucho tiempo, o tener gustos y preferencias sexuales diferentes al resto y no saben cómo llevarlas al cabo o compartirlas.

Convertirse en un “solosexual” hace que te centres simplemente en sentir tu propio placer y no compartir esa experiencia sexual ni facilitar excitación a nadie más.

Es un camino rápido al autoplacer sin necesitar el romanticismo o un juego previo.

En ocasiones se busca esta salida porque no sabes cómo dar placer a tu pareja y dejas que tus fantasías se desaten frente a una pantalla, imaginándote como seria con tu pareja esa escena, o porque el caballero (en este caso) necesita más sexo que su pareja, así se desahoga mejor, o porque se ha sentido rechazado tantas veces que sabe que, consigo mismo eso no le va a pasar.

También se suelen esconder deseos oscuros, que da reparo compartir (como ver a dos hombres haciéndolo, o tener sexo anal, etc), se guarda un fetiche secreto y teme que pueda ser juzgado por su pareja al tener esa idea, o que lo deje, si se lo dice. En todo ese camino solitario, se pierde tener sexo real con una pareja, que la mujer lo tenga con hombre e incluso que esa femina pudiera entender las preferencias de ese caballero.

Una posible solución

Ya sabes porque tu pareja no te toca ni un pelo, ¡prefiere sus cinco dedos cuando esta a solas!, entraste en cólera, y te has enfadado muchísimo_ eso ha ocasionado que dudes de tu atractivo como mujer, y te pregunto; ¿quieres ayudarlo a salir de ahí? ¿el reconoce que tiene una adicción? ¿te gustaría saber cómo inspirarlo y hacer que lo supere?.

Te recomiendo:

– Es positivo que habléis de vuestras necesidades sexuales, gustos y preferencias, que al principio de la relación fuera todo bien en ese tema, no quiere decir que después de un tiempo todo tenga que seguir igual, las relaciones de pareja, evolucionan en todos los aspectos y en el sexual también.

– Compartir fantasías y fetiches sexuales. Interesaros por las escenas de sexo que os pueden gustar y aprender de las inquietudes de cada uno.

– Si el porno para tu pareja, es más importante que tú, deberías tomar una decisión: o ir juntos a terapia de pareja para arreglar el problema o decide si puedes vivir de esa forma o no.

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 22 marzo 2019

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¿Qué puede empujar a un matrimonio a buscar sensaciones novedosas y convertirse en swingers?

La educación sentimental a la que estamos acostumbrados se basa en conceptos: hay que tener intimidad con responsabilidad además de una marcada territorialidad, exclusividad y monogamia. No todo el mundo está preparado psicológicamente para ver a su pareja retozar con otro sujeto.

Es usual que cada vez más personas acuden a consulta comentando como pueden convencer a sus parejas para que puedan ir ambos a un intercambio.

Aquellas parejas o relaciones que buscan tener intercambios sexuales con otras personas, a la vista de los demás, tienen un pie dentro y otro fuera del compromiso, no se lanzan de lleno a lo que significa ser leal o fiel y que seguramente en su infancia han sido maltratados por sus progenitores.

No es difícil sacar esta conclusión ya que, se supone que un padre o madre deben quererte y cuidarte_ cuando esto no es así, desarrollas las relaciones de pareja con el temor de que te la jueguen_ frente a esto ¿te preparas para salir huyendo hacia cualquier parte?. Cuesta confiar del todo en alguien no vaya a ser que te traicione, de esta manera, tienes a alguien de reserva, ¿te planteas un intercambio por esto?.

Pero, cuestiónate: ¿qué es una relación de pareja?, se supone que es un acuerdo entre dos seres que deciden acompañarse en un plano personal, íntimo, apegado a valores y objetivos comunes. Partiendo de esta premisa se supone que debéis estar de acuerdo en la mayor parte de los pasos a seguir y más si afectan de lleno la estabilidad de la pareja, sino, ya no seríais pareja, seriáis otra cosa: compañeros, amigos, colegas, etc.

¿A quién le interesa más este tipo de prácticas? A las personas que sienten la necesidad de mantener una vida sexual más activa y les gusta la diversidad, sin que esto implique romper su relación de pareja.

