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LOS EFECTOS DE LLEVAR UNA DOBLE VIDA

LOS EFECTOS DE LLEVAR UNA DOBLE VIDA 780 2126 AnaCastroLiz

¿Qué explicación psicológica puede tener que una persona sea capaz de engañar y que nadie

lo sospeche?

Llevar una doble vida parece algo propio de las series sobre espías, alguien que aparentemente, lo tiene todo: una pareja e hijos, buen trabajo y se descubre que esconde un gran secreto ¡que tiene otra pareja o familia!, descartando que no tenga ningún trastorno de la personalidad grave, algunos son personas que están en pleno uso de sus capacidades y hasta tienen éxito profesional, pero son capaces de llevar dos vidas paralelas durante gran parte de su existencia.

Son esos que dicen trabajar hasta tarde o que durante la semana están en una ciudad y el fin de semana en otra, o que se inventan una afición que les mantiene ocupados mucho tiempo que luego las parejas no saben dónde están.

Las motivaciones de llevar doble vida, entre sexos suelen diferir bastante:

-Los hombres, se relaciona con el deseo de mantener un estatus social, tener múltiples parejas o escapar de la presión social.

-Las mujeres, se relaciona con cumplir con expectativas de género o mantener una imagen idealizada, o la búsqueda de independencia.

Doble vida también es también ser un personaje público que se descubre que es un corrupto, o abusa de su poder, las personas que tienen pareja heterosexual y mantienen una relación homosexual sin que su entorno lo conozca, etc. ¿Qué le puede pasar por la cabeza alguien así? ¿Qué le ha originado ser de esta manera?

La gente tiene amantes al margen de sus relaciones oficiales porque es más sencillo que dejar a la pareja, ya que tomar una decisión de ese tipo conlleva a cambios económicos y sociales.

¿Por qué alguien se comporta así?

La mentira nos ayuda a conseguir nuestros objetivos más fácilmente que la verdad, algo absolutamente aprendido en la infancia. Generalmente las dobles vidas empiezan sin planear, surgen las alternativas y simplemente se cogen, una mentira lleva a la siguiente y está a otra más, hasta que nos encontramos con dos vidas independientes de las que no podemos escapar. Las personas que funcionan así, poseen “un gran don” para mantener la mentira más allá de lo que es esperable.

Según mi experiencia terapéutica, podría relatar el siguiente listado sobre los motivos que le pueden llevar a una persona para tener doble vida y son las siguientes:

-Reproduce sus Referentes: es decir, dicha persona copia los modelos de pareja que ha observado en su alrededor, desde sus padres, familiares o vecinos, funcionará según los valores y modelos de relaciones que ha tenido como ideales.

-Tiene dificultades para expresar emociones y comunicarse: les cuesta poner límites, son impulsivos y no suelen ver las consecuencias a largo plazo, de sus acciones. Son retraídos emocionalmente y les cuesta comunicar lo que sienten o son.

-Búsqueda de emociones fuertes, sentir cierto riesgo para muchas personas se lo pueden tomar como una forma de recuperar su parte “narcisista de autoconfianza”.

-Crisis personales, muchas personas se enredan en aventuras o tener actitudes adictivas (el juego o probar sustancias) para tapar crisis personales y evadir conflictos, porque carecen de recursos para afrontarlos.

-Sentirse deseado, sube la autoestima sentir que varias personas te desean.

Como es su perfil

Son personas con dificultades para tomar decisiones respecto a sus sentimientos, no saben describir qué les sucede ni cómo hacerse cargo de ello. La doble vida es como una evasión, su mente funciona igual que la de alguien adicto, por lo que además suelen presentar problemas con: alcohol, drogas o son ludopatas, etc.

Les cuesta asumir las responsabilidades afectivas, estarán con personas que se encarguen de llevar la casa, los hijos u otras decisiones domésticas.