¿Cómo surge esa idea? Pues porque tienen más imaginación sexual, deseo de reinventarse constantemente o ser muy curioso o mas adicto al sexo

Combinaciones posibles

¿Qué sucede cuando tú quieres participar y tu pareja no o tú no quieres y tu pareja es quien te lo propone?. Las combinaciones posibles en este intríngulis pueden ser:

1.      Tú quieres. ¿Cómo deberías empezar una conversación para proponérselo?

• Busca un momento tranquilo, y después de decirle lo que te hace sentir y lo bien que estáis juntos, pregúntale; ¿qué opinas de los intercambios? ¿Qué te parecería probar con personas diferentes?, dejando claro que solo lo harías si fuera un placer compartido y donde ambos jugarais las mismas reglas, dándoos prioridad en todo el momento. Si quieres ser más sutil, ponle películas sobre el tema o tráele artículos para leer juntos, luego hablar sobre eso.
• Estén preparado para aceptar sus miedos, dudas, o posible cabreo, se amable e intenta ponerte en su lugar. Es algo que se puede comentar en varias conversaciones o darse un tiempo para reflexionarlo. No tienes porque llevar nada claro del primer día de conversación.
• Se ha negado, y te ha dicho que nunca jamás haría algo así y es más, se ha enfadado. Explícale como te sientes pero que es más importante la relación que tienes con esa persona, déjale claro tus intenciones y compromisos. Podéis innovar sexualmente entre los dos más prácticas donde reavivar esa pasión, buscar una salida juntos y déjale claro que no debe temer un engaño por tu parte.

2.     Tu pareja quiere. Pero tú no estás dispuesto

Tú no te ves, tocando teta ajena o pene de un desconocido, dile calmadamente lo que opinas pero déjale que te exponga sus razones, que te diga cuáles son sus deseos, si solo es una fantasía de un día o quiere que se convierta en algo habitual. ¿Qué le hace falta y tu no le das?. Abre tu mente, sé generoso, incluso estén preparado para escuchar cosas que no te gusten, no te enfades.

3. Uno quiere y el otro accede por temor a perderlo.

Esta posibilidad es la más peligrosa, puesto que hacer algo de lo que no se está muy convencido acaba pasando factura y rompiendo la relación. Pueden entrar en juego, celos y comparaciones.

4. Ambos queréis.

Es la mejor opción y donde podéis poner las mismas reglas para disfrutar ambos de esta experiencia.

¿El corazón no juega?

Se parte de la base que es un tema puramente sexual.

Para muchas personas tener relaciones intimas se asocia a sentir afecto por con quien te relacionas, ya que va implícito; deseo, caricias, placer y eso forma parte de la fantasías de quien te desea o te ama.

Un swinger de alguna manera busca una utopía, conseguir una autentica relación explosiva sexual, química, entendimiento e incluso afecto, eso que nunca tuvieron y como no lo encuentran tienen que repetir con múltiples personas.

Normas para jugar

Decidís comenzar una experiencia swinger, pues bien, aquí unos consejillos prácticos:

1. Pactad las normas de los encuentros con otras personas. Si solo lo haréis si ambos estáis con otras personas o si podéis hacerlo si uno solo quiere y el otro no. ¿Solo tontear o se puede tener sexo? ¿Qué tipo de prácticas sí o no? ¿Se puede repetir con la gente o no?
2. El lugar, ya sea un club, grupos de swingers o con gente particular, existe una oferta varia donde buscar con quien relacionarse.Internet, en páginas web o diversas redes sociales, son lugares donde puedes escoger el donde y el cómo.
3. Poneros de primeros uno al otro. Tener un pacto de señas o códigos para entenderos sin hablar. Al terminar hablar siempre como os sentís y que queréis hacer con esa experiencia, si dejarla en una anécdota, si utilizarla como juego o fantasía sexual para los dos en vuestros encuentros íntimos o nunca volver hablar de ello.

El sexo en el intercambio debe ser un complemento nunca una prioridad.

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 15 marzo 2019

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¡El 8 de marzo se celebra el día de la MUJER, siendo un referente reivindicativo del papel femenino a lo largo de la historia de la humanidad!

Nuestra sociedad se ha ido adaptando a la libertad sexual juvenil, donde las chicas jóvenes de hoy en día, de 20 o 30 años, hablan y disfrutan del sexo con una naturalidad pasmosa. Una mujer que pasa de los 40 años, sino suele contar en su historial con muchas experiencias pasadas y posiblemente presentes; gratificantes, ni con una amplia estadística de disfrute intimo aceptable, se sentirá totalmente fracasada y muerta de cintura para abajo, si se compara con las de su especie cuando hablan y cuentan aventuras llenas de escenas cargadas de locura erótica-festiva.