Son emocionalmente fríos de cara a los demás, les cuesta ser empáticos, y tienen poca ética, no consideran que sea muy grave lo que hacen, suelen desarrollar profesiones donde esas características les harán triunfar, luego en su casa con sus parejas pueden convertirse en verdaderos “osos amorosos” porque buscan la protección y el afecto como si fueran niños pequeños.

Las terribles consecuencias

Presentan estrés crónico y ansiedad por el desgaste emocional de llevar esa vida tan intensa y tener que mentir en todas partes. Además suele tener sentimientos de culpa, vergüenza y confusión, seguramente desarrollen depresión al no poder compartir su verdadera identidad con nadie.

Socialmente cuando todo se descubre la reputación de la persona se pone en duda y también a nivel profesional. Sin duda los más afectados son las parejas que tengan, e hijos, cuando se descubre la verdad, ya que se rompe la confianza y se pierde el respeto de quienes le rodean.

Superar llevar “una doble vida” se puede reconducir, primero si se reconoce el problema y luego si se busca ayuda profesional para comprender las causas que llevaron a mantener una doble vida, se debe trabajar en la autoestima, asumir responsabilidades y buscar maneras de reconstruir la confianza y la honestidad en las relaciones sin utilizar el engaño.

Artículo escrito 18 mayo 2024 para El Progreso de Lugo

ENAMORARSE DEL NOVIO DE TU AMIGA

ENAMORARSE DEL NOVIO DE TU AMIGA 780 2126 AnaCastroLiz

La peor traición que puedes cometer en la vida es que te enamores de la pareja de una amistad

La vida está llena de situaciones emocionantes, a algunas personas nunca les pasa nada que contar y otras tienen como para hacer una serie de Neflix de 10 temporadas, con sus vidas. Enamorarse del novio o marido de una amiga, es algo que puede sucederle a cualquiera y habitualmente nos encontramos en consulta los psicólogos, cuando tenemos que asesorar sobre ¿qué es lo mejor que se puede hacer?

Es bien cierto que al ser humano le atrae lo prohibido. Es más, cuanto más complicado es el objeto de deseo, más lo deseamos. Y así es que, casi inconscientemente, terminamos deseando cosas o personas realmente prohibidas, como puede ser el novio de una amiga. Tan solo por un momento ponte en los zapatos de tu amiga y te darás cuenta de cómo te gustaría a ti que te tratarán, ¿a lo mejor es un error que puedes reparar?.

Vamos a centrarnos en que ya te has enamorado y como se te puede ayudar.

Como reflexión inicial si te sucede algo así a ti, pregúntate: ¿en qué momento cruzaste esa línea? ¿Hasta qué punto te gusta el novio de tu amiga? ¿Sientes envidia por lo que ella tiene?

Lo primero que debemos analizar es si estás ante un sentimiento fuerte o un es capricho:

  1. Si realmente no te quitas a esa persona de tu mente, lo admiras y te hace sentir especial, debemos analizar es si eres correspondida o no
  2. Si es un capricho debemos analizar lo que puedes ganar y perder.

Todo esto lo desarrollaremos en este artículo.

¿Es para ti un capricho?

Puede que los dos os hayáis enamorado locamente, si él te propone algo, averigua que quiere él y sobre todo ten claro que quieres tú, a lo mejor él solo busca una aventura pero los dos os jugáis el futuro sentimental de una pareja (solida o no) y tu una amistad.

Si es un capricho vas a perder a tu mejor amiga, y a lo mejor también te quedas sin nuevo ligue. Si realmente es un capricho lo que mejor puedes hacer es alejarte de esa pareja y hacer otros planes con personas diferentes, para quitártelo de la cabeza. Si valoras la amistad de tu amiga para poder conservarla, aunque sea en la distancia, pon tierra de por medio.

Mira bien si se trata de amor, capricho o un calentón, o que solo fantasees con la idea pero que no lo quieras llevar a la realidad. Ligues puedes tener otros, diferentes y con menos riesgo de efectos colaterales.

¿Estás enamorada?

Pregúntate lo siguiente:

  • ¿Piensas continuamente en el novio de tu mejor amiga?
  • Nombras a ese chico continuamente con otras personas
  • ¿Pasas más tiempo con esa pareja que con cualquier otra relación social?
  • ¿Alguna vez te has planteado poner distancia?
  • No quieres conocer a ningún otro hombre como pareja
  • ¿Para ti es un conflicto vivir esta situación?

Tú solo puedes decidir por ti y tus sentimientos, si has contestado afirmativamente a las anteriores cuestiones, posiblemente estés más enamorada de lo que quisieras.

¿Qué puedes perder al enamorarte de la pareja de tu amiga?

Ten en cuenta el daño que vas a causar y si merece la pena o no. Enamorarte del novio de tu mejor amiga es algo que no puedes evitar, pero lo que sí puedes evitar, es como como les afecte a ellos. Si realmente es tu mejor amiga, algo le querrás y desearás que no sufra, ¿no?.

¿Eres consciente que la puedes perder a ella?

Es muy difícil, pero no imposible, que una relación surgida de una ruptura de este tipo (por doble traición) tenga éxito, ya que en todo momento estaréis rodeados de culpabilidad  (de vuestra amiga hacia vosotros).

Si él no te corresponde

Acéptalo cuanto antes y olvídate de ese caballero por todos los medios. Aléjate todo lo posible, hasta que lo hayas superado.Si te ves con fuerzas, y con un ataque de sinceridad, cuéntale la verdad a tu amiga, del porqué necesitas distanciarte, ¡hay más hombres en el mundo!.

¡Al novio de tu amiga le gustas tanto como él a ti!

Si tienes la certeza absoluta de que él siente lo mismo por ti, la situación, aunque es delicada tiene solución. Lo más honesto por parte de ambos sería hablar con tu amiga antes de que surgiera nada físico-sexual o afectivo entre vosotros, debéis de evitar una infidelidad, eso os ayudará a comenzar vuestra nueva situación desde una perspectiva más sana, será una conversación complicada.

No sabemos cómo reaccionará ella, puede odiaros, y no querer volver a saber nada, pero si realmente sois honestos y sinceros y le contáis como surgió todo, pasado un tiempo podréis recuperar la amistad.

Lo más importante es que no la engañéis ni os veíais sin ella saberlo. Hablar por separado, primero que sea él quien hable con su pareja y luego tu como amiga con ella para luego hacerlo los 3 si tu amiga lo necesita. Que lo que descubra sea de vuestra boca. Tal vez ella no esté realmente enamorada de él y lo acabe entendiendo…

Él te ha liado y es un gran manipulador

Tú nunca hubieras engañado a tu mejor amiga si no hubiera sido por que él te ha insistido, te dice que te quiere a ti, te busca cuando la deja a ella, etc.

En esta situación muchas mujeres caen. A veces son hombres cobardes que no toman decisiones y quieren para satisfacer su ego estar con ambas, pueden engañar sin tan siquiera despeinarse. Si él engaña a su novia, piensa lo que te puede hacer a ti.

Es un gran error

Todos nos podemos equivocar y más en asuntos del corazón. Si te has convertido en la confidente de él, te trate como si fueras su “psicóloga”, y no pare de contarte lo mal que te va con tu amiga. Ten mucho cuidado de caer en ese tipo de consuelo.

Recapitulando ten en cuenta los siguientes consejos de aquí en adelante:

  1. No ligues como si fuera un pasatiempo, con el novio de tu mejor amiga.
  2.  Si ha ocurrido y estás enamorada de él, cuéntaselo a ella.
  3.  Si te has enrollado con él y no la deja, cuéntaselo y olvidadle las dos.
  4.  Nunca te conviertas en el paño de lágrimas de él, tu amiga es ella.
  5. No quedes ni hagas planes con él a espaldas de tu amiga.
  6. Tú no decides muchas veces a quién querer, y si te gusta alguien que no debería gustarte, no te convierte en un horrible ser humano.
  7. Evita estar solas con él y con los dos como pareja.
  8. Enfoca tu vida en alguien o en algo más.
  9. No hagas nada que cruce los límites.
  10. Habla con sinceridad con tu mejor amiga si va todo de las manos.