Las WHIPs (mujeres ardientes, inteligentes y en su mejor momento), son mujeres maduras que, llegadas a una edad, han sufrido una crisis vital que ha cambiado sus vidas y su entorno. Como no han cumplido muchos de sus sueños, sienten que se les acaba el tiempo, queriéndolo aprovechar de aquí en adelante liberándose por completo.

La exigencia femenina aumenta, puesto que hay que cumplir con un canon de belleza determinado, estar en forma e ir al gimnasio, ser la mejor trabajadora a nivel profesional, además de un ejemplo como madre y tener una vida sexual activa y plena, ¡todo eso es muy estresante!.

Se ha avanzado mucho durante siglos y más últimamente, en cuanto a poder expresar necesidades emocionales y sexuales, a nivel político, acceso a la cultura y socialmente se ha conseguido montón pero queda mucho camino por hacer. Cuando pasas de una edad, sigue existiendo un cierto tabú y restricciones con lo que se espera de ti, generando frustración cuando no lo alcanzas.

Insatisfacción

Una mujer madura se supone que debe estar disponible sexualmente las 24h del día, y mostrarse atractiva para gustar a su pareja, si no se siente buscada sexualmente_ pensará que la que falla es ella. Si estas soltera, debes cuidar tu imagen al máximo porque te quitan del mercado las más atractivas jovencitas, en las que se van a fijar otros hombres. Se le da demasiada importancia a una apariencia externa, descuidando el propio autonocimiento de una misma.

Muchas entran en la madurez con un sentimiento de derrota, de que lo bueno de la vida ha pasado y una no se ha enterado. La menopausia marca un antes y después en este tipo de conclusiones, siendo un momento muy crítico.

¿Cuántas mujeres conocen, lo que es llegar a un orgasmo en todas sus relaciones sexuales?.

No alcanzar un orgasmo, sigue siendo un gran problema para muchas. De ahí surge la culpabilización por no satisfacer al varón o a una misma, además sino deseas tener relaciones cuando el si quiere, y te agobias porque temes que si no le das lo que él pide, te va a cambiar por otra, más joven, más guapa y mas receptiva.

¿Esto es la verdadera liberación sexual?. Cuando no puedes ser tu misma, ni te permites tener conexión entre tus deseos y sentimientos, vas en contra tuya. Solo cuando te respetas a ti misma, llegas a la verdadera liberación, que es cuando consigues mostrar a los demás, todas las formas posibles de expresión.

El sexo no es solo para las jóvenes

El deseo tiende a esfumarse cuando llevas muchos años en una relación, porque dedicas tu atención a otras cosas, dejando el sexo para después.

Es extraño que una mujer madura pida sexo, o busque momentos donde cumplir sus fantasías. Si un hombre con pareja desea a otra mujer, es porque quiere satisfacer sus impulsos o le falta sexo con su mujer, si superan esa tentación se les condecora como si fueran un héroe de guerra, por no sucumbir, en cambio si una mujer se fija en otro, se le tacha que quiere destruir su matrimonio.

Empoderadas

Cuando las que han roto con mandatos impuestos por la sociedad patriarcal, se han enamorado de nuevo pasados los 50, se han divorciado o buscado un chico joven, etc. comienzan a disfrutar de los derechos sexuales que han tenido los caballeros toda la vida, y seguramente no han podido disfrutar siendo jóvenes.

Saber separan la sexualidad de la afectividad, es todo un descubrimiento, las WHIPs son más modernas y progres acostándose con diversas parejas sexuales, trasgredir las normas del patriarcado con lleva a superar el mundo burgués y anticuado.

¿Es esta la soñada paridad de derechos con los varones, planteada por el feminismo desde hace décadas y reforzada con el surgimiento de los derechos sexuales y reproductivos de los años 90?

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 8 marzo 2019

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Cuando ya has pasado por amores y desamores, varios y te consideras maduro, cualquiera no te va hacer “tilín” en “cero coma” segundos, ya no eres presa fácil para enamorarte o querer lanzarte a la piscina sin flotador. Te piensas muy mucho las cosas, porque no quieres pasar por la 567 vez en tu vida, mal.