Articulo escrito 21 octubre 2023 para El Progreso de Lugo

 

 

 

CUERNOS “INFRAGANTI”

CUERNOS “INFRAGANTI” 469 1280 AnaCastroLiz

¿Qué le puedes decir a tu pareja si has descubierto que te ha engañado con otra persona?

Unos cuernos, puede ser originados por el aburrimiento y monotonía de la pareja, porque alguno se ha desencantado o en algo le ha decepcionado la pareja y así es más fácil fijarse en otra persona o simplemente por querer vivir algo emocionante que tu pareja no te ofrece. Quién sufre unos “cuernos”, ve una actitud egoísta y hasta narcisista, y quién los ejecuta suele encontrar una justificación a su comportamiento.

El duelo después de la ruptura lo atraviesan todas las partes, independientemente de quién haya sido el culpable o la víctima del engaño. Muchas personas quedan encerradas en un ciclo mental infinito, en el cual reinan emociones y pensamientos negativos, del tipo de: “como no me di cuenta antes”, “menudo gilipollas he estado”, etc.

Nadie está preparado para saber cómo actuar o qué decir a la pareja cuando ésta ha sido infiel. La forma en que una persona se entera puede hacer que la experiencia sea mucho más traumática. No es lo mismo que descubras por terceros de que te están poniendo los cuernos, como que te lo comunique tu pareja directamente o que seas tú mismo el que lo veas o descubras con tus propios ojos.

En este artículo te voy a facilitar una serie de recomendaciones, para que sepas cómo actuar y salir lo mejor parado si has descubierto “infraganti” que te han puesto los cuernos, además de elaborar un duelo sentimental.

El Impacto

El “shock inicial” se suele vivir como si estuvieras en una montaña rusa emocional, donde pasas de la rabia a la ira, luego a la tristeza, frustración y finalmente en depresión, tan solo en minutos, además de sentir una gran ansiedad por haber sido engañado por la persona que tanto amabas. Lo más impactante y doloroso de un engaño de este tipo, es cuando abres la puerta de tu casa y te encuentras en la cama a tu pareja con su amante.

¿Qué puedes hacer? Ofrécete un tiempo para pensar lo que quieres decir, porque actuar en “caliente” y cargado de rabia podría complicar las cosas bastante más y seguramente tampoco te desahogarías de forma adecuada. Es fácil que te hagas miles de preguntas para querer entender la situación: “¿Quién es esa persona?, ¿desde cuándo estáis juntos?, ¿habrá sucedido una única vez o más veces?”, querer entrar en detalles puede ser más doloroso, que beneficioso.

Entrar en reproches, ataques o insultos es instintivo pero lo que realmente te va a liberar es expresar cómo te sientes con lo ocurrido y para eso ¡tómate tu tiempo! que puede transcurrir entre las 24 h siguientes a lo sucedido o unos pocos días después y luego puedes estar listo para charlar con tu pareja.

Se suele querer resolver el conflicto en el medio de una discusión, pero no es recomendable. El cónyuge ofendido debe tener el tiempo y espacio para desahogarse para poder expresar todos sus sentimientos, la terapia de pareja puede ayudar en este proceso.

Dudas razonables

Las infidelidades a veces suceden por imitación, es decir, si alguno de los progenitores ya ha tenido alguna aventura, podría heredarse comportamentalmente y así repetir un modelo que ya has visto de tus padres. No todas las infidelidades tienen por qué acabar en una ruptura definitiva, saber qué decirle a tu pareja cuando te ha sido infiel, es determinante.