Imagínate que sin darte cuenta te empieza a gustar un amigo o amiga, alguien que lleva poco tiempo en tu vida o quizás lleva tiempo ahí pero no te has fijado de esa manera hasta ahora, te preguntas: ¿será porque me siento solo y solo busco mimos en quien más cerca tengo?.

Tienes claro que te atrae esa persona, que te pones nervioso a su lado, que te pasa el tiempo volando, aunque dudas si solo te pasa a ti, ¿Debes romper el hielo y pasar esa frontera de ser “solo amigos” y decirle lo que sientes o deseas? .

Te asaltan muchas dudas y piensas: ¿y si no soy correspondido? ¿y si todo se estropea? ¿y si solo tengo ganas de tener sexo porque hace tiempo que no hago?.

Miedo a meter la pata

Primero, tómatelo con calma, al menos sois amigos.

Segundo, como ya pasas de cierta edad, partiremos de la base que posees la suficiente inteligencia emocional como para ser honesto y saber lo que quieres en la vida, aparte de lo que buscas en las relaciones de pareja, ya sabes por dónde has pasado y por donde no quieres volver a pasar. Tienes claro que no quieres hacer el ridículo ni meter la pata, no quieres amores no-correspondidos, ni perder el tiempo. A lo mejor la otra parte no está interesada en ti, como “posible” pareja y solo quiere de ti amistad.

Tercero, puedes conformarte con lo que tienes, ¡ese buen rollo! porque compartís aficiones, o trabajáis juntos, y tenéis conversaciones que no podéis hablar con nadie más porque navegáis en la misma frecuencia, frente a esto, cuestiónate: ¿crees que funcionaria una relación de pareja con esa persona?, ¿la conoces lo suficiente como para saber cómo podríais encajar?.

Cuarta, investiga si sois compatibles, si tenéis intereses, valores, gustos en común, si queréis el mismo estilo de vida, ¡mira bien todo esto antes de lanzarte!, no dejes que un impulso pasional pueda estropear una relación que quizás su razón de existir, sea tan solo acompañarte un tiempo de vida, como amistad. Una cosa que se aprende con la madurez es tener serenidad pero también a centrar tus energías en aquello que tenga posibilidades de aportarte positividad para ti.

Impúlsate

Cuando aclares lo que sientes, sea algo profundo o tan solo atracción, díselo al que origina tal remolino emocional. Lo que debería diferenciarte de cuando eras inexperto emocionalmente (ósea en la adolescencia) es que ahora debas ser coherente y maduro, puedes hablar sin tapujos de lo que te hace sentir esa persona; si solo hay atracción y necesitas buen sexo con alguien cercano, si solo quieres mimos y arrumacos o quizás ya se verá si puede nacer una pareja de ahí, con una buena proyección de futuro.

Se franco, directo. ¿Cuántos años te quedan por vivir? ¿Cómo quieres que sean? ¿Quieres esperar a que te sucedan cosas? O ¿quieres impulsarte para que te pasen?

Me gustas mucho

Llegas a la conclusión de que no es un capricho, y que piensas a cada momento en sus defectos, en sus oscuridades y por supuesto que ese ser, da un sentido a tu vida especial y que tenerlo cerca, te hace ver la vida de mejor manera.

Sé directo, y sin miedos, dile “que te gusta muchísimo”, “que te encanta”, ser sincero es lo más honesto que puedes hacer por ti, es una gran estrategia llena de verdad.

Respira hondo y entregarte a ese momento de confianza, será el arma definitiva para ser el dueño de tus destino.

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 1 marzo 2019

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UNA MADRE QUE NO QUIERE A SUS HIJOS, PUEDE CONVERTIRLOS EN ADULTOS FRACASADOS EN EL AMOR

No todas las mujeres desean ser madres y mucho menos han desarrollado un papel afectivo o educativo amoroso hacia sus hijos. Muchas lo son por obligación: social o porque la pareja quería tener “críos” o estos vinieron por accidente.

A terapia acuden muchas personas que describen infancias o adolescencias donde se han sentido abandonados, victimas del desamor de sus madres, nacidos del rechazo de ella o de ambos padres, y que debido a no sanar esa situación, no les va bien en el terreno sentimental.

Relatan cómo su madre adoraba a otros hermanos, o siempre estaba trabajando y apenas la veían, o le pegaba por cualquier cosa, y fueron criados por sus abuelos, tíos o otros cuidadores, ¡que resultaron ser su salvación emocional!.

Fuiste el más educado, obediente, listo y guapo del mundo, porque si no alcanzabas esa perfección, entonces más motivos tenía tu madre para no quererte, resultando ser hoy un gran frustrado. O te decantaste por ser el más rebelde para llamar su atención, para convertirte en un adulto despiadado.

Sea cual fuera tú mascara, gracias a ella y a ciertas adicciones: drogas o sexo, u otras cosas sirvieron para expresar de alguna manera todo ese dolor, pero ¿cómo liberarte de todo ese resquemor para ser feliz ahora en tu vida?.

Sigue leyendo y te lo explico

La cadena del desamor

Tu madre es así, porque ella ya se sintió no deseada al venir a este mundo, o se crio en una familia multiproblemática, sufrió abusos o no ha sido lo suficiente apoyada en su vida o ha renunciado a muchas cosas, ¡sino ha luchado por sus necesidades no puede saber cuáles son las tuyas!.

Tapó ese dolor con: alcohol, cambios de humor, adición a la comida o compras, comportándose irritable, histérica o resentida hacia el mundo, con insultos y gritos o miradas frías.

Romper esa cadena, empieza por ti mismo, no puedes obligarla a ella a ponerle remedio a su vida. Si sientes que te ha amargado tu infancia o adolescencia, empieza por cambiar el foco que tienes de odiarla a ella ¡cura tu propia herida!.

Hambre de emociones

Un niño se alimenta de: la presencia y disponibilidad constante de sus papas, con miradas de atención y sintiendo que le dedican su tiempo para sentirse aceptado, con necesidad de contacto y palabras afectivas.

Te sentirás solo y traicionado sino recibes todo esto, y el resto de tu vida buscarás compulsivamente este reconocimiento hasta de forma agresiva.

Si tu madre no te nutre con amor, te engancharás a cualquier cosa parecida y al no saber lo que quieres, te juntarás con personas que no te quieran, para ti el amor no-correspondido será tu “modus operandi”.

Trasforma tu vida

Si fuiste odiado por tu madre, te costará confiar en las mujeres, por temor a ser rechazado o buscaras incansablemente en muchas ese reconocimiento que tu mama nunca te dio, acosándolas o controlándolas.

Una mujer que fue odiada por su madre, se sentirá anulada, humillada, rivalizará con otras mujeres constantemente porque su madre la hizo sentir así. Seguramente la ha sobreprotegido para que no se fuera de su lado, usando el victimismo o la enfermedad para manipularla y que esté pegada a ella.

El rechazo y la falta de amor materno producen un estado crónico de “miedo patológico” al abandono por parte de una pareja.

Si deseas superar tu pasado y trasformar tu vida para atraer un amor lleno de paz, te sugiero:

-El primer paso es: revisa tus necesidades, emociones y deseos que han quedado escondidos en ese niño o niña que fuiste. Reparar esas heridas mejorará la manera de aceptarte y quererte cómo eres y así podrás por consiguiente, tratar positivamente y aceptar a las demás mujeres y hombres que vengan a tu vida.

-Segundo, recuerda como fue tu adolescencia, ¿a qué te enganchaste para cubrir tu vacio emocional? Responsabilízate y supera tus adicciones, seguro que encuentras varias.

-Tercero, ¿las parejas que has tenido han sido similares en la forma de ser de tu madre? O ¿eres tu el que no se compromete, y siempre huyes porque no sabes dar y recibir amor?. Rompe el patrón de repetición.

-Cuarto, toma conciencia de todo lo que paso, pon nombre a las emociones que te hicieron daño: “su desprecio me hizo sentir ira”, “sus bofetadas me hacían sentir violento”, etc. y luego comienza tu duelo, donde te despidas de aquella madre y esas escenas tan duras, pon distancia emocional y física de esa mujer que no supo quererte y sobre todo, perdónala en tu corazón a ella por lo que pasó y a ti por sentir esos pensamientos.

No traspases esas heridas a tus descendientes y nacerán libres de pecado original.

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 22 febrero 2019

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El fomento del consumismo que envuelve este día contribuye a una especializada publicidad que asocia una serie de valores y un estilo de vida, con los sentimientos que deberías tener por tu pareja.

Popularmente se piensa que si tu pareja no te sorprende con ver la Torre Eiffel, es que no te quiere lo suficiente, pero ¿quién se puede permitir despilfarrar a todo trapo, un día o todo un fin de semana dedicado al amor?.