Pregúntale: “¿Cómo has vivido esta situación?”, “¿qué sentimientos tienes hacia mí?”, es lo más importarte a averiguar, a partir de ahí toda la información que vas a descubrir te va a ayudar a asimilar y entender mejor lo sucedido, sobre todo a saber la decisión que debes tomar para ti y para los dos

Si no hay remordimiento por parte del que ha engañado, las posibilidades de recuperación de la pareja son prácticamente nulas o si no te pide disculpas. Si no asume su parte de responsabilidad, es cuando aumentará su justificación infiel.

No busques culpables

Echar la culpa al tercero, o a la persona que te ha engañado no va a hacer que la situación cambie. Quién ha cometido el engaño debe de asumir su responsabilidad, pero tampoco encuentres una posible explicación en si tú has abandonado en algún momento la relación (si es el caso), o que no estuviste del todo atento, un engaño no justifica esa acción.

Normalmente es un problema de la relación lo que ha conducido a la infidelidad, por lo que es de gran ayuda reconocer abiertamente los sentimientos de cada uno y el dolor sentido, intentando ponerse en el lugar del otro y entender su situación. Lo que tienes que buscar es una solución para: seguir juntos y descubrir qué os une, o dejarlo y saber qué os desune.

Pagar una infidelidad con otra infidelidad restaurará tu orgullo de manera momentánea, pero a la larga no te ayudará y, alejará más a la pareja.

El amante no tiene por qué dar ningún tipo de explicación ya que el problema es de la pareja y sólo los dos miembros de ésta deben opinar con el fin de salvar o no la relación. Meter a la tercera persona, le otorga una importancia que no tiene y no ayuda en absoluto a salvar esa relación o a saber dejarla. No sabes que le ha contado tu pareja a esta tercera persona para enredarla y puede estar tan engañada o más que tú.

Claves para superar el duelo amoroso por infidelidad

1.Permitete sentir y expresar cada emoción en cada etapa del proceso del duelo, intercalando ese vacío con actividades que te distraigan como puede ser: relacionarte con personas que te quieran, hacer deporte, leer libros, disfrutar con tu mascota, etc.

2.Dedica tiempo a conocerte más y tratar de convertirte en la mejor versión de tí mismo, además de aprender a hacer cosas nuevas.

3.Crea nuevos proyectos personales. Cumple nuevas metas personales, mejora a nivel profesional, estudia algo diferente, o viaja tú solo.

Un duelo afectivo es una oportunidad para resurgir a una nueva vida. Una situación de este tipo te enseña a descubrir lo que valía tu relación y lo que significa el verdadero perdón.

Articulo escrito 14 mayo 2022 para EL PROGRESo de LUGO

¿COMO SUPERAR LA HERIDA DE LA TRAICIÓN?

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Descubre lo que causa este dolor, como se reactiva esta herida en tu vida y cómo sanarla

Traicionar significa dejar de ser fiel a alguien o dejarlo en mal lugar de forma injusta. Es una de las experiencias más dolorosas que se puede sentir, sea de la pareja o amigos o de un miembro de la familia. Cuando quiebran nuestra confianza se abre una herida que tarda en sanar y que incluso no se cura nunca.

Todos los seres humanos alguna vez hemos fallado, aunque no sea nuestra intención, hay situaciones en las que no somos capaces de estar a la altura de las circunstancias y podemos meter bien la pata.

Posiblemente de niño te pudiste sentir traicionado cada vez que alguno de tus progenitores no mantenía una promesa o si traicionaban tu confianza.

Una sola mentira que descubras en la persona que confías, bastará para crear dudas sobre cada verdad expresada desde ese momento. Es un daño difícil de reparar. Una vez rota la confianza por traición queda lamerse las heridas sentidas en el corazón y luego ver si puedes perdonar.

Lo que si es cierto, es que nadie es perfecto y quizás a veces te hacen daño por ignorancia, celos o envidia.