Si durante todo el año no compartes tiempo de calidad juntos, ni te mimas o cuidas, pero si el día de San Valentín te sorprenden tirando la casa por la ventana con un “pedazo” de regalo, ¿te olvidas de todas las carencias?.

Regala amor

Este día te encuentras en cualquier red social con miles de mensajes y fotos donde muchos muestran los obsequios de sus enamorados, o donde irán a celebrar tal acontecimiento, poniéndote los dientes bien largos, si a ti no te pasa algo parecido.

Todos necesitamos a un ser humano que nos anime a vivir, que nos haga sonreír y nos mire con ojos como si fuéramos su “ratoncito”, queremos a un varón o fémina que nos anteponga a cualquier otra cosa y te caliente los pies en el invierno. Si ya tienes a alguien así, no esperes al 14 de febrero para demostrarle lo que le quieres, dile que para ti todos los días son especiales por el mero hecho de estar juntos y contar con su compañía.

Reproches

¿Cuántas veces te has esforzado en agradar a tu pareja, te has adaptando a sus planes, has renunciado a cosas tuyas por estar con él o con ella? Pues bien, seguramente muchas, pero el problema resulta cuando, un día, has acumulado tanto resentimiento que estallas y se lía muy parda. Y empiezas a soltar por esa boquita de todo, porque se acerca este día y resulta que no tenéis nada organizado.

Si siempre has cedido con tal de agradar al otro, tarde o temprano vas a estallar y si te ha tocado estar de morros hoy o acabarás el día amargado, quizás te sirva este enfado para regalaros una terapia de pareja e intentar mejorar.

Identifica tus necesidades

Si te dejas la vida en dar siempre, no es amor eso que ofreces.

Te animo que hagas un listado de lo qué es importante para ti: aficiones, actividades, amigos, viajes, visitas a familiares, etc. Reflexiona sobre cómo ha sido tu vida en pareja en el último mes y los últimos 6 meses, o en tus últimas relaciones si estas soltero.

Una relación debe crecer en ambas direcciones, identifica qué es importante para ti y tu pareja, organizaros si hay cosas que no son compatibles para dar cabida a gustos diferentes o actividades distintas.

Una renuncia continuada en el tiempo es un sacrificio que te daña a ti y tu pareja. Saber identificarlo a tiempo es un buen método para mejorar la felicidad. Quien realmente te ama nunca te exige, adora compartir.

Detalles para presupuestos ajustados

Todavía estás a tiempo si no se te ha ocurrido nada para sorprender a tu “churri”, te sugiero estas ideas:

– Tarjetas con “vales”, cartulinas divertidas que contengan diferentes “deseos canjeables”: por un masaje, baño con burbujas, etc.

– Secuéstralo, no le digas a donde e ir a un lugar especial que os guste disfrutar juntos.

– Cena Romántica en casa, donde el protagonista sea vuestro amor.

– Regala juguetes sexuales para obsequiaros con algo utilizable para ambos.

– Organiza una “gymkana erótica”, prepara una búsqueda del tesoro por toda la casa, con pistas y pequeños premios (preservativos de sabores, antifaz, fusta de goma, etc). abrir regalos y superar pruebas del tipo: «Tienes que hacerme sexo oral hasta que me saques un orgasmo» o «Tienes que masturbarme sin quitarme la ropa», ¡puede ser muy divertido!.

– Noche de pasión. adorna toda la habitación con velas y música adecuada. Saca la fiera que llevas dentro, ¡déjalo sin aliento!. Haz un encuentro fogoso regalándole posturas como por ejemplo:

La flecha del amor: ella acostada boca arriba, coloca sus piernas abiertas, el varón sobre ella boca abajo y mirando hacia sus pies, aquí se ayuda a que la vagina aparente más estrecha y el pene pueda estimular mejor al clítoris.

La mariposa en el estomago: ambos acostados de lado, ella de espaldas (como la cuchara), pasará una de sus piernas sobre su cadera, el podrá estimular directamente el punto G.

El arco de Cupido: mujer boca arriba, piernas abiertas y flexionadas, manos sosteniendo la cabecera de la cama para levantar la cadera en formarde arco con el cuerpo, él estará arrodillado frente a ella, favorece una penetración profunda.

Articulo escrito para La Voz de Galicia. Edición Lugo, 14 febrero 2019

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