La máscara del traicionado

Las características de una persona que se sienta con frecuencia traicionada e incuso de quien suele traicionar, son:

  • Son personas que quieren tenerlo todo controlado. Imaginan todas las situaciones posibles, y tienen mucho estrés mental.
  • Temen que les mientan, que no les cumplan las promesas o les sean infieles.
  • Exigen tanto a los demás que al final les decepcionan y traicionan la mayoría de las veces.
  • Dan imagen de todopoderosos pero se sienten muy solos y tristes.
  • Les gusta gustar y recibir elogios de los demás.
  • Tanto te quieren como tanto te odian, son muy manipuladores para conseguir lo que quieren.
  • Creen que los demás conspiran contra el/ella.
  • Se esfuerzan para que los demás sepan lo responsable que es.
  • Consideran que “amar es complacer”, por eso se sienten traicionadas tan a menudo.

 

Esta herida aparece cuando en la niñez te has sentido traicionado por el progenitor del sexo contrario, ya que tenías una gran devoción hacia él y en algún momento te has sentido desbancado o por el nacimiento de un nuevo hermano, o porque no te prestaba toda la atención o porque te sentiste engañado y te prometió cosas pero no cumplió su palabra.

Esto te hizo generar una gran desconfianza que se transformó en envidia u otros sentimientos negativos, todo por no sentirte merecedora de lo que otros tienen. Quien traiciona o fomenta la traición suele encontrarse en situaciones de triángulos amorosos o llenos de desconfianzas sobre sus parejas. Curiosamente, el traicionado y el traicionador forma parte de los mismos miedos por eso se atraen constantemente en que uno busca al otro para fomentar el daño.

Reflexiona esto:

  • Examinar si hubo intención de hacer daño o no. Las intenciones cuentan.
  • No te autocastigues, no fuiste tonto, si alguien abuso de tu confianza y no supo cómo hacerlo mejor.
  • Acepta lo sucedido y analiza si hay manera de repararlo.
  • Date un tiempo para ti y un momento para hablar de eso para que ese impacto inicial remita.
  • ¿Qué ha aportado esa persona a tu vida? Haz balance de lo bueno que te ha dado.

¿Cómo perdonar?

  • Apuesta por tus principios y valores, y suelta lastre.
  • Confía en que la vida te trae delante de ti lo que necesitas para aprender y conectar con tu bondad y con quien eres. ¡Así que fuera rabias y furias!
  • Nunca devuelvas con la misma moneda y permítete sentir ese dolor, ponle nombre (me ha dolido, estoy triste, siento rabia, etc) tan solo eso ya puede sanarte.
  • Vive en tu presente, y no dejes mucho espacio a recordar y machacarte por lo sucedido.
  • No todo el mundo tiene que reconocer tus logros o aciertos, si tu actuaste de corazón, siéntete orgulloso de ti mismo, quien te ha dañado llevará su peso, no lo lleves tú.
  • Permitirte aprender de esta experiencia y ser vulnerable para conectar con tu alma y vivir en paz.
  • El amor que sana las heridas es el que tú te das a ti mismo.

El mejor escudo es la inocencia. Es mejor ser traicionado que ser tu quien ofreces daño o vivir desconfiando eternamente. La confianza es: amor, lealtad, respeto y reconocimiento hacia a ti mismo y hacia los demás.

Libérate para siempre de esta herida

1-Haz una lista de las personas que creas no te dieron lo que necesitabas o pedias, o que te ofendieron o humillaron.

2-Colocales un valor material a aquello que te hicieron, de esta manera liberaras la deuda emocional.

3-Rellena un talonario de facturación para cada una de esas personas, remite un recibo de saldo por el total de esa deuda, haz un ritual como si se lo dieras o entiérralo en algún sitio.

4-Di en voz alta el nombre de cada persona y con cada factura, según te desprendas de cada una que: “menganito ya no me debes nada”.

5- Celébralo y recuerda solo lo bueno que te ha ofrecido esa persona en tu corazón.

Articulo escrito 8 julio 2019, para La Voz de Galicia. Edicion Lugo

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